Новые истории - основной выпуск

У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.

Человеку, рассказавшему эту историю, верю сразу, поскольку есть у него
редкий дар влипать в разные экзотические непонятки.
А в тот раз он с группой альпинистов штурмовал известный горный пик в
Европе. Все цивильно: экспедиция, спортивный инвентарь и фирменное
шмотье от спонсора, график восхождения, сам человек - врач при аптечке и
запасе спирта сидит в базовом лагере. А вокруг - красотень! Горы,
воздух, небо, едрен вошь, синее - закачаться!
И вот доктор вечерком идет прогуляться по окрестностям. Крепенький такой
веселый мужик с кулачками размером с баскетбольные мячики... Но не учел,
бедолага, что нету в Европе россейских просторов, и как бе там все очень
близко. Поэтому, когда перед ним из сугроба выросли два "эдельвейса" в
подозрительно официальной форме и начали что-то сурово спрашивать,
человек был несколько озадачен, что говорят они на каком-то другом
языке, не таком, как аборигены в лагере. После коротких препирательств
на ломаном английском, выяснилось, что "эдельвейсов" интересует с какой
целью мистер пересек государственную границу в неустановленном месте?
Мистер озадачился и попытался честно пояснить, что "мун лайт" и "сноу" -
"вери бьютифл", поэтому "френдшип" и он гуляет обратно. Дескать,
увлекся, сорри, не заметил полосатые столбы (коих в горах и не было).
"Ху из мистер...?"-подозрительно спросили "эдельвейсы". "Рашен
нейроседжери!"- радостно заявил тот.
Внезапная встреча ночью с русским нейрохирургом в горах на границе двух
европейских стран - это покруче, чем "Фауст" Гете. "Эдельвейсы",
помрачнев, стали заходить с флангов, и мистер, до которого дошло,
наконец, что приятный вечер закончится в кутузке с неизвестными
последствиями, поступил как нормальный напуганный русский мужик. А
именно: вломил с плеча вправо-влево и галопом помчался туда, откуда
пришел...
И ведь не догнали!

Навеяно историей от 24 августа 1999 года, про железную табличку из серии
«техника безопасности», которую в мужском туалете повесили:
«Работайте только исправным инструментом!»

Нашел как-то мой отец в гараже наклейку Росгосстраха, которую выдавали
всем купившим ОСАГО в этом самом Росгосужасе.
Теперь у него на даче на двери деревянного туалета имеется красочный
слоган:
«ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ!»

Я работаю в одном из американских университетов. В число моих прочих
обязанностей входит заседать на аспирантских защитах. Вот и сегодня у
нас аспирант защищался, китаец. Парень умный, но с английским у него,
мягко говоря, проблемы. То есть, понять можно, о чем он говорит, но
напрягаться для этого приходится. Так я примерно час промучался, но,
наконец, его семинар подошел к концу, начались вопросы. Я его что-то
спросил, а у него со мной те же проблемы, что и у меня с ним, на третий
раз он мой вопрос-таки понял. Потом завкафедры его что-то спросил,
коренной американец. Его аспирант понял попытки с шестой. А вот потом
ему вопрос задал другой китаец. На английском, наверно, хотя я и ни
слова из вопроса не понял. И вот тут этого аспиранта прорвало. Своего
соотечественника он понял сразу, и выдал длинную фразу, видимо тоже на
английском. Вопрошающий китаец тоже все понял, и сам разразился тирадой
в ответ.

И вот так они общались, минут десять, если не больше. Явно
взаимопонимание нашли, остались друг другом довольны. А мы все это время
сидели, и фигели. Я потом остальных поспрашивал, о чем все это было. В
общем, не удивился, узнав, что для всех остальных присутствующих эта их
беседа тоже осталась загадкой.

Случилось это ещё в советскую пору! Учился Я "заушно" в строительном
техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка
как и я сам. Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать а у
нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод
сказал что можно одну Тему двоём делать. Ну Он то думал что два
одинаковых кусовых проекта а Мы думали что можно один проект, двоём
"пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчёнку у которой таже
Тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу".
Очницы в Общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово! Ждём
последний день сессии. Чтоб уже наверняка сдать! Татарин говорит:
"Обождём. Куда Он с подводной лодки то денеться! В последний день
подпишет на тройку и это было". Короче. Заходим вдвоём. Гордые как
"Варяг"! Курсовую на стол. Препод на Нас "глаза рублями" говорит "Может
у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу а вот второй пусть думает
где Он собираеться за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит
законную тройку! Вышли с Татарином в коридор. Думаем что делать. В это
время звенит звонок на перемену между парами.
И тут татарин, "ну не голова а Дом Советов!" Спрашивает или паралельники
тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно. только у "Людмилы"! В соседней
Аудитории! Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему Три
рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне что Её в учебную часть к
телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем! И вот представте себе
такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на
шпильках "на всех парах" проноситься мимо Нас и в другое Крыло бегом!
Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый"
в стопке. Забрали в Тобус. Вышли -стоим как ни в чём ни бывало. Минут
через 5 поднимаеться по лестнице наша Людмила и говорит:
- Хм. Шутка какая то дурацкая. В учебной части и телефона то нету.
Я чуть "в Осадок" не выпал! Короче, стираем Фамилию в угловом штампе.
Пишем туда Татарина. Девчёнки с группы титульный лист к Пояснилке
перписали. Приходит наш Препод.
Препод:-Ещё желающие сдать есть?
Татарин:- Конечно!
Препод:- Я сказал что без Курсовой не приходи!
Татарин: А кто Вам сказал что Её у Меня нет????
Немая сцена.
Достаёт Курсовой, ложит его на стол. Всё -Картина маслом! Препод в
осадок выпал!!! И говорит: -Где Ты его взял, Мне по барабану! Но кто
умудрился за 20 минут из воздуха- курсовую сделать. Тройку заработал уже
за смекалку! Ставит тройку "и Все в сметане"!!!
Теперь Я точно знаю, что где Татарин с Удочкой сидит, там Еврею с сетями
делать ну абсолютно делать нехрен!!

