Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю новости с Украины: - сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили к нему домой, он захватил их автомобиль; - сотрудники СБУ пришли арестовывать Саакашвили в палаточный городок, он захватил комитет Рады... Если они ещё пару раз за ним придут, то у Порошенко нет шансов.
К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент: - Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?! - Ну... Покраснение, зуд... - Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
Служил я срочную службу, и был у нас в роте узбек Зиядов. И вот стоял он как-то вечером на тумбочке и закемарил стоя, а дежурный - сержант это заприметил, подходит к нему и прямо в ухо "Ты че это, падла, спиш что-ли ???!!!" А Зиядов даже не дернулся, глаза так медленно открывает, смотрит на сержанта невинно и говорит с характерным акцентом: "Кто спишь? Я спишь? Е@ал я в рот такой спишь..." В дальнейшем эта фраза стала ротным афоризмом.
Если бы не недавняя забастовка шахтеров, я бы и не мог предположить, что существует шахта " Красная шапочка" http://www.kommersant.ru/region/ekaterinburg/page.htm?year=2008&issue=51&id=253544§ion=7280
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен". Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю "Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь". Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу. В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять" Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
В свое время находились люди, мягко говоря, без чувства юмора, которые возмущались анекдотами про "Василь Иваныча и Петьку". Те, кто чуть постарше, помните? Это само по себе смешно. Недалеко от них ушли те, кто возмущается разделом "терроризм", анекдотами в нем, и Вернером. Это - не признак "большого ума". Я не увидел здесь НИ ОДНОГО анекдота, в котором бы высмеивалось бы человеческое горе американцев. Высмеиваются как раз те обстоятельства, которые в конесном счете ПРИВЕЛИ к этому горю. Так или иначе, хоть и не всегда удачно, не всегда очевидно. Другое дело, что всем нам очень скоро может стать НЕ СМЕШНО. Поживем - увидим... P.S. Кто-то написал тут возмущенно - мол, американцы ВСЕГО на третий день после гибели своих граждан собираются возобновить торги на бирже и т. д. Такое впечатление, что многие из этих «пылающих праведным гневом» считают, что булки растут на деревьях. Наверное, не каждый тут четко представляет себе, что от того, как быстро начнутся торги на биржах в Америке, будет напрямую зависеть не только благосостояние некоего Джона или Билла, но и, увы, Пети из Москвы, пьющего «Нескафе», и Васи из Урюпинска, жующего «Сникерс», и Кости из Комсомольска-на-Амуре. Так вот, «слезами горю не поможешь»! Это мудрость Великого Русского Народа, находящего в себе силы смеяться в самых тяжелых обстоятельствах. И славен американский народ, который готов не только «слезы лить», но и быстро оправиться от удара и начать РАБОТАТЬ.
В 80-лохматые годы учился у нас в классе один парень. Отличительной его особенностью было то, что сочинения и диктанты он писал стабильно на 2/2 (грамотность/содержание). Их потом вслух зачитывали всему классу. О моральном аспекте этого умолчу, но не могу удержаться, чтобы не привести парочку цитат. Итак, сочинение о героях войны, Зоя Космодемьянская. "И она осталась висеть одна посреди деревни". Далее."Старуха из ирги" (ну, вы поняли) И теперь, самая жесть! Диктант! Литераторша долго ломала голову над смыслом предложения "Потянутся колеватором машины". Что такое КОЛЕВАТОР?? Ну там, колонной потянутся, вереницей, это понятно.. Оказалось - "Потянутся К ЭЛЕВАТОРАМ!" Все пацталом!
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
Приносят тлеграмму. Жена читает и молча рвет ее. Муж недоволен: - Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали. - Хорошо, - говорит жена, - какая-то Таня поздравляет с тем, что мы стали отцами ее ребенка.
Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин, зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке: - Шарик, Шарик!.. Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец, соображает: - Шарикас, Шарикас! - Гавс! - отвечает пес.
Сообщение с www.lenta.ru : [15.08 11:37] В среду изральиский снайпер застрелил активиста палестинского движения "Фатх", возглавляемого Ясиром Арафатом. Палестинец был убит возле своего дома в Хевроне. Смерть 27-летнего Имада Абу Шейнеха наступила в результате десяти ранений в голову, грудь, живот и ноги.
