Остальные новые истории

Приехали как то два брата из города в деревню к старушке матери.
Та на радостях решила кабанчика зарезать по случаю такого праздника.
Вот она и грит, мол ступайте сыновья в хлев, выберите свинтуса получше,
да и забейте. Сыновья конечно не против свинины, но опять же городские,
как со свиньей расправу учинить догадываются с трудом. Ну вот и решают
забить ее кувалдой по темечку, чтоб в крови не мараться. Выводят
из хлева самую толстую свинью, один держит, второй сверху кувалдой
кааак долбанет.... В итоге выбил свинье глаз. Свинья визжит, из рук
выбилась, мечется по всему двору, сбивая все с ног. На шум выходит мать
на крыльцо и офигевает:
-Что ж вы ироды делаете, это же свиноматка, ей через неделю рожать!!!
Сынки поняли свою ошибку, потупились. Еле-еле загнали вопящую,
одноглазую свиноматку обратно в хлев, выводят оттуда другого свина:
-Этого мона?
-Можно.
Ну дети поняли свою ошибку решили забить кабана опять же кувалдой,
но только сбоку-снизу. Старшой как размахнулся, раааазз и прям свину
в пятак. Все зубы у кабана в разные стороны, он (кабан) опять же
в крик, вырывается из рук, ломает изгородь и убегает впереди
собственного визга. Братья за ним. Еле-еле догнали на противоположном
конце деревни, давай пинать его ногами, бить лопатой и так далее.
В итоге свинтуса они таки забили, но тут стала дилема: мертвый,
двухсоткиллограммовый кабан сам домой идти не хочет ни в какую.
Посадили (именно посадили) свинью в тачку, задними копытами вперед,
переднии развели, как у нового русского на карикатурах, в остатки
зубов воткнули беломорину. Вот в таком виде и повезли закусь домой.
Сказать что вся деревня при виде того, как везут от3,14зженного кабана
домой, о%уела - ничего не сказать. А уж что сказала мама детям,
повторить не позволит никакая цензура.

Учился я в Академии им. Жуковского, курсантом был из набора 1989 года.
И вот как-то раз у сокурсника моего жутко расстроился живот во время
лекции, а преподаватель, как на зло, не отпускает в туалет - дождитесь
окончания лекции (около 20 минут), говорит. Ну, Серега (сокурсник мой
вышеозначенный) как человек военный противоречить не стал. А природа-то
свое требует. Тут одно отступление важно сделать. Дело в том, что у нас
на факультете (4-м) в туалетных кабинках зачастую щеколды, закрывающей
дверь кабинки, нет или сломана она. Поэтому, отправляя, пардон,
естественные надобности по-большому, приходится одной рукой держаться
за внутреннюю ручку кабинки, зависнув над унитазом в позе мыслителя.
Так вот, Серега, дождавшись желанного звонка и команды "Все свободны!",
ринулся из аудитории в сторону спасительного туалета. Ворвавшись в него,
на ходу расстегивая штаны, он подбегает к единственной незаколоченной
кабинке и дергает изо всех сил ее за наружную ручку. Из кабинки
со спущенными штанами мимо Сереги вылетает ранее занявший ее полковник
и с трудом удерживается от падения. Со словами "Извините, пожалуйста..."
Серега занимает его место, зависает в вышеозначенной позе над унитазом
и через мгновение оттуда раздается вздох облегчения. Полковник,
одевшись и молча, с полубледным лицом покидает помещение. Занавес...

Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный).
Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся...
Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность -
промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат
из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом
и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача".
Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина)
зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит
всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе
правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике.
Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек"
и т.д. Война!
Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика".
------
Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс.
За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора
группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит
еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно
шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы
заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо,
на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы -
дерьмо!".
А ведь правду сказала!

Рассказываю со слов друга, от первого лица.
Сижу дома один, ни о чем плохом не думаю, как тут приходят два приятеля
(совершенно нормальной ориентации)с одной девицей не тяжелого поведения
и порядочным количеством выпивки. Естественно вечер удался на славу,
все ужрались до полного безобразия, меня раскумарило, а два кореша
удалились в спальню с подругой. Все как положенно - охи-ахи, стоны,
скрип кровати и вдруг после короткого затишья слышу громкий крик:
- Юра это ведь моя жопа!!!
Вот так лучшие друзья чуть было не стали более чем друзьями. В темноте,
наощупь, попробуй ка разбери.

