Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мама и сын, идя по кладбищу, видят эпитафию на могильном камне:"Здесь покоится хороший адвокат и прекрасный человек." Мальчик, прочтя надпись, с удивлением смотрит на маму и спрашивает: - Мамочка, как они умудрились в могилу двоих засунуть?
Молодой ученый спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает ее раздевать. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Рассказала наша бухгалтерша. Тетка (лет пятьдесят) с завидным чувством юмора, и подруги у нее такие же. Так вот одна из подруг и повелада ей этот случай. Есть у нее внук, мальчику года три - три с половиной. Сидит он как-то на полу в гостиной, играет в свои машинки. Заходит бабушка и просит его собрать игрушки и топать спать. На что пацан ей отвечает: - Иди ты бабуя на х"й. - Куда?!! - бабка офигевает. - Ну как куда? - хлопает невинными глазами внук и оттягивает резинку у штанов, опуская глаза на достоинство, - туда, на писю. Дети цветы жизни...
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Уж и спросить нельзя...
Захожу на днях в аптечку - лекарств прикупить.... Стою, значит, в очереди, глазею по сторонам, читаю от скуки все афиши... И тут, о, чудо!!!... Подходит моя очередь и я поднимаю глаза, чтоб сделать заказ... А прямо передо мной листовка с надписью: "Все еще покупаешь таблетки от кашля? Так у тебя туберкулез!!!!!" Оптимистически кашляла целый день...
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский. Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение. Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому, а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!
На перекрестке останавливается Мерс 600. Сзади в него влетает еще один 600-тый. В того - еще один... И так штук десять... Из последнего вываливает новый: - Не, братва, я чего-то не понял! А где Запорожец-то????
Hовый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Hельсон. - Это у нас уже второй Hельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Hельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. Hа следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Hельсонов". Один заявляет: - Доктор, я все понял! Конечно, я не Hельсон! - Отлично! Кто же вы? - Я - леди Гамильтон!
В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ, взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа ответил: " Не, это был мираж!"
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают, - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Поехали мы моей свекровью на вещевой рынок. Ходим, смотрим - выбираем. Нашли бриджи, вроде ничего, а почем они - спросить не у кого. Продавец отошел видимо. Ну мы и стали спрашивать - чьи, мол, вещи? Вдруг из недр прилавка вылезает китаец - и сообщает - НАШИ!!! Так вот сразу узнали и страну производства.
Навеяло историей про рекламу тампаксов в начале перестройки и реакцию бабки на эту рекламу. Как говорится - те же там же. Насмотревшись рекламы про непонятные штучки, сопровождаемой улыбающимися симпатичными женщинами, моя свекровь - простая русская женщина, решила, что раз девки в рекламе так радуются, то это - хороший подарок снохе на день рождения. Отправилась покупать, вернулась смущенная, и, слава богу, без такого подарка. Только потом она мне призналась, что в магазине к коробочке тампаксов требовала пузырек синей жидкости!
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры: - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь. - Пустите, у меня там теща. Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка. - Да теща ведь у меня там, теща! - ...??! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к Петьке и спрашивает: - Что это ты одел? Петька отвечает: - Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно. Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны, обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит: - Что это вы надели, Василий Иванович? - Шорты, цвета молодого картофеля. - То-то я смотрю - клубни висят...
Приходят два голубых в аптеку, подходят к фармацевтическому отделу и выбирают презервативы. Один говорит: -Дорогой давай купим зеленый такой мощный и сильный как мерседес у-у-у-у и поехали. Другой: -Нет любимый давай купим красный как феррари быстрый, мощный, спортивный у-у-у-х и поехали. Молодой парень фармацефт стоял смотрел, смотрел на них и говорит: " Долбаные петухи купите черный как джип один хрен разница по говну елозить".
Приходит наша мама из поликлиники. Мы с братом сидим за столом, обедаем. Она кладет на стол направление в крутую больницу, а в направлении написан диагноз: «Подозрение на лев. тугоухость». То есть тетенька врач подозревает, что мама наша на левое ухо малость глуховата. Ну, мы, естественно, интересуемся, как это там ее осматривали, чего в уши засовывали и т.д. Мама становится слева от брата и начинает рассказывать о своих приключениях, попутно завертывая лежащую на столе колбасу в обертку явно с целью убрать ее в холодильник. Братец мой, любитель колбасы и еще не вполне насытившийся ею, обращается к увлекшейся рассказом маме: - Оставь колбасу. Ничего не происходит, рассказ продолжается, колбаса готовится к отправке в холодильник. -Оставь колбасу! Никакой реакции. -ОСТАВЬ КОЛБАСУ!!! Ура, есть контакт! Колбаса оставлена в покое, все ржут, диагноз подтвердился, никуда ехать не надо.
