Повторные анекдоты

Разговор двух евреев.
- Сема ты слышал новость. Оказывается наш Моня, таки пидорас!
- Шо, денег должен?
- Не, шо ты. В хорошем смысле этого слова.

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали их
всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
- По отчеству, - ответила женщина.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно",
это значит, что тот его не просто удовлетворил, а за%%ал.

Грабители напали на одинокого прохожего.
- Да вы что, ребята, откуда у меня деньги?!
- А ты кто таков?
- Инженер.
Тогда главарь шайки приказал:
- Гриша, дай ему пару сотен!

Порутчик ржевский собирается на бал, зовет к себе деньщика и просмт
рассказать ему какой нибудь каламбур для того, чтобы в последствии
рассказать его на балу.
- Деньщик: вы знаете порутчик, в Австралии есть племя аборигенов, они
очень интересно ловят страусов, Абориген бреет голову на лысо, выходит в
пустыню, закапывается в песок так, что сверху остаются только его лысая
голова, проходящий мимо страус видит на песке лысую голову аборигена,
думает, что это его яйцо, садится на неё и начинает высиживать. В это
время закопанный в песке абориген хватает страуса за ноги, вот так
интересно аборигены ловят страусов.
Порутчик Ржевский приходит на бал и заявляет: Господа, хотите услышать
новый каламбур?
Все кричат: хотим!
Ржевский: в Австралии есть племя аборигенов, они очень интересно ловят
страусов, Абориген бреет голову на лысо, выходит в пустыню, закапывается
в песок так, что сверху остаются только его яйца, проходящий мимо страус
видит на песке лежащие яйца аборигена, думает, что это его, садится на
них и начинает высиживать. В это время закопанный в песке абориген
хватает страуса за ноги, вот так интересно аборигены ловят страусов.
Одна из присутствующих дам спрашивает: Порутчик, а зачем они голову-то
бреют?
Ржевский: не знаю, дикари-с!

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я, хороша?
- Хороша! А была бы чужая, - цены бы тебе не было!

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Авиакатастрофа.
Выживают два пилота и стюардесса. Необитаемый остров.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказала стюардесса и застрелилась.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и похоронили
стюардессу.
Прошел месяц.
- Надо заканчивать этот разврат - сказали пилоты и откопали стюардессу.

- Какая разница между туалетной бумагой и занавеской для ванны?
- Не знаю.
- Ага, значит, это сделал ты!

Во дворце у Ростовых проходит бал на котором присутствует все высшее
общество. В самом разгаре бала дверь распахивается от пинка и в бальный
зал вваливается в дугу пьяный Ржевский который на веревочке тащит за
собой ночной горшок. Музыка стихает, все недоумённо смотрят на
Ржевского.
В это время Ржевский выходит на середину зала, снимает с себя штаны,
садится на горшок и начинает срать, по прошествии некоторого времени
Ржевский, не всавая с горшка, достаёт из кармана сигарету и осматривая
окружающих спрашивает: я надеюсь дамы не будут возражать если я здесь
закурю-с?

еврею задают вопрос, почему вы евреи вопросом на вопрос отвечаете, а он,
а зачем это тебе нужно

поцеэнт приходит к доктору и говорит:
- доктор чешусь.
- а вы мыться пробовали?
- пробовал через месяц опять чешусь.

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.