В положении "на полу" поток воздуха выпускается горизонтально вверх...
(Из описания кондиционера LG напольно-потолочного типа)

А у нас в Кемерово как-то (давно, правда), появилась наружная реклама
следующего примерно содержания:
ЗАХОДИТЕ К НАМ!!!
ЦЕНЫ АТОМНЫЕ. ПРОДАВЦЫ ГРУБЫЕ И ЖАДНЫЕ.
МЫ ЖДЕМ ВАС!
По-моему, народ пойдет как раз на именно такую рекламу.

Вот так ! Отдыхали мы как-то компанией чек 20 на турбазке.Сосновый бор,
коттеджи-евроремонт и все такое .Среди прочих халявных развлечений была
и сауна большая такая ,чек на 10 и очень теплая.Ну решили-пойдут
сначала мальчики(10 чек ),т.к.после вчерашнего не мешало бы по-утру
попариться хорошенько,а потом жены ( ! ).Ну паримся вволю-пивко,
бассейн холодный-ну все по уму.А так как коллектив-то мужеский
и давно сплоченный,естевственно-анекдоты,приколы и прочие хохмычки.
Уже вытираясь один спрашивает так невзначай:
"А че,пацаны,презервативов нет ни у кого ? "
Мы : " ??!!".
- "А прикиньте,щас бабы наши пойдут,а тут везде презервативы валяются !"
:))!!!...
ПивоВодка.

Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть.
Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости
двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался,
но дедуля отреагировал молниеносно и заорал:
- Пошел в жопу.
Смышленный малыш дал вполне достойный ответ:
- А ты в пижду........
Деда заклинило.

Сидим в чате... Заваливает некто под псевдонимом "Любовник" (я кстати
заметил: у чайников всегда ники крутые такие - типа там:
суперсетевойкиллертерминатор или трахнувсех12раз), ну вот, заваливает
и задает первым делом вопрос (озабоченный видать):"Кто хочет заняться
виртуальным сексом?" Первая реакция публики:"Ты что, мастер по установке
WINDOWS???"
З.Ы. Привет Б.Г. (не нашему, а тому, естессно).

История вроде как правдивая.
Учусь я в университете на праве 1 курс.
Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве...
Задание(правдивая история слушалось в суде) :
Место действия: Деревня N
Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме
на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал
(мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно,
и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку
(Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда,
через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность
в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове
бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть.
Парня осудили 3 года условно.

В нашем спортивном клубе есть один инструктор Сережа, которого мы все
очень любим и который изредка выдает интересные фразы. Пару дней назад
на занятии Cycle (полчаса езды на велотренажерах с чередованием разных
уровней сопротивления и скоростей)он выдал следующее. Когда народ,
взмокший, задыхающийся, крутил педали , он сказал:"Представьте, что
у вас - долгая дорога в дюнах, и навершине одной такой дюны с наклоном
в 10 градусов стоит Будулай. Вперед!!!" Время, отведенное на этот этап
урока прошло, и в конце, на расстяжке кто-то спросил,сползая
с велосипеда: "Сережа, ну а где же Будулай?! Мы догнали его?" Сережа
ответил: " Не, это был мираж!"

Это так, не история, а мелкий прикол.
Прочитал на сайте anekdotov.net анекдот про таксиста, который в ответ
на притязания негра, чтоб его называли на "вы", заяыляет, мол,
"идите тогда все нах@й".
Скрпировал анекдот в Word, а поскольку в слове "нах@й" имеется занок @,
Word сразу преобразовал это дело в ссылку. Подношу к ней поинтер мышары,
и выскакивает надпись: mailto:нах@й. Все!

Jim

6-я историей из дополнительных от 11 мая напомнила...

" Прикол с www.rbc.ru:
спрос предл.
Нал. USD 10:45 28,366 28,467
...
Нефть 09/05 26,82 6.%
...
Погода 10/05 14 ...16 Москва

Там еще слева от каждой строки треугольничек, типа "падает-поднимается". "

Не знаю, как в России, а в Германии сейчас организуют биржу погоды
(следуя при этом примеру США). Т.е., кто-то будет играть "на повышение"
(температуры воздуха или, допустим, уровня осадков), а кто-то -
"на понижение". Реально торговать будут, конечно, не погодой (или
температурой воздуха), а опционами погоды. Обычно опцион предоставляет
право купить (или продать) определенное количество неких акций банку
(или иному эмитенту опциона) в такой-то день (или в течение
определенного периода времени) по такой-то цене. Если курс акций
на бирже окажется более выгодным, чем по опциону, то владелец опциона
просто потерял некую (сравнительно небольшую) сумму, на покупку
затраченную. Зато он имеет гарантию, что купит (или продаст)
интересующие его акции по вполне определенной цене.
Ну а опционы погоды - это просто обязательство банка (страховой
компании и т.д.) выплатить некую сумму, в случае, если погода
в такой-то день (или в течение такого-то месяца) соответствовала
таким-то условиям.
Покупателями же являются, например, туристические фирмы, без лишней
бюрократии страхующиеся таким образом от капризов погоды.
Так что погода - товар не хуже нефти.

