Повторные анекдоты

Получил чyкча новогодний набор- Телевизор, газеты, консервы. Говорит-
включаю телевизор- Путин, открываю газеты- тоже Путин. Консервы, однако,
боюсь открывать!!

И почему при чтении обращения "на встрече с г–ном Медведевым" на ум
приходит не "господин"

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку, пытается открыть
дверь. Раздражённый голос из кабинки:
- Да занято, ёбаный в рот!!!
- О, пардон...
- Сильвупле, блять!

Священник в церкви:
- Кто будет материться в Храме, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Российская промышленность по просьбе связистов освоила новый вид
оптоволоконного кабеля: через каждые 10 сантиметров флуоресцентная
надпись - "Тут меди нет!".

Парадоксальный случай произошёл недавно в спорткомплексе "Олимпийский":
любители боёв без правил освистали себе подобного.

- Жаворонок: «Доброе утро! ».
- Сова: «Утро доброе не бывает».

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Три старые чопорные католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая продолжает:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше
Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые её достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизёр с огромным пенисом.
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!".

Иванушка начитался сказок, вышел в чисто поле, натянул тетиву, выпустил
стрелу и пошел за ней.
Приходит на болото, все как в сказке. Лягушка, и стрела у нее во рту. Ну
Иванушка значит целует зеленую, та превращается в ослепительную
девушку!!! Тот с голодухи ее раз, два и раком и так, в общем "скинул
пар". И не долго думая собирается и уходит.
Та ему;
- Ваня, а как же жениться???
Он;
- да отвали ты!!!
И дальше шагает, девушка догоняет его, кладет руку на плечо и начинает
говорить. Но у Вани уже сработали рефлексы, и он с разворота ей в
ухо"ХЛОП"!!! Красавица снова в лягушку...
Ваня взял лягу, посмотрел и в карман засунул;
- ПРИКОЛЬНАЯ ШТУКА, ПРИГОДИТСЯ!!!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает
член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и
cопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий бeрeт сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Подходит бабушка к Лукашенко и спрашивает:

- До коли вы будзяте прэзидэнтом?

- До Коли бабушка, до Коли.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...

Чтобы нравиться девочкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту
обувь-убийцу.

Идет урок развития речи "Описание картины-пейзажа".
Учительница принесла картину известного художника под названием "Голубые
дали"
Ученики поднимают руки и наперебой рассказывают о картине.
Вовочка тоже изо всех сил тянет руку, но учительница его не спрашивает.
Он не выдерживает и говорит:
- Марьивановна, вы не бойтесь, я не буду про пидарасов ничего говорить!

У нее были кривые ноги, длинные руки с кривыми тонкими пальцами, большие
глаза навыкате, огромный нос и несуразный рот. Ее можно было бы назвать
некрасивой, если бы не улыбка. Она делала ее просто омерзительной!!!

Стоит опкуреный мужик перед зеркалом и произносит:
- Тут я, там я, тут я, там я
Вдруг звонок в дверь:
- Кто там?
- Я
- Х*ясе и там я

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая
двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...

- Смотри, я нашёл 10 долларов!
- Молодец! Дурак... Зачем ты их выкинул?
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну, и где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Космический корабль Фобос вместо Марса врезался в грунт.
Как корабль назовешь, так он и поплывет...

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Да пошел ты в
п*зду!"
Он скажет: "А не пошли бы Вы туда, откуда пришли?!"

В Советском Союзе секса не было, зато все знали, что марципаны хороши с
анчоусами...