Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Первый курс (79 год). Сдаем математику (экзамен письменный). Кто головастика из себя строит, кто нормально шпорами запасся... Самый старый парень Леха (лет 25), пришедший в группу (специальность - промэлектроника) по путевки какого-то радиозавода соорудил аппарат из "Операции Ы и др. приключений Шурика". Сидит с перевязанным ухом и что-то строчит. Штирлиц, короче. Ну типа "И при нем зад-дача". Проходит пару дней. Нас всех собрали и пред. (милая наивная женщина) зачитывает оценки... На Лехиной фамилии она тормозит... Я говорит всякого навидалась. Но этот случай уникальный - все в принципе правильно, но наш уважаемый написал все на каком-то матсуржике. Без единой формулы - все на великом могучем... Т.е. "дэ икс по дэ игрек" и т.д. Война! Да, а физик его "взял" прям на экзамене. Короче, "подвиг разведчика". ------ Если можно, еще одна история. Эта же моя родимая ПЭ-1/78. 5 курс. За пару дней до начала конца (т.е. последние занятия). Пара у куратора группы. Галдежь (тихий конечно) немерянный. Сзади меня с другом сидит еще один приятель с нашей Ленкой Х. и о чем - то увлеченно шепчется. Семенов (куратор) не выдерживает и шипит на всех : - Вы заткнетесь или нет. Все замирают, и тут звонко, по девичьи отчетливо, на всю аудиторию "Нет, Олег, ты как знаешь, но Индийские презервативы - дерьмо!". А ведь правду сказала!
Было это году этак в 93-ем. Работал я в о время монтером на Ленинском районном узле связи Московской области. Проверяли мы воздушную линию связи, это вдоль дороги столбы такие где много много проводов прицеплено. Ну короче нашли место повреждения, повреждением оказалась яблоня, которая росла прямо под рповодами. Она доросла до проводов и рповодом ее протерло до сырой древеситы и заземлила нам всю линию. В общем стоим думаем как бороться с этой бедой. Тут один наш труженник, находящийся слегка под мухой т.к. зима, холодно, да и вообще это тардиция была такая, заходит в сад через калиточку, стучится в дом. Ему открывает бодрый дедок и интересуется че мол надо родной? А тот ему отвечает (привожу дословно): "Дедушка, дай топорик, пожалуйста, я у тебя яблоньку срублю." Мы в ауте. Дед в шоке.
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем (так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг. техники: старую попросту увезли, а новую привезли.
Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю, подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит: - Отключи его, пожалуйста. - Нахрена? - Я его вымою. - Зачем? Он же чистый! - Негативную энергетику смыть надо.
Дело было в Беларуси, году так в 1985. Автобус переполненный пассажирами. На остановке входит мужик с двумя авоськами, переложил их в одну руку и, достав из кармана талон на проезд, пытается прокомпостировать его. Компостер установлен у приоткрытого окна автобуса. Мужик одной рукой засовывет талон в компостер и только, этой же рукой, пытается прокомпостировать его, как ветром его из компостера выдувает. После нескольких неудачных попыток он прекращает это дело. На остановке автобус остановился и соответственно прекратилось задувание ветра в салон автобуса. Рядом с мужиком стоит женщина и вдруг выдает ему: "Ту ты че? Суй пока стоит!!!" Автобус рыдал пока мужик не покинул его.
Около года назад,привел мой товарищ домой девушку.Жена его работала до 20 00, и он спокойно развлекался с девушкой.Перед выходом с работы, жена отзвонилась домой,узнать как здоровье муженька. Муж с девушкой в это время были на вершине оргазма. Ну естественно собрав волю в кулак,приятель мой спокойно и коротко поговорил с женой.Девушка, приходившая в себя после оргазма,и лежавшая уткнувшись лицом в подушку, услышав разговор спросила :"Не Ольга ли это"(А надо сказать девушка с женой хорошие подружки.)Полчив удовлетворительный кивок, она просипела голосом Косого(ну покричала,сорвала):"Привет ей передай от меня"... ...Друг после этого рыдал от смеха.
