Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: - А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, всё отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, ходит в театр и на выставки, в искусстве разбирается и т.д. Подруга, недоумевая: - А зачем же тогда второй? - А второй не гей.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-придёт. Упал нож - кто-то застрянет в лифте. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неприятностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснуло биде - жопы испугалось. Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому. Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
У психиатра: - Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий. - Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице. - Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач. - Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.
Сила воли, ум, честь, благородство - сегодня не есть показатели "мужчинности". Сильные мира сего теперь измеряются исключительно объёмом своего кошелька и возможностью безнаказанно беспредельничать.
- Удачно операция прошла! Ампутировали вам ножку, а товарищу вашему - руку! А вот перед наркозом вы вели себя просто отвратительно - орали, матерились, пытались вырваться. А товарищ ваш вообще анестезиолога по лицу ударил. - Ещё бы! Нас же к вам, сукам, послали окна помыть!
Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".
Женщина родила ребёночка. Акушер прикидывает его на руках и говорит: - Ну, примерно, кило семьсот. Точнее сказать не могу - весы у нас сломались. Но вы можете сбегать в мясную лавку напротив, там у них отличные электронные весы. Женщина попросила мужа, который ждал за дверью, сходить в мясную лавку и взвесить новорожденного. А там за прилавком двухметровый небритый бугай, в забрызганном кровью халате. Муж протягивает ребёнка через прилавок: - Взвесьте, пожалуйста! Мясник молча берёт ребёнка и уходит. Через некоторое время возвращается и, протягивая аккуратно упакованный свёрток, говорит: - Килограмм двести граммов. - А что же так мало?! - Так без костей же!
По результатам опроса общественного мнения, 40% парижан считают исламские ценности и шариат совершенно неприемлимыми для Парижа. Остальные 60% парижан ответили на этот вопрос: "Аллах Акбар!".
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда "Красная стрела" и заняли свои места. Как только поезд отошёл от перрона, молодой человек вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать набегающий поток воздуха, и вдруг восхищённо закричал на весь вагон: - Папа, видишь?! Все деревья едут назад! Пожилой мужчина ласково улыбнулся ему в ответ. Из соседнего купе вышла супружеская пара. Они были немного ошарашены тем, что молодой человек ведёт себя, как маленький несмышлёный ребёнок. Вскоре молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные!.. И облака едут вместе с людьми... Пара со смущением наблюдала за поведением странного пассажира, в котором его отец, однако, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и его капли коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: - Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Ты видишь, папа?! Желая хоть чем-то помочь, женщина, сидящая рядом, участливо поинтересовалась у пожилого мужчины: - Почему вы не отведёте вашего сына в какую-нибудь клинику на консультацию к специалисту по психическим заболеваниям? На что пожилой мужчина ответил: - Идите вы все нах*й с вашими советами! Мораль: не надо трогать человека под наркотой.
На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки... И тут Вовочка с места её поправляет: - Мариванна, у вас ошибка! Очко! - Что?! Ты где это слышал? - Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".
80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает: - Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"? - Хочу. - Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.
Вопрос армянскому радио: - Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках? - Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.
Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит: - Кто рассмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим голову. Первым пошёл англичанин, но слон абсолютно не реагировал на его тонкий английский юмор, он просто жевал травку. Вторым пошёл француз, но и его приколы были слону по-барабану. Затем пошёл Иван-дурак, отозвал слона в сторонку и что-то ему шепнул. Слон начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять: - Я отдам тебе всё, что угодно - только успокой этого ушастого придурка. Иван, недолго думая, отвёл слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолчал и выкатил на Ивана удивлённые глаза. Царь спросил: - Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что мой член больше, чем у него. - Понятно. Но как ты его успокоил? - допытывается царь. - А я ему показал...