Новые истории - основной выпуск

Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже
укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко
подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не
доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они
с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание
ещё в воде.

Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в
квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах
по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим
породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными
ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского.
Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской
наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была
неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без
денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского.
Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому что видел её только
мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии -
длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной,
я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту
прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.

Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже
имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились,
ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой
в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки
Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта
красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы
догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный
всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая
несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они
на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий
Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с
пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её
тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии
аффекта сел за руль и втопил газ.

Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него
есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки,
если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не
выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него
гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и
застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался.
Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость.
Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп
головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по
леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так
что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая
девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.

Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го,
трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера.
Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился,
пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к
посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не
анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу,
сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?!
Сдавай права нахрен!»
«Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил
из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай
быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на
водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без
признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил.
«А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник
всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь,
парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я
своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»

Приятель прислал сейчас.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не е$ут!

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня
в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове
черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за
1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет
под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники
взяли. Куда катится мир?"

Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической
улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество
туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие
разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли.
Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебрянная" дама в платье 18
века и стоящий перед ней на колене такой же "серебрянный" кавалер в
богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался
ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые
дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни
интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей
группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает
спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же
памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или
куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов,
горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей
объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг
закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных
чинов сссра, но речь не о нём......
В гараже у них был водитель, с простой фамилией: МогИла. По инструкции
машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и
водитель по телефону из машины докладывал: "Товарищ......! машина у
подъезда" Так вот этот "крендель" не отказывал себе в удовольствие
отрапортовать иногда:" Товарищ генерал! Могила у подъезда", что вызывало
у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а
уж когда трубки берут их жёны.......... И премии его лишали, и на
собраниях разбирали..... Чем дело кончилось - не знаю, расстреляли
наверное.....

Собственно про рыбалку и кота. Были мы на медне на соленых озерах алтая
и пытливый мужской ум притащил нас на рыбалку рано утром. После поимки
первых карасей на краю берега над нами нарисовался рыжий кот, который
внимательным взлядом смотрел кто ловит и ессно к тому и ломился за рыбкой
- его кормили. У меня как нагрех не заладилось бегал пополовок по леске
и нечем его было подвязать - в итоге смотрю народ на берегу как то со
смехом смотрит в мою сторону а туту еще ветер подул холодный а мне как
вроде нормально тепло даже. Не выдержав подходит друг Ну как попогрейка?
Я в непонятках - обернулся и картина маслом - кот уже у всех угостился а
у меня нет - вот он за меня зараза то и сел за ветер - а что бы теплеее
было видать еще и прижался. Жалко не было фотоаппарата - мужик с удочкой
и попа к попе с ним рыжий здоровый котяра.

Сегодня наблюдал, есть у нас выпиваловка, типа налили 100 грамм и уходи.
Так вот, есть у нас на районе настоящий, французский негр, женился в
одно время на нашей женщине. Берет он значит 100 грамм, подходит к
стойке, и разворачивает из салфетки нарезанное САЛО, выпивает и
закусывает. Вот что значит культура :) хоть и смешно как-то, но
настоящий наш хохол :)

Гуляем на улице, пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для
своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно,
по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной
почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты
по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер
Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что
ты звонишь, или твой звонок ну о-очень невовремя?
А тут на днях иду по родному городу и вижу вывеску: сервисный центр
"Сервис.Ру". Я все-таки надеюсь, что по телефону они говорят "Сервис
точка ру", а не так, как мне сперва прочиталось.)

Понравилась политкорректность:
- Лебедев допустил в публикации нецензурные выражения, которые, как
установила экспертиза, содержат негативную оценку работы "Аэрофлота"
Сайт: http://www.avia.ru/news/?id=1311762920
Теперь без экспертов никуда.

Вспомнил в связи с историей от 27.07 про негра на эскалаторе. Прошу
заметить, там был ребенок, а в моем случае вполне взрослая и адекватная
женщина (моя жена).
Прошлое лето, длиннющий эскалатор на станции "Парк Победы". Народу
относительно немного, вокруг относительно тихо. Едем с женой наверх. На
три-четыре ступеньки выше стоит отклячив зад девушка. Рубенсовских форм.
На ней светлые джинсы, чуть приспущенные, из под них видны трусики. На
голове у девушки огромные амбюшурные наушники, она слушает музон, ничего
не слышит вокруг, и повиливает в такт своим роскошнейшим задом.
Перехватив мой взгляд, жена возмущенно и очень громко произносит:
- Я не пойму, эта телка что, стринги поверх колготок надела?!
Я ласково смотрю на жену и отвечаю:
- Оля, это НЕГРИТЯНКА!!!
- А-а...
Люди вокруг нас в ауте...

с подругой у меня отличные отношения не первый год. вчера вечером, сразу
после 6 сижу дома и она принесла суши, поларбуза, колбаску домашнего
копчения, сладости-вкусности и винца беленького. ну захотелось
полакомиться.
в общем пожевали всего по немногу, бутылочку приговорили и думаю пора бы
арбузика сверху. далее диалог:
- арбуз будешь?
- не знаю, я так объелась, боюсь поправиться...
- так сейчас всё сгоним.
- ты что,? сексом меня хочешь заставить заниматься....????

я плакаль..... :))))))))))

КРОкОДИЛ

Летом в одном итальянском городе.

Купили детям надувного крокодила, надули и решили сделать ему водные
испытания.
Пошли на море, а там сильный ветер. Моя кузина (чтоб ей пицца с
тараканом попалась) каталась на нём, а потом сдуру отпустила. И эта
зелёная резиновая скотина поплыла и я за ним следом.

Я проплыл 5 пляжей и догнал его.

А кузина (чтоб к ней родственники на всё лето приехали) даже спасибо не
сказала.