Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом. - Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!! - Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!
Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов" ВНИМАНИЕ! Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов! 1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда. 2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ. 3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов. МАШИНИСТЫ! Боритесь за вождение поездов точно по расписанию! РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА! Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей - это опять-таки фигня.
По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью. Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же изощренное!
И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР (кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе, равнозначной по масштабности критике самого американского империализма, скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х, а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг. Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или минимизировать потери.
Андрей Малахов-острослов, (Зачем он есть на ОРТ?) Не может прочитать двух слов Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э. Его-б язык к другому месту... Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?
Русский говорит украинцу: - Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то! Украинец (грустно): - Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите *** Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс. Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
№ 1 за 19 февраля с.г. но несколько по другому: ----------------------------------------------- Приходит молодая селянка к попу за отпущением грехов. - Грешна я, батюшка, грешна! В рот брала. - Да уж...! Ну ладно, бог милостив, только придется тебе на коленях вокруг церкви 100 раз, да помолясь!. Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой. - Я грешна, святой отец! В рот брала. Ходила к нашему попу, так тот заставляет меня 100 раз на коленях вокруг церкви проползти. - Это какой такой поп? Маленький? - Да... - Лысенький? - Да... - Бороденка жиденькая? - Точно! Святой отец махнул рукой: - Этот в ебле ни хуя не понимает!
>> А ведь любой американский ребенок с полным правом может >> называть своего отца mother fucker...
>А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как организован этот процесс у русских?
У русских только отец с полным правом может сказать ребенку "еб твою мать!" - а устойчивого словосочетания для обозначения обратного отношения в русском языке не существует.
Колхозное собрание. Встает председатель: "Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам, в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт." Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой. Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое. Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить в контакт. Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь: "Я пастух Иванов..." Показывает рукой в сторону стада: "Коровы... На водопой веду..." Чудище молчит. Растерялся пастух: "Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..." Никакой реакции. "Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!" Чудище, икнув: "Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
Питерцу в изгнании по вопросу сленга. Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым, тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще большой вопрос....
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь хоть раз...
К истории № 9 от 20.07.2003 Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать и юмористам. С уважением
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за один присест примерно равен эффекту от дозы героина. Минчанин
Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.
>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня 1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война началась 1 сентября 1939 года.
Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная, куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
Едут в поезде в одном купе три женщины и зашел у них разговор о том, кому как лучше сексом нравится заниматься. Первая говорит: "Мне нравится заниматься сексом боком, ни от чего другого такого удовольствия не получаю, только боком прикалывает". Вторая: "А мне как все, друг на друге, как говорится, по пролетарски" А третья говорит: "А мне больше всего нравиться Коррида!" Все: "Да ты что, это как!?" Третья женщина отвечает: "Знакомишься с мужиком, ведешь его домой, садишься на него сферху и начинаете заниматься сексом, и через пять минут останавливаешься и говороришь: "Ой, милый, я забыла тебе сказать, у меня СПИД", и если вы в следующие пять минут сумеете на нем продержаться, то получете просто незабываемое удовольствие")))