Утоп корабль, спаслось трое хлопчиков: англичанин,француз и ирландец. Ну, понятное дело-плывут. Приплыли на необитаемый остров. Само собой, что-то надо есть, а посему начали ловить рыбу. Поймали золотую рыбку и собрались было сожрать, а рыбка им и говорит: "Отпустите меня, а я исполню три любых ваших желания." Посовещались хлопцы и решили отпустить. Англичанин попросил, чтобы его рыбка отправила домой в Лондон, рыбка исполнила его просьбу. Француз, само собой отправился в Париж. Сидит на берегу один ирландец и говорит:"Рыбка верни их всех обратно." Рыбка и его просьбу исполнила. Сидят на острове опять втроем и не знают, что делать. Пожалела их рыбка и говорит: "Хорошо, исполню еще три ваших желания, но только, чтобы с остова никуда не деваться." Англичанин попросил вагон виски, француз толпу женщин, а ирландец гору сигарет. Прошло пять лет. Идет по остову француз сним куча детей, короче счастливый отец семейства, рядом идет ангичанин с пузырем виски, пьяный в лом и поет песни. К ним подходит ирландец и вопрошает: "Ребята! Спичек не найдется?"
Koмментарий к комментариям: "Краина" по украински значит "страна". Украина имеет отношение к всевозможным краям и окраинам примерно такое же, как страна к странностям. Старая проблема - в похожем ищут тождественного, не находят и раздражаются с последующими фантазиями.
Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг (хотя не помню, когда я у нее одалживал). Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напрячься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище - его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз, старый на новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям - почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
Армейская история. Предистория: Служил в роте охраны и хим. защиты вместе со мной, допустим Наджибулаев – разп…дяй страшный. Офицеры его побаивались, а "духи" (молодой состав) – просто в шоке. История: В нашу часть по переводу попал еще один разп…дяй, но уже капитан лет 23-25 (не помню). Так как офицер был молодой, да еще и "свой парень" решили мы этого Наджибулаева проучить. Капитан в штабе достал "фирменный" бланк, поставил на него бооольшую гербовую печать, а текст мы уже придумывали вместе, но об этом далее. Заступаем в караул, начальник караула - наш капитан, я - разводящий и личный состав, включая Наджибулаева. Картина: "Наджи" спит мирным сном, вдруг включается яркий свет пред ним стоит 6 вооруженных человек, включая офицера и меня, холодным официальным тоном приказывают встать. Под конвоем выводят на улицу, ставят к стенке, не чего не понимающего и оху…щего "Наджи", который все время нервно хихикал спрашивая, чего это мы. "ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, МЛАДШИЙ СЕРЖАНТ НАДЖИБУЛАЕВ А. А. ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ ЧЕРЕЗ РАСТРЕЛ. ПРИГОВОР ОКАНЧАТЕЛЬНЫЙ И ОБЖАЛОВАНИЮ НЕ ПОДЛЕЖИТ. КОМАНДИР ЧАСТИ № хххх ПОЛКОВНИК ИВАНОВ И. И. `` дата, печать и подпись. Дали "Наджи" ознакомиться и расписаться под договором. Парень вид имел весьма бледный. Далее как в кино "Караул ГОТОВСЬ, и опять же… ЗА СЕСТИМАТИЧЕСКИЕ НАРУШЕНИЯ ВОИНСКОГО УСТАВА И ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, …. бла-бла-бла, ЦЕ-ЛЬСЯ, ПЛИ!!! `` БАБАХ-БАБАХ (патроны холостые) "приговоренный" падает. …. ?! Бля, патроны же холостые…… Обошлось, просто Наджи потерял сознание и контроль за своим "донышком". Может Наджи и пытался бы отомстить, но кавказская гордость помешала, ведь могли все узнать о том что такой настоящий джигит в буквальном смысле обасрался. Дослужил оставшиеся время он тихо и мирно. ;-)
Американцы на русских сбросили атомную бомбу, погибло два человека, а русские на американцев резиновую бомбу погибло два миллиона пятьсот человек. Предуприждение; осторожно бомба еще двигается.