Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин31
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горный Алтай..Турбаза...(М....угол). Жара днем 45 в тени утром полночи хожу открываю-закрываю дверь. Вижу чего то пушистое спокойно кушает траву-кролик. Кормлю отстатками фруктов от ужина. Тихо в номер просачивается беременная черная кошка...отдаю кусок шашлыка с ужина. Апогей был на 4 день когда жена уже не поверив вышла со мной. Кошка как дома лежала на лавке ожидая завтрака, а на поляне сидели 8 кроликов. З,Ы, Вот вы говорите белочка - на 5 день прилетел здоровый такой крол бело серый и когда понял что уже пайку раздали - ВСТАЛ НА ЗАДНИЕ ЛАПЫ И НАЧАЛА ХЛОПАТЬ ПЕРЕДНИМИ. з.ы.ы не пил до вечера -думал приехали...
Дело было в далеких 80-х, у брата была свадьба - опустим подробности, продолжение вечера было на саду, где многие из гостей и ночевали. Самое важное - водка стояла в ящиках в коридоре дома.. НО ТАК КАК РОДСТВЕННИКИ ДЯДЬЯ БЫЛИ С ЖЕНАМИ - те блюли порядок не хуже ГБ на военном обьекте, возле ящиков обязательно кто-то из теток типа стоял. Забыл сказать, что дядьки мои в количестве 5 человек по профессии машинисты на ЖД и выпить могут очень...То есть 0,5 это тока для начала разговора. И все прошло замечательно и весело, никто не упился, а кому можно было упился и спал, вобщем как в хорошей родне все чудно. Приходит осень поздняя и мы с отцом начинаем перекапывать огород под зиму, ну там вокруг яблонь, малины, смородины. Лапата говорит трень, из-под земли появляется бутылка водки. Смеемся типа кроты уперли на опохмелку. Через некоторое время опять трень - еще одна. Когда водки набралось с пол ящика, отца пробило озарение, а меня дикий ржак. Так как дядьки и гости пили хорошо, каждый из отслеживаемых на всякий случай от жены заныкал пузырек и прикопал в саду типа на утро или просто еще ночью тихо попить в узком кругу. Ну когда количество выпитого было уже на границе памяти - автомат что надо заныкать наверное сработал еще раз...Вопрос как? Ведь водку тетки-то пасли хорошо...
Вчера в кои то веки знакомая притопала в гости и делали пельмени сами (уже подвиг). Понравилась реакция кота пока делали фарш и тесто ему было интересно - тем более фарш достался - но когда начали лепить - у кота явно было написано на морде - тока фарш - портят в какуето фигню заворачивают - и он отвернулся от всех...
Клиенты бываю разные...Сегодня приносит навороченная тетя с деревни кассету на оцифровку"Там хор ветеранов на 30 минут ". "У меня свой диск и на флешку мне сбросьте" далее внимательно читаем что в сухом остатке: 1. Кадр первый - Диск (установочный для монитора samsung) 2. На кассете с того места откуда сказано цифровать - 2 мужика пьют пиво и едят рыбу минут 20-ть P/S/ Флешка с вирусами в количестве 125 штук
Зашел вчера в магазин за зажигалкой - стою жду очередь. Входит абсолютно нулевой мужик с собачкой на руках и сразу к продавцу мимо очереди - водки литр - пива 2-хку. Поворачивается ко мне (уже 12 лет ношу бороду) и как в зеркало глядясь изрекает - "Не побрился чето седня"
Застукала жена супруга с молодой и отчитывает: Ты же гад ей всю жисть испортил, ты ей столько проблем создал она же теперь мужчинам верить не будет после твоего 35 см обрубка
Дело было в далекой армии. Новый год. Караулка. Развод через 20 минут - куранты и т. д. что всегда начинает праздник на дембеле - на службе жутко раздражает - почему я тут а там... Начкар которум до дембеля меньше месяца тихо достает из за тумбочки бутылку заткнутую бумагой - народ оживляеться САМОГОН!!!! Быстро скручиваются плафоны с 2 светильников - такие на грамм 3000... Наливеться содержимое почему то с пузырьками? Куранты... Плафоны идут по кругу и у народа на лице вопрос - чего это??? Вроде как шампанское но чего то не дурит - но вкусно!!! Начкар тихо ржет в углу - типа ага щас я караулку перед заступом спою. Оказалось мама ему прислала домашний СИДР - настоящий деревенский... Вот щас вспоминаю этот вкус и думаю какая щас подагань под видом газировки продаеться....
Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули
Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой - его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка? Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.
Кошачее утро. Встаю я рано в 6. Кот спит уже полгода в шкафу и радуеться своей отдельной комнате в квартире. При первых признаках движения кот вылетает из шкафа ходит за мной по квартире. Причем точно знает, что такое будильник и прилетает к нам на койку - гладит лапой лицо-мяучит и будит всечески. Сегодня я просто ушел в осадок. Встаю как всегда. Кот выскочил из шкафа. За мной в ванную. Я моюсь кот сидит на приступке и поддерживает компанию. Встает сын-кот вылетает из ванной и за ним по квартире. Я выхожу-сын в ванную - кот открывает за ним дверь - и туда же. Выходит жена из спальни - кот из ванной и ей с пола на шею. Обнял лапами и все типа утро удалось. Причем когти уже не выпускает и как он умудряеться на не маленькой моей жене тормозить с размаху закручиваясь вокруг шеи НЕ ЗНАЮ.
Раньше гнобили пи...расов - крепчали комуняки... Сейчас гнобят комуняк - крепчают пи...расы... Чего то я не догоняю что было бы лучше коммунизм тогда или педариасизм уже щас...
Из жизни собак. История первая. Как то уж повелось что все праздники с семьями отмечаем у кума на даче. Шашлык машлык шурпа и куча салатов. Ессно не все сьедаеться и потепенно потом скармливаеться евоной собачке. Со слов кума я сначала ей салаты даю. Пока свежие еще. Потом уже постепенно шурпу и мясо. А тут как то друг решил помоч убрать со стола и высыпал все это в разные кастрюли сразу. Фильм дня как хороший аристократ собак подходит по очереди ко всем кастрюлям но ест как положено сначало салатик потом жиденького и на последок уже мясо. Наблюдать было очено интересно. История вторая - у нас самих есть овчарка - которой перепадает все дела после праздников. Ну а так как все дела перемешиваються в кастрюле еще дома и привозятся в виде сборника витаминов сначала к миске подходят коты живущие тут же и спокойно и целенаправленно выедают лапшу (ну очень любят) потом подоходит собачка подьедает мясное - но это еще не вся церемония - так как собачка и коты салатики не пользуют через некоторое время как уже заведено прилетают 2 вороны которые аккуратно выбирают салаты и собак потом даедает самое вкусное не его взгляд - как они договариваються я не знаю потому как когда все окончено собака гоняет котов а те в свою очередь ворон -а может это у них моцион что бы жирок не завязался ?
Не доверяйте технике полностью. Немного о себе 194 рост 125 вес. Остальное не буду перечислять. Вчера после работы притопал домой а нам на д. р. Жены подарили приборчик автоматический, что давление сам меряет. Жена пробует это чудо и спрашивает убирать или проверишь на себе. Думаю дай как и я попробую 195 на 150! Пульс 120!!! Перемериваю 180 - 140 110... Жана начинает паниковать, а я себя прекрасно чувствую. Та говорит ложись щас скорую вызову - я не в какую -прибор врет... Жена меряет-у нее 120 на 80 КОСМОНАВТ блин. Я меряю на левой руке 180 на 120 на правой 145 на 100... Полежал чуток после пелменей - нет думаю чего то не - мерюсь 165 на 70... Согласно документации на прибор распологая его как на картинке - меряю 140 на 85 реально ближе к теме - почти мое давление. Посидел чуток полежал. ПОМЕНЯЛ БАТАРЕЙКИ НА ПРИБОРЕ 130-80 пульс 80 КОСМОНАВТ !
Вчера стоя в очереди в аптеке и попутно читая ценники невольно вглядом зацепился за надпись "Презервативы ЧЕРНЫЕ XXXL" вот теперь мысль гложет откуда у нас в сибири негры или это их неназойливая реклама..
Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать. Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья диалог без редакции. Ты пельмени купила ? Чего ? Пельмени!!!! Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло... Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться.... P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.
Акула с акуленком плывут - та его учит - Захочишь кушать - подплыви к человеку, но перед тем как есть сделай вокруг него 3 круга за 30 метров, 10 и 5... - Зачем такие сложности-подплыл и сьел!!! - А зачем сынок с говном то кушать-живот заболит...
Вот вы говорите что правительство не думает о подьеме промышленности. Как автолюбитель приведу контр доводы: - Замена номеров на белые (увеличение выпуска аллюминия, краски) - Замена автоаптечек (подьем в фармоцевтике - продажи в аптеках) - Езда с фарами (аккумуляторы, подьем ламповой промышленности) - Рекомендованные светоотражающие жилеты (текстильная промышленность) - Новый тех регламент (шинная промышленность) - Отмена 0,3 промилли - вот тут как раз наоборот спад в выпуске кефира, кваса, корвалола...(резкий подьем отдельных инспекторов ) - Увеличение цены на бензин/соляру (подьем кошелька и обыск его) Так что думают-думают....
Реальная история про бедного кота. Повадился у нас кот пить водичку в унитазе- толи ему свежесть туалетной воды втыкала толи чего. В общем привычная картина из унитаза торчит хвост - значит кот после сухого корма, игнорирую стоящую рядом бадейку с молоком - свежо - проточную воду из родника белого потребляет. Мы то привыкли - не то что бы эт хорошо, но даже после наказаний кот иногда за водой ходил. Это приамбула. Приезжают гости. Которых очень давно не видели. Стол. Много. Ляляллляля. Утро.... В тишине квартиры (дети спят и тети) ужасающий, леденящий душу крик (а может крик 1-2-3-4-5-6-76-7-8-888) и какой то смрадный запах. В общем Хичкок курит... Когда поймали коричневого кота (а он у нас белый и мохнатый) и успокоили друга с круглыми по 5000 рублей глазами нарисовалась картинка. Кот пользуясь отсутствием надзора после еды пошел таки к белому роднику. Друг мучаясь переполнением желудка после вчера и утомленный радушным приемом на автомате заходит в туалет и садится на гаршок с газеткой. Читает новости. В общем когда у него пошло.... Он почувствовал, что - то то мохнатое - пардон лезет ему в..... При этом как он сам твердо помнит он читал про крыс к московском метро... Почему то мозг - сложив картинку с газеты и очущения с низу решил отбиваться именно с того же места - где и появились симптомы - тоестькормоеорудиезалп!!! Утро было позитивным - как потом после коньяка для народа и куска мяса для кота были ликвидированы все дурно и прочие пахнущие последствия (в основном после марафонского забега по стенам кота) признались что ТАКОГО УТРА после банкета и ТАКОГО быстрого прихода в себя они не помнят.
Навеено историями о приближающейся елке. В 9-10 классе предприимчивая руководитель молодежного движения при доме пионеров (да давно это было) Собрала актив и предложила прокатиться по району с елками для детворы - а так как рядышком с городом были еще 4 военских части - поле для работы было. Нас 10 человек - роли разучены - по ходу движения пьесы есть полчаса когда детей катают на лошадке - самых маленьких. Лошадка конечное была бутафоской и в ней (в ее шкуре) 2 десятикласника. Дак вот с этой проклятой лошадью связано две сейчас уже смешных истории. 1. Детсад. Елка в разгаре - лошадь бегает уже 10-й круг под лошадью дышать нечем вообще. Парни уматались в хлам и так как младшенькая группа(легинькие все маленькие) вызвались 2 девченки добегать последний круг. Мы их чесно предупредили - девоньки дышать тама нечем. Девки поржали - над нашими мокрыми до пяток мордами - отказались одевать шорты и полезли в джинцах и свитерах под лошадь. И тут как всегда в таких делах происходит мааааленькая накладка. В двери актового зала заглядывает вторая младшенькая группа и ессно обалдевшая от всего праздника тихо присоединяеться к катанию. В итоге вместо 1-2 кругов девченки пробежали кругов 10-15. В принципе то легко - малышня легкая - но на 10 примерно круге из под лошадки начали вылетать предметы одежды - народ еще не сильно заметил, но когда под ноги папашки выпал пардон бюсгалтер папашка офигел... Еще долго после всего этого девченок отпаивали минералкой и собирали одежу по залу засыпанного конфети. Второй случай был в военской части. Откатав всех детей уже собирались лошадку в стойло - но тут попутрезвый праворщик берет и лихо садит на лошадь с размаху своего ребеночка годиков под 12... Вот ципленка табака все видели???? А это было среднее между лошадью табака и длинногой черепашой.