PS Степень подготовки израильских снайперов просто потрясает...
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом деле. Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор, решил нам поведать свои военные истории. - Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......
послал анекдот в "Комсомолку", ну и сюда решил копию сделать...
рассказывал мне его мой дедушка, 1915 года рождения, причем жив до сих пор(и слава богу)
Итак, год, когда была смена гимна, конец 40-х наверное...
Приходит студент сдавать марксистско-ленинскую философию, нихрена конечно не учил и не знает...
Тянет билет- ОСНОВОПОЛОЖНИКИ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
Тянет руку-можно без подготовки(все равно ничего не учил)
Коммиссия во главе со старым профессором соглашается.
Ну он и начинает:
основоположник марксизма-ленинизма Карл Маркс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
нужно знать то время- КОММИССИЯ ВСТАЕТ(попробуй не встать)...
его друг и соратник Фридрих Энгельс родился тогда то- умер тогда то- ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
Коммиссия снова встает.
продолжатель их идей В. И Ленин родился в 1870-умер 1924 - ПРОШУ ПОЧТИТЬ ЕГО ПАМЯТЬ ВСТАВАНИЕМ!
и СНОВА ВСТАЕТ КОММИССИЯ!
Продолжатель дела великого Ленина Иосиф Виссарионович Сталин родился тогда то- ЖИВ ПО СЕЙ ДЕНЬ-УРА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ!!!!!!!!!
ВСЯ КОММИССИЯ КРИЧИТ УРА!!!!!!!!!!
И тут председатель говорит коллегам- давайте поставим ему 4-ку и отпустим, а то он нас сейчас новый гимн заставит петь-А МЫ СЛОВ НЕ ЗНАЕМ!!!!!!! :)))))))))))))))))))))
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
История простая и короткая. На первом занятии на курсах (каких - неважно) препродаватель опрашивает пришедших (стандартные вопросы - ФИО, адрес и т. п.). Всех опросил и тут заходят две припозднившиеся девушки. Процедура опроса повторяется и первая девушка на вопрос "Домашний адрес?" бодро рапортует "Есть" и замолкает... через пару секунд аудитория медленно начинает сползать под парты...
Как-то покупал мороженое стоимостью 10 руб. Что-то меня переклинило и я вместо 10 руб даю продавщице 5 руб. В ответ переклинило ее и она дает мне мороженое + сдачу 95 руб! Мы друг на друга смотрим и никак не поймем, что произошло. Оба понимаем, что что-то не так, но что именно не так, никак не поймем. Потом, все-таки, разобрались кое-как, я вернул ей деньги и доплатил 5 руб. А еще говорят, что крыша одновременно у двоих не съезжает...
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь". Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня - достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает, видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после этого???!!!"
Теперь цитата с Lenta.ru:
"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку родственника"
"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось арестовать, после того как один из родственников известил власти о проступке 36-летней давности. ..."
Приезжает российская звезда эстрады на недельные гастроли в Грузию. Повышенные меры безопасности, никого ближе 100 м не подпускают... В последний вечер приходит она в номер и обнаруживает там маленького грузина. Звезда в крик, грузин говорит: - Нэ крычи, дарагая, у мэня к тэбе дело, стоит 10000 баксов. Той интересно стало. - завтра, когда улэтать будэшь, повернись на трапе самолета и скажи "Прощай, дорогой, любимый Гоча". И все. Звезда согласилась. В день отлета, уже стоя на трапе, вспомнила она о просьбе грузина, повернулась, видит в толпе стоит он, а вокруг человек 50 родственников. - Прощай дорогой, любимый Гоча, - говорит она. - Вай, слюшай! Улэтай скорей! Как ты мнэ здэсь надоела!!!
