Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках, разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу". Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь? - Системным админстратором. - Что, тоже всех нах.й посылаешь????
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам идет..." Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в дом и говорит:
- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!
(У моего отца действительно есть лысина)
13
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.