Только что увидел на omen.ru: перечень разелов в объявлениях
о знакомствах -
...геи, розовые, евреи, извращенцы...
К чему бы это?

Ехал я вчера в поезде. Так вот, зашел в туалет, смотрю -- а там вся
коробочка сбоку (которая, типа, для бумаги) полная крышек от консервных
банок. Кстати, смотрятся почти как бумажки.
Я так и не понял -- то ли в поезде традиции такие, то ли просто у нас
народ крепкий такой. А может, кто, не глядя...

У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки
товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги
и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком
и написано большими буквами: GIFT!
Оторопь берет, однако...
Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд.
Опасный подарочек!

"Мужчины, может, меня и не поймут, но женщины, я думаю, оценят...
Моя мама как-то раз меня спрашивает:
"У меня ткань есть, может,юбку тебе сошьем?"
Я, естественно, соглашаюсь, на что мой муж, присутствовавший при
разговоре, изумленно спрашивает:
"Зачем тебе, у тебя же уже есть одна?!" "

Вот, навеяло.
Год назад пришла с работы домой ( а жили мы в то время со родителями
мужа), а милого нет и нет. Свекровь вопрошает - где, мол, сынок?
Наверное, отвечаю, поехал себе джинсы покупать ( а в ту пору были
у него одни джинсы, одни страшенные рабочие штаны и одни парадные штаны
от костюма - и я настояла, чтобы он разжился еще парой.
И тут СВЕКРОВЬ выдает:
- Куда ему еще одни? Есть у него и джинсы, и от костюма брюки - ишь,
барин какой! Вторые джинсы!!
А когда я купила себе третьи туфли, она меня начала нахваливать
и одобрять покупку... Вот и пойми свекровей...

... смотрел хоккей Россия - Швеция.
... вроде-бы русские забивают первую шайбу, реплика коментатора,
во время повтора: "... Харитонов заметил ... отверстие между ног
вратаря, и отправил туда шайбу ..."

Вот такую информацию можно обнаружить на сайте консульства России в Нью Йорке:

Справка о факте “нахождения в живых” для гражданина РФ, постоянно проживающего в США и состоящего на консульском учете в генконсульстве РФ в Нью-Йорке, может быть оформлена без личного присутствия.

Для этого необходимо представить в Генконсульство или выслать по почте:

1. заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения
в живых”, заверенное нотариусом, секретарем графства (county-clerk),
“апостилем”, (получить “апостиль” Вы можете у Секретаря штата, который
находится в столице соответствующего штата).
2. мани-ордер на 10 долларов + обратный конверт с маркой (или
мани-ордер на 11 долларов).
3. Заявление на свидетельство об удостоверении факта “нахождения
в живых”.
*****
Там еще можно найти бланк формы в PDF формате:
http://www.ruscon.com/rus/7-pens.htm
Вот такие “апостили”.

Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям,
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.

Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает...
Вот например одна из них:
Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня)
останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски
изрекает: Что сегодня снег холодный...

No comments...

Это произошло с моим другом в воинкомате.Мы все стояли около двери
к хирургу. Андрюху позвали в кабинет, он зашел туда, но дверь закрыл
неплотно, и через щель было все отлично слышно.Через некоторое время
хирург сказал:"Снимай трусы!" Через пару минут на всю больницу раздался
голос:"МЫТЬ НАДО!!!" Мы все взорвались смехом и еще долго над ним
прикалывались!

А ведь Президент-то наш, Путин, маленького росточка, маленького......
Страшная мысль закрадывается в голову: А ведь это МАЛЕНЬКИЙ ВОВОЧКА.
По-помните смеялись над анекдотами про то как вовочка школу взорвал,
и Марьиванную насиловал морально и физически...... Воот теперь Вовочка
реализовался президентом...... Ужо он делов понаделает, ужо нам
попомнит, не одна Марьиванна после уроков плакать будет......
Одна надежда - все анекдоты про него хорошо кончались. По крайней мере
для самого вовочки. Ну подумаешь Белый Дом взорвет..... :-)))))

Уж сколько раз твердили миру: не называйте товар так, чтобы носители
иного, чем ваш, языка, не валились с ног при виде этого названия.
Хрен то!
Вчера смотрю телевизор. Реклама. И громко так, со смаком мужской голос
произносит:
"Креветки САЛЬМОН!!!" Ну-ну... Приятного аппетита.