Двое претендентов добивались руки принцессы. Один был старым, толстым и близоруким, а второй - молодым, здоровым и тд. Король решил устроить соревнование между ними: кто быстрее доплывет до принцессы по озеру. Прыгнули они в воду, и молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса на берегу полностью разделась. И тут молодой начал отставать и под конец старый обогнал его и победил. Разгневаная принцесса подбегает к молодому: - Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды...а ты! - Понимаешь, все шло хорошо, пока ты не разделась. Вот тут-то я и начал цепляться хуем за водоросли.
Подошел я как то к киоску за газетой, а там видимо пришла новая пресса, видно было как киоскерша разбирает почту. Народу скопилось человек десять. Стою жду, вдруг быстро так подбегает симпатичная мадам лет тридцати, пробивается свозь толпу нагибается к окошку и выдает " А скажите время любить пришло". Как то слова сами вырвались "да конечно пришло". До всех тоже мгновенно дошел другой смысл ее вопроса - дружно грохулни от смеха.
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".
Давно это было... Лет двадцать назад. Ехал я как-то в час пик в трамвае в своем родном городе Макеевке. (Ежели кто не знает, Макеевка - это полумиллионный городок площадью около 400 кв.км рядом с Донецком.) Вообще-то в то время в Макеевке часов другой масти не бывало. Так вот. Еду это я еду и от нечего делать читаю "Правила пользования трамваями и троллейбусами в г. Макеевке", которые на кабине водителя висят. Там все нормально. Водитель имеет право... Контролер имеет право... Пассажиры обязаны... То нельзя, се нельзя... И вдруг вижу: "Органы внутренних дел оказывают помощь водителям и контролерам в обеспечении пассажирами подвижного состава". Первая мысль: это чей-то прикол. Но что-то не очень похоже. Во-первых табличка такая серьезная, в рамке и под стеклом. Опять же, в типографии отпечатана (20 лет назад это было непросто). Во-вторых видно, что висит давно: выцвела уже. В третьих в то время вывешивание чего бы то ни было в людном месте расценивалось как пропаганда, а пропагандой имела право заниматься только партия (нам это популярно объяснили в парткоме, когда мы без согласования с партбюро вывесили на факультете стенгазету к Новому Году). Ну и самое главное - правило то действует. Подвижной состав пассажирами обеспечен. Да еще как! Дышим по очереди. Сначала сосед вдыхает, а ты выдыхаешь, потом наоборот. Доводилось мне бывать в разных городах - и больших и маленьких, в том числе и в Москве, но такого наполнения транспорта нигде не видел. Везде толпа какая-то рыхлая, через нее пройти можно. Да и час пик в Макеевке был постоянно. Сейчас правила поменяли. Теперь там написано: "... в обеспечении пассажирами СОХРАННОСТИ подвижного состава". И куда час пик делся! Так что органы внутренних дел - большая сила. Ежели чего захотят - сделают!
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет. Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит. Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"
Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ. А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности. Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно, проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем. Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично», выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую, а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько решаю в соседнем свободном кабинете. Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует, и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась на меня с таким уважением и удивлением! Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся. Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!! С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.
На суде бракоразводный процесс. Судья - Каковы причины развода Жена - Он совершенно охладел ко мне. Не помню когда мы занимались с ним любовью. Муж возмущенно - Налейте мне хоть тарелку супа и я перетрахаю ВЕСЬ ЗАЛ!!!
Приводит обеспокоинная мамаша сына ко врачу: - Доктор у моего сыночка пися болит, посмотрите пожалуйста Доктор, посмотрев: - Так, с этого момента писю называем членом, и начинаем лечить сифилис!
