05 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Ребенку подарили на день рождения лук и стрелы. На следующий день он
подошел к отцу, чтобы он показал как им пользоваться.
- Смотри сынок: берешь за цевье, ложишь стрелу, натягиваешь тетиву и
стреляешь.
Стрела летит, попадает в щель между досками забора и улетает к соседу.
- Сынок, мне неудобно. Слазь через забор, найди стрелу и принеси ее.
Через некоторое время сын возвращается и говорит отцу:
- Папа, у меня две новости: одна - плохая, другая - очерь плохая. С
какой начать?
- Начни с плохой.
- Стрела дяде Пете член прострелил.
- Какая тогда "очень плохая"?
- А маме две щеки пробила насквозь.

onedon

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить!

Веселый Ветер

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

Веселый Ветер

Умер еврей. Его жена телеграмму родственникам: <Изя-все> Так, как каждое
слово-деньги. В ответ: <ОЙ>

master150

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

Веселый Ветер

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие странные вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!

Веселый Ветер

Русский человек традиционно пользуется подземным переходом только по
крайней нужде. А также по малой.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже.

Веселый Ветер

Судя по рейтингу стран по итогам голосования на проведение ЧМ, как-то
незаметно произошло слияние ФИФА с ОПЕК...

Веселый Ветер

- Русалка - это женщина или рыба?
- А это смотря чего больше хочется?

Веселый Ветер

Если Россия не едет на Чемпионат мира, то Чемпионат мира едет в Россию.

Веселый Ветер

Одесса. Здесь поступил в продажу аналог знаменитого Ай-фона – Ай-поц.

Веселый Ветер

Заполучить ЧМ2018 это реализовать единственный шанс сыграть нашей
сборной в его финальной части.

аршафин

Будучи максималистом из двух зол всегда выбирал большее.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Питие определяет сознание.

gvaf

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую х#$№ю?

Веселый Ветер

Заходит бабушка в магазин и покупает галоши, но ей не дают коробку.
Потом она заходит в аптеку и ей дают коробку с надписью 100
презервативов.
Едет бабушка в автобусе и возле стоящий мужчина от изумления говорит: И
насколько хватает их?
А бабушка в ответ: Дед в них так шорхает, хоть бы на неделю хватило!

nurlat1997

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Веселый Ветер

Чукча приходит в магазин электороники:
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...

Тимофей

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

Тимофей

Вчера<< 5 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!