1989 год, Киров-200, спецстройбат. Из части сбежал очередной воин, на
этот раз - туркмен. Из земляков его роты старшина (русский, тот ещё
приколист) формирует поисковые группы. В одну из групп вошли военные
строители с фамилиями Курбанов, Мурадов и Курбанмурадов...

У моего чада (пока ещё самой младшей), помимо всего прочего, есть
большая коробка с мелкими игрушками, которую в принципе ни папа, ни мама
целиком на пол высыпать не разрешают, потому как потом не заставить
убрать.
Теперь история..
Осталась она как-то под присмотром дяди, и поиграв какое-то время то с
тем, то с другим, просит его принести эту коробку в гостиную, где они
сидели. Дядя большой, ему не жалко - принёс. Ребёнок отходит на 2 шага в
сторону, и просит его вывернуть всё это дело на пол.. Дядя добрый (и не
в курсах о наших запретах), ему не жалко - высыпает всё на пол, мол,
играй, крошка :) А дитё ему и заявляет:- А мама с папой не разрешают так
делать! :-) Дядя в ступоре, но уже рано :) Это ещё не всё... С работы
возвращается мама, дядя уезжает по своим делам, по комнате ходить как по
минному полю - ООООчень осторожно... :-) Мама просит дитё собрать игрушки,
и вот тут она выдаёт: - А ЭТО НЕ Я ВЫСЫПАЛА, ЭТО АНДРЕЙ, ТЫ ЕМУ ПОЗВОНИ,
ПУСТЬ ПРИЕДЕТ И САМ СОБИРАЕТ!!!
Мама тихо выпадает в осадок...

Пы-Сы... Детёнышу на тот момент было меньше 3 лет, с замиранием сердца
ждём что будет дальше.. :)

Эта история случилась лет десять тому назад.
Я возвращался домой. Ездил навещать сестру. И по дороге мне надо было
обязательно пересесть с междугороднего автобуса, на, не менее
междугородный поезд. Пересаживаться надо было в Москве.
Зазор по времени был, и я решил зайти в какой-нибудь магазин, купить в
дальнюю дорогу пожрать.
И вот иду это я, смотрю, впереди стоит новый, огромный супермаркет, весь
в ярких огнях и рекламе.
Если честно сказать, то раньше я таких больших магазинов никогда и не
видел, поэтому долго сомневался, тихо матерился и скулил перед входом.
Но, голод пересилил страх. И я зашел. Как все – взял тележку, потом час
ее катал по всяким хитрым закоулкам, набирая продукты. И, наконец,
доехал до кассы.
Касс было много, но в каждую стояла очередь. Люди выстраивались вдоль
длинного транспортера, с черной резиновой лентой. На него, собственно, и
примастыривали свои покупки.
Я тоже подошел, и, стараясь делать как все, не торопясь, начал
выкладывать продукты на ленту.
Следом за мной встал интеллигентный, улыбчивый дядя, с виду совсем
простой. Он вроде бы, тоже начал выгружаться, но, вдруг увидел, что
впереди стоит приезжий лох, быстро сориентировался, раз, и подложил к
моей куче продуктов, какую-то свою линейку.
Или не линейку, ну, короче, плоскую палку, похожую на строительный
уровень, только без водяного глаза посередине.
Я замер, не зная, что делать. Ясно было, что меня пытаются развести,
никаких чужих линеек покупать не хотелось. Конечно, если бы такое
произошло в моем родном городе, то этот дядя, за свой опрометчивый
поступок, уже корчился бы в предсмертных судорогах. Но, здесь столица.
Надо соответствовать и вести себя сдержанно.
Поэтому, я взял эту линейку, резиново улыбнулся дяде в ответ, давая
понять, что, вижу всю его нехитрую игру, и с размаху приземлил ее
обратно, прямо посередине его кучи продуктов.
Дядя улыбаться перестал, и даже как-то растерялся. Конечно, он же не
ожидал, что его так быстро раскусят.
В это время, с другой стороны ленты, ко мне подбежала девушка, в ярком
переднике, и табличкой на груди. На табличке надпись, что-то типа:
«Всегда рада тебя обслужить. Маша». И стала хватать мои, любовно
выстроенные на ленте бутылки, и заваливать их на бок. При этом она еще,
что-то верещала про правила.
А я смотрел на нее, слушал, уже почти начал верить во все эти правила,
расслабился, и тут она вдруг, напоследок, выхватила из дядиной кучи эту
же линейку, и опять нагло подложила ее мне.
Бля, вот только тут до меня дошло. В магазине-то, оказывается, работает
хорошо организованная преступная группа, по втюхиванию лохам линеек.
Но, нет. Я опять собрался с духом, и говорю: – Знаешь что, Маша. Ты, как
я посмотрю, и правда рада, а я, что-то уже, не очень.
Беру эту линейку, как саблю, слегка замахиваюсь на нее, и продолжаю:
– Вот это не мое. И покупать это – я не буду.
И возвращаю линейку обратно в дядину кучу, как уже водится, с прихлопом,
помяв при этом еще некоторые его продукты.
Теперь и Маша поняла, что их банда не на того напала, и испарилась. Все.
Дальше - без приключений, расплатился. А, когда уже собирал продукты в
пакет, увидел, что дяде эту линейку не посчитали. Кассирша взяла ее, и
просто убрала куда-то себе за спину.
– А группа то, сука, не только хорошо организована, но и весьма
многочисленна, – убедился в своей правоте я. Ну-ну, счастливо, до
следующего лоха.
И только через несколько лет, когда и в нашем городе появились эти
магазины-монстры, я узнал назначение этой палки-линейки, отделять на
ленте свои продукты от чужих.
Так что, прости меня, Маша. (И с днем рождения, сестра).