И еще. Кому-то, как говорится, «до фени» - просто «хорошая» встряска в их скучной жизни, «хорошее» развлечение. Кому-то хочется быть «хорошим» (правильное, надо сказать, желание), а тысячи погибших - «прекрасный» повод показать, что ты более человечен чем некто, поместивший анекдот на сайте Вернера, и посоревноваться в человечности и в сострадательности. В сущности, это так по-человечески, хотя и не от «большого ума» идет… Кто-то, вероятно (и в первую очередь - американцы), воспринимает случившиеся терракты, как свою личную боль, как нечто, случившееся с их домом (в отличие от русских). Им, естественно, искренне кажется кощунственной сама мысль о том, что на эту тему можно рассказывать сейчас анекдоты. Это понятно. Особенно на фоне их представлений о том, что США - нечто непогрешимое, нечто незыблемое, нечто неприкосновенное, нечто великое и нечто, неплохо их кормящее, кстати. (и это справедливо, хоть и не всегда и не во всем). Это представление старательно поддерживается американской пропагандой. И это правильно. Это куда правильнее, чем старательное поддержание среди русских комплекса национальной неполноценности (или отсутствие цивилизованной пропаганды чувства «национальной гордости великороссов»). Хуже то, что США стоит выше других лишь на фоне других и часто за счет других. США могут заслуженно гордиться тем, что они достигли своей работой. Но вряд ли им стоит гордиться тем, что они успешнее других «гребут под себя», используя свою мощь. Это не лучший уже способ использования своей мощи, это уже - недостаточно цивилизованный способ распоряжения своей мощью. Да, мировая экономика сложилась таким образом, что многое, если не все, «завязано» на США. Поэтому удар, нанесенный террористами, страшен даже не теми жертвами, которые уже понесены, но теми - гораздо большими - которые еще могут быть понесены. Хотя бы от того, что американская экономика «пойдет вразнос» и «потащит» за собой экономики других стран «со всеми вытекающими». Произошедшие терракты - свидетельство того, что не все благополучно «в датском королевстве» под названием Мир. И это следовало бы понимать Штатам и, как лидеру «цивилизованного мира», подняться над собственным чванством и самодовольством, самовлюбленностью, и заняться вкладыванием денег в благоустройство мира. То есть пора уже начинать испытывать чувство «собственной значимости» не от унижения «ближнего», не от собственной силы и богатства, не от возможности дать по морде «ближнему» и чувства мнимой безопасности от этого, а от «любви к ближнему» (где то я уже об этом читал?). И это была бы самая правильная «кампания» против терроризма. Хотя при этом, конечно, кого-то наверняка придется и «замочить в сортире». Эта кампания - на многие десятки лет, но лишь она может принести реальные положительные результаты. И главное - именно Штаты могли бы возглавить эту работу, при наличии доброй воли, а уж денег у них, само собой, достаточно. То есть именно поэтому они и могли бы «возглавить». Возглавят ли? И эту ли «работу» они возглавят? Очень плохо, что человечеству опять понадобились мудаки, в данном случае - орущие «аллах акбар» за штурвалами «Боингов» (хотя, кто знает, что они там орали на самом деле?), чтобы задуматься о том, «что такое - «хорошо», и что такое - «плохо»». Наверное, это неизбежно. Но скорее всего это - болезнь роста человечества. Ее надо пережить с минимальным ущербом. Надо думать, думать и еще раз думать - и не наступать усердно на те «грабли», на которые человечество неоднократно уже наступало. Ну а смеяться - «…право, не грешно»…
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?
Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает желудок: - Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг отвечает: - Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить! Встают почки: - Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху! Мозг: - Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма! Встает хуй: - А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два! Мозг: - Ну, давайте... Встают возмуктившиеся легкие: - ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...
Препод: - Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент: - На каком языке? П: - На любом. С: - И на русском можно? П: - Я же сказал - на любом. С: - Послание Путина Федеральному собранию.
18 января в эфире то ли "Нашего Радио", то ли "Радио 7", точно, к сожалению, не помню. Итак, новости, вещает диктор: "Вчера в Конго была совершена попытка государственного переворота. На данный момент ситуация нормализовалась. Президент Конго убит."
Приезжают корреспонденты НТВ на север сделать репортаж об условиях жизни. Зима, на улице пустынно. Смотрят, мужик идет, они к нему:"Мужчина, мужчина,- телекомпания НТВ. Расскажите кратенько пару слов о севере." Тот подумал и сказал: "Холодно бля!!!"
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
В полк стратегических ракет приходит телеграмма "Сократить штаты на 10 процентов". Полковник прочитал - загрустил: людей жалко. Делать нечего - построил он весь личный состав, вытер скупую мужскую слезу: -Ребята, вот телеграмму получил, штаты сократить надо. С чего начнем? С Аляски? С Техаса или Флориды?