Повторные анекдоты

- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.
Значит, он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет
меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!...

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой
на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама
обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми.... Дело к
ночи.
Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на
кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь
жене, потом живот, и все ниже, ниже...
Все нормально, подумала мама, и ушла. На утро дочка разговаривает с
мамой:
- Видела ?
- Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... , ну я и
ушла.
- Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше.

- Доктор! Помогите! Я не выговариваю звук @!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Зима. Холод на улице собачий.
- Курсант Губин, на улице холодно? Сколько градусов?
- Hе могу знать, товаpищ капитан.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: здрасте, теть Свет! Она:
Ой, блять, кто здесь!

На всемирном религиозном конгрессе раввин и епископ доверительно
беседуют друг с другом.
- Скажите мне, положа руку на сердце, - говорит епископ, - вы
когда-нибудь пробовали свинину?
- Да, однажды я это сделал, - признаётся раввин. - А вы, ваше
преосвященство, ответьте мне так же честно - случалось ли вам иметь
близкие отношения с женщиной?
Епископ краснеет и признаётся:
- Да, однажды я спал с женщиной.
Долгое молчание. Наконец раввин произносит с ухмылкой:
- Согласитесь - ваш грех послаще, чем мой!

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

Антисемит:
- Всё зло на Земле исходит от евреев.
Рабинович возражает:
- Нет, от велосипедистов.
- Почему это - от велосипедистов?
- А почему это - от евреев?

Акула с акуленком плывут - та его учит
- Захочишь кушать - подплыви к человеку, но перед тем как есть сделай
вокруг него 3 круга за 30 метров, 10 и 5...
- Зачем такие сложности-подплыл и сьел!!!
- А зачем сынок с говном то кушать-живот заболит...

ЗАИКА В МАГАЗИНЕ.
З.- ММММ...
ПР.-МОЛОКА?
З.-НННЕЕТ. ММММ....
ПР.-МЯСА?
З.-НННЕЕТ. МММ...
ПР.-МАКАРОН?
З.-ММММ.. ММУУ.. ММУУДАК ПЕЧЕНЬЕ ДДАЙ...

Единственное, что отличает человека от животного - обрезание.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.