О памятниках: В Ярославле на одной из центральных площадей недавно установили памятник отцу-основателю Ярославу Мудрому (см. новую тысячную купюру). В руках памятник держит что-то вроде модели города--такое круглое, с церквями и т. д. Так вот, иначе чем "Мужик с тортом" скульптуру население не называет... Там же: на набережной тоже относительно недавно был поставлен памятник святой Троице--в очень необычном стиле, 3 вытянутые фигуры сидят, склонившись в разные стороны. Это произведение имеет кодовое наименование "Змей Горыныч". Наконец, тоже в центре очень модерновое здание гостиницы Юта, многоэтажка с какой-то витиеватой штукой на макушке, официально зовут "Свечкой", а неофициально--"Гнилой зуб". Это конечно далеко не все, но сразу все проявления народного юмора не припомнишь:)
С "Афиши" "Рамблера"... Рецензия на фильм "Любовь-морковь"... Прочитала и задумалась: как это понимать? "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что...."
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Мужик встает и говорит: - Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью! Народ ему: - Да брось, у тебя же рука не поднимется. Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: - Вот видишь, сынок, я же говорил, что люк на халяву поставим.
Девyшка пpиходит к подpyге в гости, а y той все полы водой залиты, а сама она на диване лежит. - Что y тебя слyчилось? - Да ничего. Сосед сказал, что если я его еще pаз затоплю, то он меня тpахнет.
Едут братки по деревне на джипе, выходит навстречу старушка: - Ребятушки, молодые, сильные, помогите мне, забейте свинку? А я вам картошечки, огурчиков, самогончика приготовлю... - Не вопрос, бабка, сделаем. Братки ужинают у бабки, затем уходят в сарай. Выходят через час. Старушка: - Ну как, ребятушки, забили свинку? - Не, пусть живет - мы ж не звери. Но ты не боись - отпи*дили так, что больше не залупнется!
Приходит мужик к врачу : - Ну что, в чем дело? - спрашивает врач. Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огромнейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, пялит глаза и спрашивает: - Жалуемся?! Мужик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Беседуют два приятеля: - Знаешь, я обеспокоен. - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...
Наркоман приходит в овощной магазин: - Морковь есть? -Есть. -Дайте две штуки. Засовывает в уши и уходит.==8-[ ] На следующий день та же история. - Морковь есть? -Есть. -Дайте две штуки. Засовывает в уши. Так продолжалось некоторое время, но однажды морковь не привезли. - Морковь есть? -Нет. -А че есть? -Свекла. -Давай две штуки. Со скрипом засовывает себе в уши, а продавец спрашивает -Слуш, паря, ты че всякую фигну в уши себе суешь???? -А че, морква есть? :-))))
Волк, Заяц и Хомяк собрались ирать в китайцев. Волк говорит: - Я буду братец Вуй-Вуй. Заяц говорит: - Я буду братец Зуй-Зуй. Хомяк: - Ну-у-у, я так не играю...
Поздний вечер. Одинокая бабка смотрит телевизор. Стук в дверь. На пороге - небритый мужик в кепке с дермантиновым чемоданчиком. - Ну что, бабка, сантехника вы-вы-вызывала? - Да што ты, милай, ни боже мой. - Ну и праальна, а то б я те тут бы наслесарил...
Пригласили как-то Филиппа Киркорова в Арабские эмираты с концертной программой... Выступил он, заработал большие деньги и уже собрался домой. На прощальном ужине в честь Филиппка арабский шейх предложил тому заработать еще деньжат(очень немаленькая сумма), выполнив одно условие: подержаться за причинное место шейха всего-то минут пять. Оскорбленный Филипп сначала воскликнул : "Да как Вы можете! Я же русская супер-стар!" Но мудрый шейх дал ему время подумать. На семейном совете было решено, что все-таки от Филиппа не убудет подержаться и такие деньги на дороге не валяются. Все было сделано в лучшем виде, Филиппок получил кучу денег, приехал в Москву, купил очередную виллу, машину и все дела, только через неделю рука начала опухать. Светилы отечественной и зарубежной медицины ничего не могли сделать, но нашлась одна бабулька, которая посоветовала съездить в деревню Тьму-тараканево и помыть руку в колодце. Приезжают Филиппок и его семейство в эту деревню, находят колодец, моет руку и ....чудо - опухоль прошла. Неподалеку сидят два наркомана и забивают косяк. - Слышь, Вань, Филипп Киркоров в нашем колодце руки моет.... - Блин, Санек, ты как обкуришься, то у тебя глюки начинаются : то Сташевский рот полощет, то Губин задницу моет....
Разговаривают два хохла на Украине около общественнонго туалета: - Что это за туалеты наодном написано "Ж", а на другом "М". - Где буква "Ж", там жиды срут. А где "М", там Москали срут. - А мы, Хохлы куда? - А Украина наша, где хотим, там и срем.
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? - Банку сардин.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.