Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел мужик в салон татуировок и говорит: - Выколите мне на спине танк. - Нет проблем, ложитесь на живот. Через пять минут мастер говорит: - Все Вы свободны. - Че так быстро?!! - А хули там четыре буквы - ТАНК.
Поймал мужик золотую рыбку. Хочу, говорит, чтоб мне всегда везло. Ну будь по-твоему, сказала рыбка. Проходит мужик мимо пивного ларька, думает "пивка бы сейчас, да денег нет". Смотрит - 100 руб. лежит. Взял пива, попил. Думает: "Щас бы бабу...". Смотрит-100$ и бордель за углом. Надо, думает рыбку проверить, не может быть, чтоб все его желания исполнялись. Заходит, говорит: - А у вас индианки есть? - Конечно есть. Поднимается с ней в апартаменты, смотрит на нее и говорит: - Вот ты мне нравишься, стройная, красивая, но пятнышко это на лбу меня как - то не возбуждает. - Так сотри, все как ты захочешь Стирает он, стирает и начинает дико хохотать. - Что случилось? - Не поверишь, "Жигули" выиграл.
Проходит вступительный экзамен в мед институт. Профессор задает последний вопрос -что поднимается у мужчины за 3мин перед половым актом? Первый экзаменуется девушка. Услышав вопрос она смущается( ХИ-ХИ) и получает неуд. Так повторяется еще с 2-я дев. Заходит парень и услышав такой вопрос не смущаясь отвечает - ДАВЛЕНИЕ. Профессор ставит оц. отлично и говорит выйдешь и скажи тем двум дурам что ХИ-ХИ поднимается намного быстрее...
Омон стоит на дороге и останавливает машины. Останавливается "мерен". Из него вылазит мужик " Ты на кого, сука палочку поднял ". Командир заковывает его в наручники, кидает в обезьянник и говорит водителю "Вася, привезешь его в участок в жопу выебешь". Мужик: Вася, давай я тебе косарь, два. Три косаря, зеленью же плачу. В ответ-молчание. В этот момент открывается обезьянник, командир закидывает двоих и говорит Васе:"Этих-расстрелять" Мужик: Вася, не перепутай, меня только в жопу выебать!"
В детском саду все поголовно дети стали pугаться матом.... Узнав об этом командиp воинской части, два бойца котоpой и налаживали в том детском саду телефон, вызвал этих спецов и pешил все выяснить. - ??????????????? #$@%$#$%#@ ! - Дело было так: pядовой Cидоpов паял пpовода, а я внизу деpжал стpемянку, а потом спокйно говоpю pядовому Cидоpову: "Hеужели ты не замечаешь, что капли pасплавленного пpипоя попадают за воpотник твоему товаpищу?"... Было, пpавда, что он опять капнул мне pасплавленным оловом за шивоpот. Hо я ему так спокойно говоpю: "Hу, Сидоpов, ты - не пpав!" А он, когда встал с пола, мне ответил, что ему свеpху не видно, куда падает пpипой. Потом мы подняли стpемянку, похвалили собpавшихся вокpуг детишек, их pодителей и воспитателей и веpнулись в pодную часть.
Самостоятельная работа в школе дипломатов. Препод: - Задание на сегодня: в Южной Африке упал наш ядерный бомбардировщик. 10 000 человек погибло, заражена огромная территория. нужно написать заявления, выразить свои соболезнования и не потерять престижа страны. После сидит проверяет: - Это не то, это тоже не то, а вот это то, что надо, только "Черножопые Ублюдки" пишется с маленькой буквы, а "идитенахуй" - раздельно!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Hу и что же? Моя собака, к пpимеpу, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за pуль.
Останавливает мент 600ый мэрс за превышение скорости, из машины выходит стройная девушка, открывает полный денег багажник и дает менту 1000$. М: Где вы взяли столько денег? Д: А я минетчица. М: Это которая х^й сосет? Д: А у тебя штаны от VERSACE за 1500$ есть? М: Нет. Д: А 10 FERRARI есть? М: Нет. Д: А вилла на Багамах есть? М: Ну нет. Д: Так значет что ты х^й сосеш, а я минетчица.
Едет "скорая помощь". Внутри-водитель, фельдшер рядом сидит, доктор и практикант. Едут, молчат. Вдруг, фельдшер обеими руками хватает себя за горло и начинает себя душить: - Э-ээ-уу-а... чуть не блюет. Водила спокойно берет чемодан с медикаментами и лупит им фельдшера по башке. Тот опускает руки, успокаивается, и все едут дальше, как ни в чем не бывало. Через пять минут душить себя начинает доктор: - ЭЭЭЭ-аа-уее-ааа... Водила так же спокойно берет чемодан и лупит им на отмашь по башке доктору. Тот успокаивается. Едут. После недолгой паузы практикант интересуется: - А вы тут все чего, ебанутые чтоль? - Да не, отвечает фельдшер, просто у водилы брательник вчера повесился, а мы его подъебываем...
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
Офицер из морпеха США в Штатах в командировке. Зашел в парикмахерскую. Девушка посадила его в кресло: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... Через несколько минут снова: - Как обстановка в Ираке? - Нормализуется... И опять... Постригся, ушел. В парикмахерской спрашивают: - Зачем мучила человека? - Как спрошу об Ираке, у него волосы дыбом становятся - легче стричь.