Грусная история о думалке (по задорнову) наших производителей лекарств. Есть така болезнь что ни себе посмотреть ни дрУзьям показать - геморрой называеться. И сама по себе не подарок и как бы стыдно (по мнению народа где то рядом с венерическими) дык вот приключилась така болезнь у человека. Правильно-Сходил чиловек к врачу он ему мазь выписал типа давай дорогой товарищ здоровей. Купил мил человек мазь-почитал куда (тут без вариантов) и поздно вечером когда семья спала начал лечение. Все бы хорошо, но только после первого же сеанса увезла скорая бедного лечильшика с порезом прямой кишки. ВОПРОС - КАКОГО ФИГА НА ТУБИКЕ С МАЗЬЮ КРАЯ ИНЬЕКТОРА ПЛАСТИКОГО НА ЗАВОДЕ ТАК ОБРЕЗАЛИ ЧТО ОН СТАЛ КАК БРИТВА... или может решили что нанотехнологии? типа и лечение и удаление без хирурга... в домашних так сказать... полевых.. условиях...
История из далеких 90-х. Прихожу к другу на фирму, а он склиентом занят. Уходит клиент и из кабинета несутся какие то странные звуки. Далее со слов друга - приходит чел скромный говорит надо 10 тонн туалетной бумаги для банка. А у друга в голове крутиться - блин вот засранцы-вот засранцы.. Кое как дотерпел до ухода закзачика. История то в двух сериях. К крутованскому банку подьезжает американец 4 осный - такое е-мое на колесах и охрана его ессно отгоняет - вызывают свою крышу и ментов до кучи а водила на вопрос почему не валиш отсель пока.... флегматически поясняет "я вам бумагу туалетную привез" Заехать то вот к вам заехал - а вот как эту хрень буду отсуда вытаскивать фиг его знает... Для справки туалетная бумага была импортная и очень легкая... Представьте обьем
Из охотничьих что про ворону... Но крупнее... Ночуют охотники в тайге в вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов. С его слов так. Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник, а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак. Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало - махом сообразили и рядом с нормальным местным - поставили человека в фуфайке с тем же реквизитом. Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят. Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить вредно..." От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик, а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой до машин. Отпаивали обоих водовкой.
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке: - А почему наша страна называется Россия? - Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань Кинь.
В новостях прочитал "Виагра для женщин" – не оправдала ожиданий. В FDA также отмечают большой список побочных эффектов нового средства, среди которых присутствуют депрессия, головокружение и обмороки." В общем нормальный набор отмазок женщины вечером в постеле - болит голова и т. д. Вопрос стоило ли разрабатывать такое лекарство - если оно действие его и так присутвует
Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал
Вчера 3 мая + 15 но дождь. Поехали на сад к родителям помогать с теплицей. А дождь блин льет.... Заодно в доме печку поправили подшаманили-обновили. Дождь кончился - накрываем теплицу по закону подлости когда я лежа на теплице пробивал степлером пленку - на верху открыли кран и чере 20 минут слез (вернее слетел как на водных горках) я с нее уже до носок промокший (а как не бросить же тока пленку растянули и только, как червечек 130 килограммовый просочился по теплице)... Это все присказка - а реалия такая - беру вечером перцовку и после душа горячего стаканчик и под одеяло. Утро. Смотрю в окно и понимаю что белочка... Потому что на улице лежит снег.30 см. Вот такое у нас в этом году в Кузбассе скоротечное лето... Маму жалко куда же она рассаду теперь... Сразу вспоминаеться анекдот по попугая и 1 января типа нифига себе денечек сократили... И про глобальное потепление - 3 дня назад верба зацвела.... С обесдаловом на 4 недели...
