Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На экзамене по физике ли, или по какой электротехнике, мне неведомо но пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение". Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный, а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет, а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я - бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!). Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу, дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами, если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".
Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! Pinch
Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном все стены в туалете. Старушка: - Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...
К венерологу в кабинет вбегает ошарашенный пациент: - Доктор!!!!!!! Каковы симптомы сифилиса?! - Ну... Покраснение, зуд... - Фух! Слава богу! А у меня почернел, и отпал!
Цитата " http://lenta.ru/russia/2003/12/02/ivanov/ Штабы войск России и стран НАТО в следующем году согласуют свои действия vip.lenta.ru Войска России и стран НАТО в 2004 году достигнут оперативной совместимости, сообщает РИА "Новости" " Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает объяснять: - Когда нашему парню становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему парню становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и при этом включается микрокондиционер, и его прохлада освежает его. А когда же наш парень сильно устает, то он нажимает белую кнопку, и при этом ему вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. Бурные аплодисменты из зала, но тут выходит наш десантник: экипирован точь-в-точь как американский и на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. Наш представитель начинает объяснять: Когда нашему воину становится слишком холодно, он нажимает красную кнопку - дверь за ним плотно закрывается и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему воину становится слишком жарко, он нажимает синюю кнопку, и дверь за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает его. Когда наш воин сильно устает, он нажимает белую кнопку - дверь отваливается на хрен и заеб%вшийся от нее десантник воюет еще неделю.
идет красная шапочка по лесу, и тут у нее начинается первая менструация, стоит в потерянных чувствах не знает что делать, тут мимо пробегает волк (серый), она его и спрашивает: волчик, что это такое у меня происходит. Волк посмотрел под юбку, репу почесал и говорит: Знаеш шапочка я конечно не специалист, но по моему тебе хуй оторвали...
... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"
Священник, умная женщина и Дед Мороз, приглашенные в гости к их общему знакомому, заходят в лифт и нажимают на кнопку 8-го этажа. Лифт начинает подниматься, но на 3-м этаже он останавливается, и туда входит инопланетянин, которому тоже нужно на 8-й этаж. Когда лифт прибыл на 8-й этаж и двери его открылись, инопланетянин был уже мертв… Вопрос: кто совершил это ужасное убийство? Ответ: конечно же, священник! Или, может быть, кто-то верит в Деда Мороза и умных женщин?
Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает. Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел. - Вот и все, с вас 1 млн долларов... - Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар. - Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда ударить, вам обойдется в 999999$!!!
На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует: - Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти! Через некоторое время один из сержантов докладывает: - Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!
В суде: - Ну почему ты так много пьешь, Уолт? - Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах этого лука… Проклятый лук!
- ИВАНОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ПЕТРОВ!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ПЯТЬ!!! - ДУРАК!!! НЕ БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - ВОВОЧКА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА С УЧИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!! СКОЛЬКО БУДЕТ ДВА ПЛЮС ДВА?!! - ЧЕТЫРЕ!!! - МОЛОДЕЦ!!! БУДЕШЬ СТРОИТЕЛЕМ!!! САДИСЬ!!! - МАРЬ ИВАННА!!! - ЧТО??? - КОНЬ В ПАЛЬТО!!! ВСТАНЬ, КОГДА СО СТРОИТЕЛЕМ ГОВОРИШЬ!!!
У мужика врач обнаруживает сифилис в последней стадии. - ... необходима операция по ампутации, - говорит. Мужику стало жалко своего достоинства. Походил по врачам - все одно и то же говорят - будем ампутировать. И, наконец, последний врач - его последняя надежда. Заходит в кабинет. А там врач-еврей сидит. - Так и так... нехочу операцию, хочу спасти... жить нормальной половой жизнью, - говорит пациент. Врач осмотрел и произнес: - Обойдемся без операции! Раздевайтесь полностью! ... Вставайте на табуретку! ... Спрыгивайте! Тот спрыгнул, "хрен" отвалился. Врач - обалдевшему пациенту: - Я же вам обещал, что операции не будет...
потонул корабль и на необитаемый остров викинуло американца, хохла и русского. однажды приплыла к их берегу бутылка, а в ней джин-волшебник. освободили они джина, а он в благодарность сказал, что выполнит каждому по одному желанию. американец тут-как-тут первым: хочу домой- в нью-йорк. через мгновенье он исчез с острова. русский: а меня давай в мои мытищи. исчез и русский... а какое твое желание- говорит джин хохлу. скучно мне одному на острове- говорит, -верни американца и русского назад!