Чёт вспомнилось сегодня: Полгода назад, в декабре, Виталя попросил
перевезти холодильник. На время, как он сказал, он берёт у знакомой уже
видавший виды холодильник для каких то своих нужд.
Мне отводилась роль молчаливого грузчика-транспортировщика, помощника
одним словом.
Приехали уже вечером по адресу. Девятиэтажка на окраине города. Вышли из
машины. Задрав голову вверх Виталя сказал:
- Седьмой этаж, квартира 64. Окно светится-значит Лена дома.
Мы зашли в подъезд, нажали кнопку вызова лифта. Стоим ждём. Подходит
лифт, мы заходим в него. Тут в подъезде быстрые шаги, заскакивает в лифт
мужичёк.
- Мне на седьмой!
- Нам тоже.
Кнопка с едва проглядывающей за оплавленой зажигалками жвачкой цифрой 7
нажимается. Дверь закрылась, поехали.
На седьмом выходим и направляемся втроём синхронно в сторону тамбура с
номерами 63 и 64 на дверях. Виталя хотел позвонить в звонок но мужичёк
опередил своей догадливостью.
- А вы наверное к нам за холодильником? Лена говорила что сегодня должны
прийти.
- Угу.
Он достаёт ключ и отпирает дверь тамбура.
- А мы его ещё не подготовили, но там быстро...
Втроём протискиваемся в тамбур, из связки ключей подбирается нужный,
замёрзшими пальцами коряво пытается попасть в замок. Долго возится.
Чтоб как то продолжить разговор и заткнуть паузу я спрашиваю:
- А он большой, холодильник-то? В лифт влезет?
Ответ сбивает меня с ног: Продолжая запихивать ключ в замок наш визави
на автомате выдаёт:
- А что лифт работает?
Я смотрю на Виталю и понимаю, что моё лицо тоже олицетворяет кого-то из
героев финальной сцены гоголевского "Ревизора".

Занавес.

Только сейчас задумался - шел в парке мимо стадиона динамо. Там есть
бесплатные общественные туалеты. На них висит реклама, на которой
написано: "Место встречи старых друзей". И ведь правду написали!

Пройдя по лесу и нарвав цветов жене и жду ее родимую пока выйдет из
дома... Чувствую что-то мне колет так скажем там под шортами - а как раз
сезон клещей в разгаре - никто не видит спокойно залезаю рукой в шорты с
инспекцией. Ну вроде бы ничего нет - тут блин чувствую на себе чей-то
взгляд СПАЛИЛСЯ!!!! поднимаю глаза на крыльце напротив машины в 2 метрах
кот сидит конкретно на попе и приводит в порядок свои принадлежности
методом вылизывания - заметив меня так и замер... Впечатлила мужская
солидарность... Тока я не заметил КТО первый начал

Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с
подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит:
"Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну
маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.

В советские времена был на курсах по языку программирования Ассемблер на
ЕС ЭВМ в г. Минске при заводе. Лекции по 8 часов в день, сплошные
спецтермины. Голова раскалывается. Рассказывали, что один из слушателей
этих курсов шизанулся, стал в гостинице под кроватью строить
центральный процессор.

Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической
механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял
что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской,
которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за
плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени
Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на
полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за
стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось?
Андрюха: - Да это я уебался!
Вся группа упала под столы))))

Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его
лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет,
вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом
он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые
несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна
быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой
у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды
ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал,
что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки
мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал
лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим
в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные
интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем
дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили
слушатели.
Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор
возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...