Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов
Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего? Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего" среднего.
Останавливает гаишник "Запорожец": весь помятый, весь побитый, ржавый, стекла выбиты, шины спущены, дымит на весь проспект, тарахтит... Вобщем, останавливает гаишник это дело и говорит водителю: - Дам вам полезный совет: сдайте эту рухлядь в металлолом - она и дня не продержится! На что водитель ответил: - А я туда и еду!
У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов, зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу предложить что-нибудь конструктивное. Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7 миллиардов лет !
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.
Новости лингвистики. Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Проснувшись в отличном расположении духа, сделай так: постарайся испортить настроение окружающим, и тогда, на фоне их хмурых и озабоченных физиономий, твое лицо будет выгодно отличаться приветливостью и добротой. Firstonx
Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны
Количество политиков, которые могли бы поехать на инаугурацию Трампа, но сами не захотели, превысило количество людей, которые вместе с В.И. Лениным несли бревно на субботнике...