Остальные новые истории

Стою давеча на остановке, жду автобус до дома.

Погода отличная, птички поют, весна приближается, появляются
"двухэтажные" коты :) Соответственно, все начинает таять, и от этого
появляются лужи. Именно такая вот лужа и образовалась прямо перед
остановкой, однако никто из водителей не рискнул воспользоваться
подобной ситуацией и окатить народ, стоящий на остановке. Никто, за
исключением одного урода на старом корыте, когда-то именуемом
"Mersedes".

Он еще метров за 30 разгоняться. Я предусмотрительно отошел метров на 7,
и поэтому избежал участи большинства, которые оказались с ног до головы
облиты холодной водой. Я метнулся было к тротуару чтобы хоть номер
запомнить, и поэтому пропустил тот момент, когда откуда-то из
разъяернной толпы вылетел булыжник и приземлился аккуратно на заднее
стекло этого пепелаца.

Водила походу был настолько туп, что практически сразу же затормозил,
выскочил из машины и даже смог пробежать метров 10 в направлении
остановки, грозно потрясая руками. Не учел он (или забыл) одного:
остановка эта - около завода, и половина народу на ней - работяги с
сильными мозолистыми руками.

Все это он сообразил слишком поздно, когда человек 25 синхронно ринулись
в его сторону. Он даже успел заскочить на водительское сидение, но не
успел закрыть двер. Тут его и достали...

А минут через 5 все было кончено. Мерседес сиротливо стоял без стекол, с
проколотыми шинами и отломанными зеркалами. Его хозяин, изрядно помятый
и извалявшийся в грязи, пытался умыться в той самой луже.

Честно говоря, я не знаю, усвоил ли он этот урок. Но то, что ему очень
доходчиво объяснили, чем чревато неуважение к людям, оспаривать никак
нельзя.

Как то довелось мне делать ремонт в квартире в Израиле, и понадобился
мне клей ПВА, чтобы добавить его для прочности в цементный раствор. И
вот иду я в магазин, где продавцы арабы, но шпрехают они все на иврите и
на английском, а по русски научиться не удосужились. Позвонил приятелю и
вооружился с его помощью знанием того, как на иврите называется клей.
Оказывается - девик. И вот запрашиваю на смеси хренового английского с
корректным русским этот самый клей, белого цвета, мол ай вонт и т. д.
Продавец, молодой такой парень,- мол нема проблем, мол тебе вуд, метал,
пластик? Я честно говорю - нет, бетон. Ноль паузы и парень в изумлении
говорит импассибал, ол вёрлд, типа невозможно, во всем мире невозможно!
Теперь непонятки у меня: как так? И я убедительно объясняю этому дятлу,
что в России все так поступают и у всех это возможно, и только у вас
пишут задом наперед и платят в конце работы. Парень еще больше удивлен и
вопрошает, мол ин Руссе олл пиплы крези? Во дает,- полтораста миллионов
крези при безвизовом режиме,- он не подумал о перспективах своей страны.
На помощь пришел как водится хозяин того магазина и весь разговор
повторился слово в слово. Звоню приятелю, объясняю ситуацию и отдаю
телефон продавцу, тот выслушал, смотрю заулыбался и побежал за товаром.
А дальше мне приятель весело так разъясняет, что вмесо девик, как
положено, я запрашиваю у этих бедолаг вайт делит, что приблизительно
звучит как белая дверь, само собой вопрос: деревянная, стальная,
пластиковая? Нет - бетонная. Чё смотришь урод - в России у всех
такие.... Финиш.

Слушаю в машине радио Спорт.
Выпуск новостей: В Ханты-Мансийске, разыгран последний комплект наград.
Первое место в женской эстафете завоевала сборная Германии, второе
досталось сборной Украины, третье сборной Франции...
Сборная России еше не финишировала! :(

Случилось это на новый год, когда я с подругой и десятком близких друзей
завалился к маме в Петропавловск-комчатск на квартиру. Решили мы на
балконе петарды запустить, а че, балкон открытый, в голове пузырики от
шампанского, все уже готовы. Тем более лучшая подруга моей невесты
сказала: «хочу зрелищ» и упала обратно в салат.

Обтерев руки об рубашку спящего рядом Толика, я достал из сумки петарду
похожую на ящик пива и поволок всех на малолитражный балкон. Поставил ее
в сторону, гостей отвел на метр в другую, все же петарда китайская,
нужно и о безопасности подумать, поджог запал и посмотрев в верх увидел
балкон верхнего этажа. Тут Толик, задал риторический вопрос: «А они не
упрутся в потолок? ». Конечно упрутся – хотел я ответить, но не успел,
первая ракета стартовала, долетела до верхнего балкона, врезалась и
взорвалась красным пламенем. Те, кто видел, только и успели сказать:
«Ух», как отскочив она пошла обратно на нас, в это время из ящичка,
пошла вторая, всего их было двенадцать, поэтому, не теряя времени я
спрыгнул с вниз, все последовали моему примеру, только Толик зацепившись
штанами за гвоздик, торчащий из перил, остался досматривать.

Хорошо, что нынче снегу много выпало, все же второй этаж, это не первый,
лететь не близко. Но приземление у всех было удачное, в сугроб морковкой
никто не воткнулся, только Нинку, мамину подругу, долго вытаскивали,
т.к. центнер веса это много, а если еще он пьяный, то ваще... А вот мама
меня удивила. Заранее вышла на улицу нас фотографировать. И от куда она
знала, что так будет?!!!

Анонс к выпуску новостей.
"Наши биатлонисты (тра-та-та-ужасающе продули). Зайцева ушла из команды!
Тренера сняли во время забега".

Ну и что не нравится этим людям?! Российские биатлонистки прямо во время
забега "сняли" своего позорного тренера, в связи с чем Зайцева и ушла из
команды.
Именно так мне это расшифровал продвинутый 14-летний братан.

Магазин в шерегеше. Куча туристов. Стою за пивом. За мной встает мужичек
лет под 45 в очень цивильном прикиде лыжника баксов на ......цать.
Беседуем пока льеться холодный вкусный напиток в бутылки. Кнему
подбегает женщина тоже в офигительном прикиде из шубы и шикарного платья
диалог без редакции.
Ты пельмени купила ?
Чего ?
Пельмени!!!!
Я (с гордостью в голосе) купила 4 пачки Рафаелло...
Чеши нахер за пельменями!!! Рафаелло плохо развариваеться....
P/S/ Нет наверное нужды сообщать цвет волос женщины.

Я тут про мат недавно писала, вот еще одна печальная история вдогонку.
В магазинной очереди стоит передо мной мамаша с дочкой лет 8. В корзинке
куча маленьких коробочек с соком: и вишневый, и томатный, и яблочный.
Дочка канючит:
- Мама, дай какой-нибудь сок.
- Не могу. Сейчас, еж твою мать, пост, б.., на х.. Придется на работе
эту дрянь пить и хлебом закусывать.
Грустно стало.

Случай был днюхе у моего одногрупника я напилася очень сильно и улёгся
спать на забитое место. Вдруг зашёл мой друг и попросил меня выйти, я
встал повернулся лицом к шкафу и говорю"ну и хули ты стоишь то? Открывай
давай!"