Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 августа 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Смотришь на женщин с картин Рубенса, и кажется, что они вот-вот встанут, оденутся и уйдут обратно в бухгалтерию.
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Это же глупо.
- Почему?
- Потому что, если это правда, то я не приду.
Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошенько её оттрахать на ночь. Утром мужик просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает:
- Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески...
В центре Москвы в суде банда выходцев из Азии расстреляла судебных приставов.
К другим новостям:
Европа продолжает страдать от нашествия мигрантов.
Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...
Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.
Таможенник в аэропорту:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы?
Таможенник, понизив голос:
- А хотите приобрести?
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
- Алло! Можно Люсю?
- Молодой человек! У нас всех можно, вы позвонили в женское общежитие...
Не дерись с некрасивыми – в случае мордобоя им терять нечего!
Жена разозлилась на мужа, собрала его шмотки, кинула к порогу и прокричала, "Пошёл на хуй отсюда! Чтоб ты сдох медленной и мучительной смертью, козёл!"
Муж оглянулся и с подьёбкой в голосе спросил, "Так мне чё, остаться?" ...
10
Звонок в полицию, истошно орёт дамочка: "у меня с машины украли руль, зеркало заднего вида, радиоприемник, свинтили подлокотник, педаль газа и.... " тут звонок обрывается. Повторный звонок через несколько минут, та же дамочка , елейным голосом: "Пожалуйста, не принимайте моё заявление о грабеже с машины, я просто села на заднее сидение".
Хозяин пасеки по лицам своих сотрудников не может определить, работали они или бухали.
— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!
- Ты мне вынесла весь мозг!
- Тебе его и не заносили.
Лётчик отличается от налётчика тем, что у первого налёт считают в часах, а у второго – в годах.

Вчера<< 7 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Рейтинг@Mail.ru