Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жаб жабу ебет и говорит: -- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА, как тебя земля носит!? Жаба спрашивает: -- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего? -- Есть, но сейчас это вытащу.
Колхозное собрание. Встает председатель: "Из центра пришла бумага, в которой сообщается о том, что рядом с нашим колхозом упал непонятный космический объект. Просьба ко всем колхозникам, в случае встречи с чем-либо непонятным, постараться войти в контакт." Тем же вечером слегка подвыпивший пастух Иванов повел коров на водопой. Вдруг, видит рядом с лесом на опушке сидит что-то непонятное, темное, волосатое. Сильно испугался колхозник, но вспомнил председателя и решился таки вступить в контакт. Осторожно подходит к объекту, тычет себя в грудь: "Я пастух Иванов..." Показывает рукой в сторону стада: "Коровы... На водопой веду..." Чудище молчит. Растерялся пастух: "Пастух Иванов... Коровы... На водопой веду..." Никакой реакции. "Я ПАСТУХ ИВАНОВ! КОРОВ НА ВОДОПОЙ ВЕДУ!" Чудище, икнув: "Лес...лесник Петров... Сижу...Сру..."
Питерцу в изгнании по вопросу сленга. Я извиняюсь, но именно для Москвы был характерен сленг, или я даже назвал бы его говором, быть может и не таким, как где нибудь скажем в Костроме, но тем не менее вполне распознаваемым и вполне выделяемым, тогда как Питер всегда считался образцом правильной речи, причем в силу естественных исторических факторов. Так что кто над кем смеется еще большой вопрос....
Вчера ходили с женой в гости. Хозяйка приготовила много всего, в том числе салат под шубой, еще что-то из свеклы. Приходим домой навеселе, мне приспичило в туалет по большой проблеме. Выхожу, говорю жене: - Надо было эту свеклу жрать, будто кровью посрал. Она мне в ответ: - А я-то думаю, что это у меня месячные так рано пошли.
Стою в магазине, перед кассой небольшая очередь. Передо мной стоит этакий крендель, "вован", но из старых, из тех что по понятиям, лет эдак пятидесяти, весь в наколках ну потипу папа зона, мама зона, сам на зоне миской брился итп. Стоит пошатывается, пытается видать навести фокус, толи после вчерашнего, толи уже успел и хочет еще. Продавщица, молоденькая девченка стрательно воротит от него нос и слушает его так сказать в профиль(не дай бог дыхнет)... Оплатив весь скромный набор ввиде одного пузыря и почему то пакета сушек, он выдает: и эта... продавщица-что? крендель-ну бля как ее (он же)-жвачку короче одноразовую! :))) - ------------------------ Вот так вот вот!
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Году в 97-ом ездили с матушкой в Минск (мы живем сейчас в дальнем зарубежье), так вот когда летели назад, в минском аэропорту нашли ларек аля дьюти-фри, ну матушка там чего то прикупила, а когда дошло до расплаты она спрашивает вы визу принемаете? (надо отметить что в самом Минске это дело ужо было в ходу) На что продовщица этак уперла кулаки в бока, ощетинилась фальшивой улыбкой и так прищелкнув со словами "угу щас" (знаете как у одного юмориста где студент попросил у такой же особы в студенческом буфете бананы, но побольше и не зеленые и она ему ответила "ага щас за линейкой сбегаю, померить все") Так и эта с долей праведного как ей казалась сарказма сказав "щазз", эдак поучительно говорит: визу, женщина, выдают в ОВИРе!!!! %))) Вот... А сползать не кому было, так как рядом ни кто не стоял кроме уборщика который одобрительно закивал головой
Анекдот про День независимости России несмешной, потому что праздник этот не называется день НЕЗАВИСИМОСТИ, посмотри в календаре как-нибудь хоть раз...
К истории № 9 от 20.07.2003 Чей бы дед не служил на флоте "давление всасывания" - сиречь вакуум ограничен атмосферным давлением т.е. 1 кг/квсм. (если дело не происходило только в воде на глубине 90м) Дед дедом, а школьную физику неплохо знать и юмористам. С уважением
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите *** Чего тут пыхтеть-то? По оси ординат отмеряем отрезок 2. Строим перпендикуляр до графика. От графика строим перпендикуляр до оси абцисс. Это и есть - корень квадратный из двух. Для получения корня четвертой степени проделываем то же самое еще раз. Гении, блин.
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
>> То, что в Союзе ДОЛЖНЫ были быть аналитики, которые ОБЯЗАНЫ были как минимум раскусить вражьи планы - и не справились с этой задачей - это опять-таки фигня.
По вашей логике, все шахматные партии ОБЯЗАНЫ заканчиваться вничью. Ведь не дураки же играют с обеих сторон? Должны же они оба раскусить вражьи планы соперника! И противопоставить ему что-то столь же изощренное!