NB: сальмонеллез - опасная пищевая инфекция.

А вы говорите Bug & Pray ...

Прихожу сегодня домой, ставлю винт, втыкаю в маму шлейф от винта
(ношу я с собой все это хозяйство) и включаю комп ...

Сюрприз 1-ый: при загрузке мастдайка чего-то так подозрительно стало
тормозить - там внизу полоска такая должна крутится (обычно), так
полоска эта стоит на месте, диск молчит, мастдайка чего-то ждет.
Ну, думаю, сейчас дождешься, тянусь к ресету, не, ни фига,
продолжаем грузиться ...

Сюрприз 2-ой: мастайка загрузилась и скромно так заявляет
«мыши нет и не предвидится» ... Оп-па, дожили!

Мысль первая: блин, совсем нова мышь (2 недели), придется менять!!!
Беру запасную мышь (она очень даже и ничего, токмо на средней кнопке
контакта нет - выпаял я его давно и поставил на место левого, а правый
контакт не отпускается - именно поэтому и новая мышь у меня новая
появилась). Ну ладно, правая кнопка - не центр мироздания, до завтра
как-нибудь доживу, тем более, что правый клик таки можно сделать
(когда отпустишь левый).

Опять включаю комп, опять начинается мастдайка, опять тормоза
(мысленно произношу боевое восьмиэтажное заклинание третьего уровня),
опять мастайка загрузилась и не менее скромно заявляет «таки да,
мыши же все же нет и опять не предвидится». (вырезано цензурой) !!!

Мысль вторая: Оп-па, если не мышь - значит СОМ-порт порекомендовал
жить долго и счастливо ...
Контроллер порта встроен в маму - значить покупать как минимум новую
маму (да где же ее счас-то уже найдешь - под первый пень, с 4-мя симовыми
слотами - антиквариат), а, следовательно, как максимум - еще и камень,
мозги, кулер, (ну и маму поновее) !!!

Так, ну у меня в шкафу трешка (наверное рабочая - я ее не пользую),
надо взять оттуда мультиконтроллер (или мульти-что-то-другое, я не помню),
вставить в ISA, посмотреть что будет, гемору не оберешься ...

Последний шанс приговоренного к пожизненному расстрелу - посмотреть,
м.б. задел шлейф СОМ-порта, и он теперь отходит (подобное у меня тоже
бывало, правда это - другая история), щупаю, вроде не шатается, и вдруг ...

... тут я замечаю, что там где от блока питания на маму подходят две
«розетки», одна из них как-то слишком подозрительно отходит от места
своего контакта

(вырезано цензурой), (вырезано цензурой), (вырезано цензурой) !!!

Подсоединяю второе питание, вкл. комп, все грузится без тормозов,
никто ничего не заявляет, мышь не двигается ...
Не, показалось, это просто мастдайка еще не до конца загрузилась.

Оказывается, все это свинство (т.е. железо) работало на одном контакте
питания из двух, и ничего не глючило (порт тоже в общем-то не глючил -
он попросту не работал).

А вы говорите Bug&Pray - да ни один Bug&Pray на такое не способен !!!!!

PS: а мы с компом пока еще живем долго и счастливо, и все работает,
и мышь катается - рулесь!

Вообще-то сермяжный, посконный и домотканный народ "шестисотым"
называет мерины с шестилитровым движком V12. А то, что в длинную базу
можно воткнуть любую тарахтелку, от 380 до 500, это народ как бы тоже
знает. Равно как и то, что четырехлитровый Шевроле с мануалкой
на перекрестке уделывает всю эту братию со свистом. Вся прелесть
мерина -- в величавой неторопливости.

Однажды моего знакомого застали за тем, как он дрочил на раздетую бабу
(не буду вдаваться в подробности). Где-то через месяц об этом узнало пол
города. Короче прикол: как-то раз мы поехали на рыбалку, и случайно
познакомились там с двумя пацанами. Попоиздели, покурили и они вдруг
заявляют:
"Прикол слушайте пацаны, не поверите! Баба стояла раком раздетая,
а один долбоеб
на нее дрочил стоял!" Мы мягко говоря охуели, особенно тот пацан.