Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются две подруги: - Ну что, как поживаешь? Как дела? - Да так... Муж каждый день под утро домой возвращается. - Да что ты! И что говорит? - Что говорит?! Лапшу мне на уши вешает и вешат!!! - А ты что??? - А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!!!
В грузинской школе идет урок физкультуры..... Дети учатся крутить обруч. Одна полная девочка все пытается натянуть обруч на себя.. пытается, пытаеся и ничего у нее не получается. Учитель посмотрел на нее, вздохнул: - Нано, пэрсик, не порти фигуру, иди домой....
Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы как будто в руку колет. Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит. Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: "Отъезжаем!"
Лондон. Фешенебельный район. Идет по улице настоящая английская леди. На тротуаре сидит мужик бомжовского вида: - Леди, подайте, не хватает на бутылку виски! Леди с отвращением дает ему мелочь и говорит: - Скажите, почему вы пьете? - Из-за своих проблем, леди. - А какие у вас проблемы? - Я алкоголик, леди!
В ресторане один мужик заметил, что за соседним столиком сидит бабенка, а под столом спрятался какой-то чувак. Подходит он к столу и спрашивает: - Мадам, по-моему, вашему мужу плохо - он сполз под стол! - Нет, мой муж только что вошел!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!