И, далее. Допустим, распознали в СССР вражьи планы о намеренном развязывании гонки вооружений с целью экономически ослабить СССР (кстати, судя по критике гонки вооружений в советской прессе, равнозначной по масштабности критике самого американского империализма, скорее всего, так оно и было). И что делать? Не вооружаться? Бросить все силы на производство джинсов и колбасы? Тогда заводы СССР остановились бы не в результате экономического поражения и не в 90-х, а в результате атомных бомбардировок в 50-х. От этого не было бы приятнее ни мне, ни, надеюсь, вам. В шахматах это называется цугцванг. Противник поставлен в такое положение, что любой его ход ведет к поражению. Только в отличие от шахмат невозможно выйти из партии, и необходимо продолжать игру, пытаясь отсрочить поражение или минимизировать потери.
>> А ведь любой американский ребенок с полным правом может >> называть своего отца mother fucker...
>А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как организован этот процесс у русских?
У русских только отец с полным правом может сказать ребенку "еб твою мать!" - а устойчивого словосочетания для обозначения обратного отношения в русском языке не существует.
>>А дав взятку, вы ведь, по сути, украли у кого-то возможность купить >>"стенку".
>- Здорово, пацифизм не знает границ. Пусть вещи свалены в угол, пусть >книги лежат стопками, поставим на них телевизор, зато мы будем знать, >что кто-то, который, наверное, лучше нас, купил стенку, не заплатив >сверху. > > Бывший капрал
Браво, ваше рассуждение напоминает старый анекдот: Бродит человек по пляжу и возмущается - Вот хамы! Ну везде насрали! Шагу ступить некуда - везде насрано! Впрочем, нет, не везде. Вот здесь не насрано... Спускает штаны, присаживается.
>Странные ассоциации, к психологу обращаться пробовали? >Бывший капрал
Что же тут странного? Вы возмущаетесь взяточничеством в системе торговли СССР, и в то же время признаетесь, что вы сам - взяточник. По-моему, ваща ассоциация с засранцем из приведенного анекдота самая что ни на есть прямая.
Стоим рыбачим. Погода шепчет..., а клева нет. Подходит мужик незнакомый. Ну что мужики-клюет? Вопрос остался без ответа. Вопрос-2: а что мужики здесь на морду ловят? Приятель, без охоты к обшению с незнакомцем, не возмутимо- ловят! Вопрос-3: Ну и как? Приятель, типа достал ну отвечает- хорошо, только зубы стынут.
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
Федеральный суд США постановил: 1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата соответствующим законам Римской Империи. 2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь, достоинство и доброе имя указанного свидетеля. 3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного преступника Иешуа.
Мужик приходит в публичный дом, его встречает мамочка. Он спрашивает: - Маша есть? - болеет. - Даша есть? - занята? - А Катя? - В отпуске. - А кто же есть? - Возьмите Эдика. - Да вы что! Как можно! - Берите. Еще никто не жаловался. Берет Эдика едут. Останавливают гаишники. Начинают парить мозги. заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - проезжайте. Едут дальше. Их подрезает джип, выходят братки, начинают парить мозги. Заглядывают в машину: - А вы с Эдиком - извините. Эдик говорит: - Мы же всю ночь у тебя будем, а мне завтра на работу, давай заедем ко мне я переоденусь. Едут. Заезжают на Рублевку, особняк, Феррари, Порше, охрана в форме отдает честь. Эдик уходит в дом. Мужик звонит мамочке: - Слушай, а Эдик в курсе, кто кого иметь будет???
Русский говорит украинцу: - Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то! Украинец (грустно): - Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....
О московской молодежи. Утром, выходя из дома, ищу в кармане куртки зажигалку и сигареты. Сигареты на месте. Зажигалки нет. Уже обут. Разуваться, чтобы пройти в комнату за зажигалко, не хочется. Благо, в прихожей у телефона-спички. Спички, так спички, какая разница! Сажусь на электричку Ярославль-Москва(по делам): тук-тук, тук-тук. Приехал в Москву, выхожу на перрон Ярославского вокзала, закуриваю и продвигаюсь в сторону метро. Тут меня обгоняют две симпатичные девочки лет по 20 и просят у меня ЗАЖИГАЛОЧКУ, прикурить. Достаю СПИЧКИ, протягиваю и вижу в глазах обоих неподдельный восторг, две пары глаз устремлены на коробку спичек в моей руке, и одна из девчонок, протягивая руку к спичкам изрекает громко и с выражением:"ВАУ!!!!!!! КЛАСС!!!!!!!!!! Наверное, в свои 29 я уже стар...... P.S. в Ярославле еще есть спички- москвичи, кто не видел, что это такое, приезжайте-покажу!!!
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Андрей Малахов-острослов, (Зачем он есть на ОРТ?) Не может прочитать двух слов Без паразита-звука:Э-Э-Э-Э-Э. Его-б язык к другому месту... Но может он приятель Э-Э-Э-Эрнсту?
У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду. Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого пути". Вот ведь как бывает. :)
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Заходит Нино Бурджанадзе в кабинет Саакашвили и видит, что он занимается онанизмом. - Вуйме, Мишико, как тебе не стыдно, ты же президент, взрослый уже мужчина, у тебя жена, ты, в конце концов, отец!!! - Нинико, не поверишь! Это - рука Москвы!
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."