Купил машину... Как все нормальные водители поставил счетчик на 0 - заправился и поехал кататься. Жрет гадина много. Поменял свечи, фильтры - промыл форсунки - жрет падла не подетски... И только прочитав инструкцию к машине понял - счетчик зараза в милях... Какая оказывется ЭКОНОМИЧНАЯ машина...
(Письмо отцу в командировку) Стало небо хмуриться - значит будет дождь Зарубили курицу - значит будет борщ К маме ходит дяденька - говорит брат На столе бутылочка - врут что лимонад Расстилают спаленку - значит будут спать И штаны снимают - значит будут срать Миленький мой папенька - приезжай скорей Ведь засрут всю хату и пожрут курей
Навеено атомными бомбами на кухне. В стародавние времена у нас на шихтовом дворе завода, где мы пацанами проводили большую часть времени (железяки разные - машины разбитые и водохранилище рядом - что еще нужно для счастья) нашли мы странные ящики с каким-то содержимым напоминающим стружки металла - только очень легкие. На всякий мальчишечий набрали полный пакет и утопали домой выяснять, что это такое. Дядьки взрослые забивающие козла во дворе (господи - ностальгия) пояснили, что это магний. А стружки-то сантиметров по 15-20 в длину и по 2-3 в ширину. Родился план это дело поджечь. Попытки разжечь магний спичками в такой толщине не удались и один из нас предложил попробовать над газовой плитой. Взяв по уму плоскогубцы и папины верхонки из толстого войлока поджигает плиту и сует в пламя распрямленную стружку. Минуты 3 ничего не происходит и вдруг - яркое нестерпимо ослепляющее пламя - мы в ванную. Думаем щас под струей воды все затушится - фиг, магний продолжал гореть и уже ослепленные наполовину и обалдевшие от того что не можем ничего сделать решили что пропали и вдруг бог услышал нас и все потухло и перестало светиться. Через минут 40 когда: 1. Дым рассеялся, 2. Мы чего-то начали видеть. 3. Перестало трясти - заходим смотрим разрушения. Оказывается от большой температуры плоскогубцы расплавились и наш магний упал в ванную заполненную замоченными рабочими папиными носками - и что не смогла потушить вода - сделал этот страшный настой. Конечно пару тройку носок мы аккуратно убрали - воду поменяли квартиру проветрили - но мама друга потом долго восхищенно рассказывали соседкам о чудесном новом порошке - как она замочили носки - как вода стала грязная и вонючая - а когда пришла с работы вода прозрачная и не пахнет.
Из-за установившихся морозов у Сбербанка в Москве вышли из строя 34 банкомата (2% по столице), у ВТБ 24 — 11 банкоматов в Москве и Московской области (более 2%) и около семи банкоматов в Санкт-Петербурге (1,5%). _Вот так начинаються финансовые кризисы.... P.S. А у нас в сибири при -25 шашлыки жарят и водовку холодную пьют - но только что бы согреться
Блин теперь понял как можно уменьшить стоимость туалетной бумаги - купил БУМАГУ дешевую производство "система чибис" на каждый метр по пол метра дырок!!! А может технология такая??? Многослойная, вручную...