Подходит волк к норе в лесу и кричит: " ...ня, выходи!". Молчание... Повтор. Выходит зверек: "Волк, ну сколько можно говорить: "я не ...ня, я выхухоль". Волк: "Ну вот, буду я всякую ...ню на "ВЫ" называть!"
Однажды комиссия собрала 3-х минъетчитс: русскую, англичанку и японку. Англичанка заявила что она знает 121 способ миньета, ее проверили и действительно - знает 121 способ. Японка заявила что она знает 327 способов миньета, ее проверили и действительно - знает 327 способов. Русская знала всего 3 способа но проверяющего, который проверял ее, небыло 6 часов, в конце концов его увезли на скорой в шоковом состоянии. Через 10 дней когда он вышел из комы он стал объяснять способа: 1 способ Называется "Бабушкины очки" - это когда она берет член в рот а яйца натягивает себе за уши. 2 способ Называется "Фантомас" - это когда она берет головку члена в рот а шкурку натягивает себе на голову. 3 способ Вообще пизд"ц, "Фантомас в бабушкиных очках"
бежит белочка, поймал ее волк и изнасиловал, она растроенная пришла к ежику и говорит: - зашей, а то замуж меня никто не возмет. ну еж зашил, бежит она дальше, опять волк, опять изнасиловал. так где-то 5 раз, и каждый раз она приходила к ежику, последний раз приходит а он и говорит: - еслибы я знал. что ты такая шлюха сразубы молнию вшил!
Два мужика напились. Короче, утром встают и один говорит другому. Ну, 1-0. В смысле 1-0. Ну, знаешь, я ночью бабу захотел, а не было. Ну я тебя и оформил. Через 4 месяца снова набухались. Короче, второй говорит первому. Знаешь, 1-1. Как это. Ну, помнишь тот случай. Ну, я тебя тоже оформил. Да я же пошутил! Ну, тогда 1-0!
Жили-были два короля и решили они обвенчать своих детей, чтобы сделать свои государства более сильными и могущественными. Через месяц приходит принцесса к одному королю: - Папа, у меня пробелма: принц любит заниматься только анальным сексом. До свадьбы дырочка у меня была размером с монетку в 1 рубль, а теперь - с 5-ти рублевую... Король подумал-подумал и говорит: - Доченька, ну не начинать-же мне войну из-за пяти рублей...
Приходит Лукашенко к Путину. - Владимир Владимирович, отдай газ Беларуси на халяву! Мы же братские народы, да я и Вас сильно люблю. Путин отвечает: знаете что уважаемый Александр Григорьевич, сделай лучше мне минет. Лукашенко задумался, потом говорит: хорошо, сделаю Вам замечательный минетик, только становитесь Владимир Владимирович на стул. Путин: зачем на стул? Лукашенко: а ты белорусов на колени не поставишь!
Скачет как-то ковбой по прерии и видит под кактусом сидит офигенная обнаженная блондинка. Ковбою ясное дело захотелось ее трахнуть, а как познакомиться не знает. Ну думает: произведу на нее впечатление своей лошадью. Достал краску покрасил лошадь в синий цвет и скачет мимо девушки, она - ноль эмоций. Блин, думает, что же делать, взял покрасил лошадь в красный цвет, мимо проскокал, она опять - ноль эмоций. Ну он лошадь в полосочку, красный - синий - красный - синий, и мимо скачет, тут блондинка ему говорит: ну че ковбой ебаться-то будем, а он: ты че дура что ли, лучше посмотри какая лошадь...
Вылазит Медведь из берлоги после зимней спячки. Жрать охота, медведицу охота … Идет по лесу, ревет. Навстречу Волк: «Чего, Косолапый, ревешь? » «Да вот, жрать охота, медведицу охота…» «Ну ладно, помогу я тебе. Здесь Дерево Желаний есть, все исполняет. Пошли! » Приходят они к высокому дубу, Волк говорит: «Обнимай дерево! » Обнял Медведь дерево. Волк на нем наручники защелкнул, сзади подошел… И использовал. Стоит Медведь, ревет: как же так, опустили!! Подходит Заяц. «Чего ревешь, Косолапый? » Медведь ему все рассказал, а Заяц взял и то же самое Медведю сделал… Медведь ваа-ще в трансе… іжик подходит! «Чего ревешь, Косолапый? » «Давай е.. скорей, потом расскажу!! » Андрей Кошмаров
Приехал русский в Эстонию. Идет себе по полю, природой любуется. Выхлдит из-за пригорка и види, что эстонец корову еб№;%т. Вот, думает, зоофил проклятый! Идет дальше, видит второй эстонец корову уб№;%т. Думает, что они тут все совсем после вступления в ЕС поехали? Идет дальше, видит одиноко сотящую корову, и стало ему интересно, может эстонцы всетаки не зря это делают. Пристроился к корове, задрал ей хвост, вставил и наслаждается процессом. А в это время мимо идут те два эстонца, увидели русского и давай ржать, просто от смеха по земле катаются. Русский расвирипел и им кричит: Вы, что уроды ржоте, сами толькочто тоже самое делали, а теперь ржоте. Один эстонец поднимает голову и сквозь смех говорит, А ЭТА КОРОВА НЕКРАСИВАЯ...