Остальные новые анекдоты

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

Новая поговорка: хоть поросёнком назови, только с должности не снимай!

Если борьбой с коррупцией может заниматься только кристально честные люди, то чего в этой борьбе делают наши депутаты, прокурорские, полицайские и прочие правоохранительные органы?

Голубализация.

Беседуют врач и депутат. Врач:
- Вы там у себя в Думе закон приняли бы что ли, чтобы гомосеков этих в армию призывать! В конце концов, не голова же болит, а задница!
- Да не, не болит…

Муж с женой решили расстаться. Она ему:
- Я тебе готовила, стирала, убирала!
- А ты думаешь, что после тебя со мной будут жить безрукие женщины?

Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?

- А что стало с мэром, которого Путин назвал поросёнком?
- Увезли в зоопарк.

Русские туристы - раньше это не ассоциировалось с пьяным быдлом в Турции.

- На какую награду может рассчитывать боксёр, который не выиграл ни одного боя?
- На Нобелевскую премию мира.

Вам не нужно быть великим, чтобы начать.
Вам просто следует начать, чтобы впоследствии стать великим.

А мне вот времени ни на что не жалко. Чего ради? Меня-то время не жалеет.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Муж жене:
- Покатай меня,большая черепаха!?
- Вань,хорош в мультфильмы играть!...Давай лучше машину в кредит возьмём!

- А ты чего так часто постригаешься?
- Да говорят, что негатив сбрасывается вместе с волосами!
- Ааа...Ну тогда понятно, почему наш лысый шеф всегда такой злой...

Аватар, подумал Штирлиц, доставая из пачки синий m&m`s.

Когда Вовочка был маленький, мама не разрешала ему говорить нехорошие слова, а все взрослые пацаны во дворе - говорили. Вовочка вырос и пошел работать в КГБ, а потом стал национальным лидером и больше никого-никого не боялся. И назло маме и всем взрослым пацанам теперь говорил "нафик", "замочу", "яйца" и даже "казел"

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!

- Всетаки проще быть Министром культуры, чем министром обороны! Ни тебе портянок, ни "Оборонсервиса"!
- Не скажите! А Таганка? А Большой театр???...

Главное - не поймать золотую рыбку, а предельно точно и конкретно знать, о чём её попросить.

Вот так я и пошёл на повышение...
© Жозеф Мишель Монгольфье

- Миша, пойдём с нами на хоккей?
- Не, наши проиграют 3:5.
На следующий день ребята:
- Миша, ты ведь угадал! А на футбол пойдёшь сегодня?
- Ну да, можно, сегодня 2:1 победим.
Выходят со стадиона, счёт действительно 2:1. Ребята:
- Миша, ты гений! Как это у тебя получается?
- После того, как папа стал директором букмекерской конторы, я знаю результаты ещё накануне.

Кто преодолел страх - научится плавать, кто освободился от страха, тот научится нырять...

- Чёрный пояс, красный нос. Кто же это?
- Пьяный каратист.

Взлетая выше ели, не ведая преград,
Маршрутные "газели": летят,летят,летят

Предложение:
По аналогии с пунктами приемки металлолома, организовать пункты приемки собачьего дерьма. Чистота наших дворов и скверов гарантирована.

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

- Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Швейцаром.
- Почему?
- Потому что мечтаю жить в Швейцарии.
© konde13

xxx: прикинь если бы приключения электроника сняли японцы?
yyy: *такого жесткого хентай мир еще не видел

В любом безумии таится своё ужасное веселье.

Маленькое добавление к:

"Больше всего на свете мужики любят два занятия: вождение и ввождение."

Вождение и вожделение!

Ты родился оригиналом? А ну-ка, укуси себя за локоть!

- Сколько будет, если к 4-м полушариям добавить 4-е полужопия?
- 69!

- Откройте, пожалуйста, форточку, здесь так душно.
- Да раз пукнуть.
- Тогда, лучше, не надо.

Однажды Вовочка вошел в Интернет. А потом вышел и... запретил его Специальным Указом. Потому что там одна русофобия и бл*дство

- А я придумал рифму к словам "картридж заправлять".
- Вон из класса!
На ходу:
- Картридж заправлять - принтер оживлять. И что я такого неприличного сказал?

Нейрохирург, трепанируя череп чукче, обнаружил две параллельные извилины.
Сжалился и установил их накрест.
После снятия повязок чукча смотрится в зеркало и вдруг начинает вопить: "Вечерний Ургант !!!".

Топ комментарий после матча Бавария-Барселона (4:0):
Вы смотрели качественное немецкое порно. В главных ролях: Томас Мюллер, Марио Гомес, Арьен Роббен. Режиссёр: Юпп Хайнкес. В фильме снимались: лысый Пике, потерянный Месси, упоротый Вальдес и другие. Фильм снят по мотивам матча Динамо 4-0 Барселона.

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

- Пошли к Васе!
- Квасить? Не пойду, с утра не пью.
© konde13

"На улицах в центре Москвы на Пасху установят двухметровые расписанные яйца."
Можете представить какой величины член к этим яйцам ?

Сердце армянских женщин настолько большое, что помещается только в жопе.

- Василий Иваныч! Уймись! Белые, черные, серобуромалиновые уже обходют со всех сторон! Четвертый час пошел! Бойцы нессамши!
- Обожди еще пару часов, Петька! В Книгу рекордов Гиннеса хочу!....

Благодаря Его величеству Футболу и «звёздам» ногомяча рождаются слова:
уже известное кержакнуть – промахнуться
и новые
эдсонарантисдунасиментить – царить в футболе
пелеть, мессить, мюллерить, роналдить – забивать голы
платинить – руководить УЕФА
круиффить – «летать» с мячом
гарринчить – финтить
марадонить – забить гол рукой
зидануть – ударить соперника головой
хавиньестить – контролировать мяч
ибрить – забить гол ударом через себя из-за пределов штрафной
гиггзить – играть до пенсии
бебетить – «качать люльку»
паненкнуть – забить пенальти ударом по центру ворот
бэнксить – вытащить «мёртвый» мяч
чехить – играть в шлеме
фергюсонить – бросать ботинком в игрока
сенигол – гол, забитый вратарём
тоттить – плюнуть сопернику в лицо
давидсить – играть в очках
суареснуть – укусить соперника за руку
гальярдить – укусить соперника за половые органы
аршавить – сидеть на лавке запасных днём и буянить вечером
евсеить – громко ругаться матом на поле
хачеридить – ударить ногой лежащего соперника

На ипподроме.
- Я хочу поставить на эту лошадь.
- Она не участвует в забегах
- Почему?
- Потому что это - Ксения Собчак