Повторные анекдоты

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи.. идёт сватьба. Тамада:
- А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
-Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
-Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
- дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
-однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой:
- А девочка-то ничего... на японочку похожа!!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?..

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"

Из австралийского юмора при том, что Австралия позиционирует себя, как очень толерантное государство. Поженились Брюс и Бэрри. Денег на медовый месяц у них нет, поэтому решили поехать в гости к родителям Брюса, чтобы провести первую брачную ночь. На следующее утро младший братишка Брюса, Джонни, за завтраком спрашивает мать:"Мам, а Брюс и Бэрри уже встали?" Та раздраженно бросает, "нет!". Джонни: - а хочешь знать, почему? Мать: - не знаю, и знать не хочу. Доедай свой завтрак и дуй в школу! Джонни убежал. Во время большой перемены он прибегает домой пообедать и опять спрашивает: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Та еще более раздраженно , чем утром, огрызается: - нет, не встали. Джонни : -а хочешь знать, почему? Мать , чуть не срываясь: -нет, не хочу. Доедай быстрее и назад, в школу, умник. Джонни снова убежал. После школы он сидит на кухне, ужинает и опять за свое: - Мам, а Брюс и Бэрри уже встали? Мать уже орать начинает: -нет, вообще не вставали, отстань ты наконец от меня! Джонни, как ни в чем не бывало: - а хочешь знать, почему? Мать: ну ладно, скажи и заткнись уже! Джонни, с ехидной улыбочкой: -вчера ночью Брюс ко мне в спальню зашел за вазелином, а я ему тюбик суперклея подсунул!

- Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте - или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне...
- Э-э-э... Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас...

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Женился чукча на француженке. Через некоторое время знакомые спрашивают:
-Ну, как жена?
-Ай, хороша! Тольки сильно грязный, однако: каждый день моется!

Сынок спрашивает папу олигарха:
- Кто такие патриоты?
- Ну, это люди, которые работают на наших заводах за копейки, что б мы себе ни в чем не отказывали – шли в парламент,, покупали самолеты, яхты и дворцы.
- А если эти люди будут возмущаться таким положением?
- Сынок, тогда они – сепаратисты, террористы и экстремисты! А также агенты Путина.

У меня на ужин – шедевр кавказской кухни «жричодали».

- Мойша, ты слышал: боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов!
- И что?
- Как что? Ищут пожарные, ищет милиция...

Чем больше у мужчины друзей, тем сильнее у него посажена печень.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости..

Едет чукча в такси по Москве. Машина останавливается на светофоре, и тут хлопотливая бабка пытается перейти дорогу. Таксист нервничает, часо тормозит и трогается невпопад. Наконец уезжает. Оборачивается и видит как чукча запихивает под куртку своё ружьё. И говорит:
- -Однако, русский совсем плохой охотник! Если бы не чукча, ушла бы бабка! Я