Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Естественный отбор так же действует в Интернете. Больше всех красивых баб достается самым терпеливым и находчивым исследователям порносайтов
Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего? Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего" среднего.
Останавливает гаишник "Запорожец": весь помятый, весь побитый, ржавый, стекла выбиты, шины спущены, дымит на весь проспект, тарахтит... Вобщем, останавливает гаишник это дело и говорит водителю: - Дам вам полезный совет: сдайте эту рухлядь в металлолом - она и дня не продержится! На что водитель ответил: - А я туда и еду!
У спикера Совета Федерации Сергея Миронова спросили: - Господин Миронов, зачем вы хотите внести изменения в конституции и увеличить президентский срок до 7 лет? Ведь даже сам Владимир Владимирович Путин против этой инициативы. Кстати, Владимир Владимирович недавно на выездном заседании президиума Госсовета в Калуге огорчился, что через 7 млрд лет Солнце погаснет и прекратит свое существование. Вот бы по этому поводу предложить что-нибудь конструктивное. Миронов: - Врубился! Увеличить срок президенствования В. В. Путина до 7 миллиардов лет !
Жена с тещей, накрыли на стол. Муж сел и с аппетитом ест. Жена выходит из кухни и через несколько минут возвращается вся в черном и со скорбным выражением лица. Теща, пристально вглядываясь в лицо зятя, как будто дожидаясь каких-то событий, шипит на дочь: - Подожди ты хоть немного, рано еще так одеваться, рано. Мужик тут же вскакивает и бросается выблевывать съеденное, затем отползает от раковины и, слабеющим голосом, произносит: - Я ..., я что, умру? Жена, став напротив него, крутится перед ним в своем черном наряде. Муж, пластом растянувшись на полу и еле ворочая языком: - Спаси, любимая. Жена продолжает крутиться. Мужик. - Умоляю, дорогая. Жена: - Милый, тебе же не жалко пятьдесят тысяч из своей заначки, на этот прекрасный деловой костюм? Ты же за меня рад? - Да, да, не жалко, я очень рад, - хрипит мужик, с мольбой протягивая к ней синеющую руку, - только спаси, родная. Жена радостно: - Я всегда знала, что ты у меня щедрый мужчина, спасибо. Кстати, а чего ты тут вообще разлегся, еда абсолютно нормальная, мы с мамой только что кушали, а ты ее в раковину, обидно, знаешь. Мужик, приподнявшись и ошалело глядя на жену. – Еда нормальная!? Честно? - Конечно. Муж, вставая: - Да надо же, блин, и действительно, с чего же я тогда, дурак, так перепугался-то? Но ты только, это, костюмчик все-таки, дома не носи, ладно. Теща дочери: - А я, что тебе говорила, так любое платье, хоть и за сто тысяч, может проканать. Главное суметь создать ситуацию, когда его деньги вообще не интересуют.
Новости лингвистики. Оказывается, в самом первом переводе библии на русский язык древними переводчиками в слове "кумар" была допущена досадная описка, сильно исказившая смысл известной фразы которой Иисус наставлял своих учеников на истинный путь: "Не сотвори себе кумира!"
Проснувшись в отличном расположении духа, сделай так: постарайся испортить настроение окружающим, и тогда, на фоне их хмурых и озабоченных физиономий, твое лицо будет выгодно отличаться приветливостью и добротой. Firstonx
Сидят на талчке шерлек холмс и доктор ватсан. седят, седят. ватсон спрашивает шерлока почему у тебя уже такая кучя а у меня ничего? шерлок ему отвечает ватсон это же так элементарно вы забыли снять штаны
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.