Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Даже в тяжелые годы фашистской оккупации Тимур е его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов и подпольщиков.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте- ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по- ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе- тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани- маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею! (Из студенческого фольклора)
Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он нечеловеческим голосом...." а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?" Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом. Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Раз... Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и говорит: - Два... Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь. - Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена. Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал: - Раз...
Тбилиси. Ночь. Маленький мальчик заходит в темный подъезд. Голос из темноты: - Мальчык, я тэбэ сейчас выебу. - Я тэбэ сейчас сам выебу! - А, это ты, Гоги, сынок, иди домой спать.
Идет слон по оесу вышел на опушку, видит ежик носится по опушке, в хлам засеяной канаплей и угарает как сумашедший, ну он ежу: Ты че угараешь? Побегай тоже узнаешь. Слон бегает час, два, потом спрашивает, іж, а в чем прикол? Ежик: а разве травка животик не щикотет?
Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать. Продюсер: - Джеки, почему ты так смеешься? - РОСНО ПОПАЛО!!!
Дж. Буш младший внял совету Кондолизы Райс и принял решение прочитать для знакомства с загадочной русской душой перед своей поездкой в Россию комикс "Преступление и наказание"...
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..." В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: "А крышку поднять или нет?"
Разговаривают две женщины на работе: - Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать. - а че это такое? - да, хрен знает, но я на всякий случай подмоюсь! For-mat
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал. Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.
Марья Ивановна на уроке говорит: дети, придумайте стихотворение со словом "тиски" и "молоток". Вово4ка: а можно слово "молоток" заменить на слово "КУВАЛДА" Марья Ивановна: за4ем тебе Вово4ка Вово4ка:4тоб уда был помощнее... Марья Ивановна: ну в таком слу4ае можно, раскажи . Вово4ка: Ежли Вас поставить раком, И зажать соски в тиски, Ебануть кувалдой в сраку Где окажуться мозги?!
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."
Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой - Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем. - Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас что-нибудь пишет. Проводник проходит мимо: - Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед воскресными поездами.
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так членово снаружи, особенно после 5 литров пива... ... хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!
Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного. sultan
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Идет хоккейный матч. КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.
Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров. Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые. Прыгает на 80 метров. Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА РОДИНУ!" улетает за горизонт.
Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:
1. "Искореним мат" - болеей сотни способов свести шахматную партию "в ничью". 2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских. 3. "Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей. 4. "Казненное имущество" - главы из книги "материально повешенная". 5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного кинорежиссера во время путешествия по джунглям Амазонки...
ИДУТ 2 МУЖИКА ПОПИТЬ ПИВКА К ОДНОМУ, ВИДЯТ ВО ДВОРЕ АГАССИ С КАФЕЛЬНИКОВЫМ В ТЕННИС ИГРАЮТ. МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:"ЧТО ЭТО ТАКОЕ?" "ДА ВОТ ЗНАЕШЬ, СЛОВИЛ Я КАК-ТО РЫБКУ А ОНА ЗОЛОТАЯ. НУ РАСКАЗАЛ ЕМУ, ГДЕ Еі НАЙТИ И СКАЗАЛ ТАЛЬКО ТЫ ПОГРОМЧЕ ГОВОРИ, А ТО ОНА ПЛОХО СЛЫШИТ." НУ НАШіЛ Еі И ГОВОРИТ ЕЙ:"ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ БЫЛО МНОГО БАКСОВ" ПРИХОДИТ ДОМОЙ, А ТАМ МНОГО, МНОГО ФАКСОВ. ВСТРЕТИЛСЯ С ДРУГОМ И ГОВОРИТ: ПРИХОЖУ, А ВМЕСТО БАКСОВ КУЧА ФАКСОВ" "ДА Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ, ГРОМЧЕ ГОВОРИТЬ НАДО БЫЛО, А ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я СЕБЕ БОЛЬШОЙ ТЕННИС ЗАКАЗЫВАЛ?......."
Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент недоступен..."
На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит маленький мальчик: - А правда, что виндовс это многозадачная ОС? - Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу..
Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002: Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями и рано проявившейся нетрадиционной сексуальной ориентации. Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..
В Москве в Большом Сухаревском переулке на доме 17 огромная вывеска: "Стоматологическая клиника ЛАДЕНТ". Последняя буква в слове ЛАДЕНТ закрыта листвой близстоящих деревьев. Ни дать ни взять - московское представительство самого Бен Ладена получается! Может, стоматологи там изверги, типа Бен Ладена?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm
1 признак того, что Вы живете в 21 веке - вы девять раз в неделю можете везде прочесть инструкцию: "10,20,90 признаков того что вы живете в 21 веке"...
1 признак того, что вы живете в 20 веке - СПИД по прежнему не лечится...
Летят три попугая: кар-кар, через некоторое время - ква-ква, еще через некоторое время буль-буль. Вы прослушали краткий курс обучения иностранным языкам Илоны Давыдовой.
Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает: - Почему ты такой радостный? - Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.