Было это так давно, что была еще сеть друзей ФИДО (думаю даже 95 % людей сейчас не поймут тех маньяков сидящих пол ночи у модема и с трепетом и безумным уважением относящихся к общению - это вам не аська когда пишеш - читаешь, это сегодня написал - завтра ответили - послезавтра прочитал). Дак не ооб этом. Собрался как то наш коллектив на сбор со всего кемерово и окрестностей. 35 человек. Время было веселое - и в мой 1 местный номер в гостинице все и забурились. А так как это не просто попойка пивом, а живое общение (нуотбук тогда стоил как шатл) общение затянулось и был снаряжен десант до ближайшей шарчевни. Держали ее выходцы с гор (правда готовили отлично) Дак вот картина маслом. Подходит к киоску с горячими бутербродами 2 человека в 12 часа ночи. Просят горячий бутерброд с бужениной на пробу. Дети гор были не жмотистыми (за наши деньги) и будетброд представлял собой пополам разрезанный батон щедро набитый салатом и бужениной с сыром. В общем честно говоря даже одного такого на двоих нормально поужинать. Далее картина маслом - прикончив этот пробник (а голодные шибко были) даеться заявка 35 штук. Продавец выпав из окошечка вышел посмотреть - не окружают ли его киоск орды татаро монгольских захватчиков скакавших и не евших 3 месяца до этого киоска. Нет - только 2 паренька сидят и курят нормальные сигареты, даже не траву. Срочно бежит к телефону автомату - и куда то звонит. Сидим - думаем толи в милицию то ли в психушку... Ждем... Приезжает шестерка с заспанными тетками так же не русской национальности и из багажника спешно достаються коробки с припасами, так скажем инградиентами. Через 40 минут нам вручаеться 5 пакетов с горячими бутербродами. Уходим. До гостиницы 5 минут хода поэтому пища приходит горячей и сжираеться на раз толпой за 5 минут. В процессе общения из города подьезжает еще 5 человек и уже в 2 утра те же гаврики посылаются за новой порцией еды. Проторенной дорожкой подходим к киоску "40 бутербродов!" Продавец выпадает из окошка и бежит к телефону. Картина повторяется с машиной. НО следует вежливый вопрос - "ребята может мы сразу еще приготивим, а то машину с другого конца города гнать..." Так как время раннее и народ уже типа хочет спать - говорим что все больше не надо. Эпилог. Утром с ранья, часов так в 11 убравщись в номере и сдав его решил купить в дорогу полюбившиеся бутерброды. подхожу к киоску - продавец тот же... Первый же вопрос продавца дал позитивчик на весь день. "Я же спрашивал - еще готовить или нет, а то меня щас пошлют нафиг домашние они и так всю ночь не спали..." Успокоил купил 3 штуки и поехал домой. Вот так раньше тусовались без водки травы и героина - не то что нынешняя молодежь. P.S. Привет золотому треугольнику 2:5001 зоны от (2:5001/22.99)
С другом после бани пиво (это не пропаганда пива :) ) решили попить с рыбой - он покупает рыбу я пиво. Рыбка весьма вкусная - нарезана полосками вмеру жуеться как положено для пива. Иду за новой порцией рыбы - подхожу к прилавку - говорю вот эту - пока продавец вешает читаю ценники. И понимаю что как то не понимаю. Та самая рыба которую мы так весело уплели оказалась самой дорогой 580 р за кг для примера горбуша теша 280 но не в этом дело - это была соломка М И Н Т А Я!!!!! Долго потом думали моэет как голландии типа его в отдельных ваннах под моцарта выращивают - чего же он такой дорогой то...
Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...
Сидим на саду - убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим - аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик - но дело в другом. Представьте картину - собака "ГАВ", ежик "ИК" и так по кругу... Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, в верхонках он сидит, икает дальше - беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные - весь такой мягкий и расслабленый - отнес в лес подальше, положил в траву - отхожу, сидит уже не икает, а тихонько так подхрапывает!!! Нифига себе, думаю, чего это с ним. Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро - с яблони нападоло много яблок и они начали потихоньку гнить и бурдить - ежище решил малька покушать и естественно ЗАХМЕЛЕЛ!!! Вот думаю походу зря его недалеко отнес, седня походу похмеляться придет.
Вчера ребенок читает природоведение. Мимоходом смотрю телек без звука поправляя ошибки (тропиться и не дочитывает слова - додумывает ) и малой выдает "ПРЕРАСНЫЙ ОРГАЗМ" первая мысль - блин дожили до нововведений типа как пестики тычинят уже... вторая мысль - как в анекдоте "надо поговорить с ребенком". Прошу повторить типа не расслышал - повторяет - падаю с дивана беру книгу ПРЕКРАСНЫЙ ОРГАНИЗМ... блин а говорить то все равно придется не с потолка же он услышал...
Извените вдогонку про ЕГЭ. "Фурсенко также признал, что с помощью повторных тестов возможно будет выявить взяточников, которых система ЕГЭ, видимо, искоренить до конца не смогла" - вот маладца!!! Все ж понятно - купил машину - взяточник!!!!