Повторные анекдоты

Ребенку подарили на день рождения лук и стрелы. На следующий день он
подошел к отцу, чтобы он показал как им пользоваться.
- Смотри сынок: берешь за цевье, ложишь стрелу, натягиваешь тетиву и
стреляешь.
Стрела летит, попадает в щель между досками забора и улетает к соседу.
- Сынок, мне неудобно. Слазь через забор, найди стрелу и принеси ее.
Через некоторое время сын возвращается и говорит отцу:
- Папа, у меня две новости: одна - плохая, другая - очерь плохая. С
какой начать?
- Начни с плохой.
- Стрела дяде Пете член прострелил.
- Какая тогда "очень плохая"?
- А маме две щеки пробила насквозь.

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

Умер еврей. Его жена телеграмму родственникам: <Изя-все> Так, как каждое
слово-деньги. В ответ: <ОЙ>

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?

Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.

Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.

Заполучить ЧМ2018 это реализовать единственный шанс сыграть нашей
сборной в его финальной части.

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

Питие определяет сознание.

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

Заходит бабушка в магазин и покупает галоши, но ей не дают коробку.
Потом она заходит в аптеку и ей дают коробку с надписью 100
презервативов.
Едет бабушка в автобусе и возле стоящий мужчина от изумления говорит: И
насколько хватает их?
А бабушка в ответ: Дед в них так шорхает, хоть бы на неделю хватило!

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Чукча приходит в магазин электороники:
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.