Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание! - А я - кошелек!
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
Приходит Нео к Пифии и спрашивает: "Пифия, а "до хуя" - это сколько?" "А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет "а ну его нахуй" - так вот это только половина"
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
Реформа судебной системы, практически, завершена. Используя неоценимый передовой опыт Центральной избирательной комиссии во главе с Вешняковым (которая так называется, как вы догадываетесь, не потому что она обеспечивает демократические выборы, а потому что позволяет избирательно снимать с выборов любых кандидатов) судебная система принимает следующий вид: Верховный избирательный суд, Арбитражный избирательный суд, Басманный избирательный суд и т. д. Также, отныне Генпрокуратура будет именоваться Генерательная Избирательная прокуратура. Конституция РФ - Избирательная конституция РФ. Уголовный кодекс - избирательный уголовный кодекс. Правоохранительная система - избирательная правоохранительная система. Ну и т. д.
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.
Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: “На правах объявления”.
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери: - Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила. - Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог. - Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила. - Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку. - Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож!!! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!