Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про российских водил. В общем, едем мы с моря в микроавтобусе "Тойота". Скорость около 80 км в час. Тормозят нас менты,и с водилы нашего (как и следовало ожидать) сняли 40 рублей. Едем дальше, через 10 км опять его остановили и опять штрафанули на ту же сумму. Но от сказанной после это- го фразы я долго ржал: - Теперь будем ездить ПО ЗНАКАМ!
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
Очередь в овощной ларек. Подходит женщина и говорит продавцу: "Мне, пожалуйста огурцов потоньше и подлинее", Продавец: "Хорошо". Подходит вторая женщина и просит: "Будьте любезны, мне покороче и потолще". Продавец: "Пожалуйста". Подходит мужчина и говорит: "Мне 1 кг. огурцов" Продавец: "А Вам каких именно?" Мужчина: "Мне все равно, мне для еды"
Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать. Доктор говорит: - Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет. Через неделю к доктору врывается тот же пациент: - Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают, я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет. Изумленный доктор: - Так вы их ели? Пациент, со злостью: - А нет, бля, в жопу засовывал!
Умер мужик. Бог спрашивает его: -Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад? Мужик отвечает: -А ты мне покажи как там я и выберу. Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают, птички поют и т.д. Мужик говорит: -Ну а покажи ад. Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля. Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал. Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит: -Слышь, у тебя спичек не будет? -Были бы спички - был бы рай.
Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать. Доктор говорит: - Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет. Через неделю к доктору врывается тот же пациент: - Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают, я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет. Изумленный доктор: - Так вы их ели? Пациент, со злостью: - А нет, бля, в жопу засовывал!
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
Рассказала знакомая. Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации (причем на каждого работника два экземпляра) Естественно, не избежать ошибок.
Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой: "Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."
Иду около летнего кафе за крайним столиком сидит компания, о чем они разговаривали я не слышал. Когда проходил мимо один из них говорит: "БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!" Интересно - а что было?
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Едет НР на мерсе по шоссе. Вдруг, ни с того, ни с сего, его обгоняет какой-то маленький обшарпанный автомобильчик. НР в недоумении догоняет автомобильчик и начинает доставать бедолагу вопросами: - Слышь, братан, это че за модель такая, первый раз вижу? Мужик трясясь то-ли от страха, то-ли от ветра, раздараженно: - Не знаю я ! - Где, хоть купил-то ? Мужик еще более раздраженно: - Да не покупал я ее ! - ??? Слышь, братан, а ты вообще, откуда такой взялся? - С "американских горок" ...
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
Едет Новый Русский на *Мерседесе-600*со скоростью 240км/ч,его обгоняет Запорожец.Злой водитель набирает скорость 260км/ч. Больше не может ,едет на пятой скорости.Едет на равне сЗапорожцем ,у Запорожца открывается окно, рожа высовывается и кричит: -Втораяяяяяяяяяяяяяя !
В уфимской рекламной газете объявление, правда разными шрифтами,но - "для мальчиков школьная форма для девочек" обидно за мальчиков и еще больше за девочек
У мужика пропала жена, он сообщил об этом в милицию, те сказали будут искать... Через неделю звонок из милиции, нашли мол жену,говорят мужу: "У нас для вас три новости: одна - плохая, другая - так себе, третья - хорошая, с какой начать?". "Ну, давайте с плохой", -говорит мужик. "Значит - ваша жена утонула в пруду - плохая новость, но когда мы ее вытаскивали на ней было много раков, мы всем отделом пивка с раками попили, весело посидели, а теперь хорошая - приходите завтра, мы снова вашу жену вытаскивать будем"
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу: -Начинаем писать сочинение на свободную тему. Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу: -Затянулся: Идет бычок качяется -Затянулся: Вздыхает на ходу -Затянулся: И вот доска кончяется -Затягивается и пишет: И полетел, полетел бык еба-а-нный.
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Мужик звонит в пожарную и говорит: -Мужики, я в том году посадил классную анашу... -Мужик, я понимаю, но это пожарная и положил трубку. Опять набирает 01 и говорит: -Мужики, я в том году посадил анашу, сейчас она выросла... -Мужик, да я понял, но это пожарная и кладет опять трубку. Он опять набирает пожарную и говорит: -Мужики, в том году я посадил классную анашу, сейчас она выросла... -Мужик извини, но это пожарная -Ну вы выслушайте меня: Я посадил охуительную анашу, она выросла высокой, короче у соседа гараж горит, будете тушить не потапчите!
Вор залез в квартиру ночью. Шарит с фонариком в поисках ценностей. Нашел, и на выход. Вдруг слышит негромкий голос- Исус все видит. Вор испугался, затаился. Все тихо. Через пару минут решил уходить, только двинулся- опять голос- Исус все видит. Вор решил осмотреть все подробнее и увидел в углу попугая в клетке. Это ты Исус,что-ли-усмехнулся злодей.Нет, меня зовут Гоша, а Исус это наш дог.
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала, там ток бьет! (Быль из реанимации).
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"
Великий и могучий русский язык... Дите училось во втором классе гимназии и делало домашние задания по расчету траектории....перебор, ну да ладно. В-общем, задали детям из существительных "работа", "шум", "треск" сделать глаголы, что мое чадо добросовестно осуществило с многочисленными вариантами. Но мама решила проверить грамотность (свою, наверное ;), после чего ошалевшие соседи долго торчали у замочных скважин, прислушиваясь к гомерическому хохоту "нерусских" родителей. Итак, "работа" - работает, работают, работали. "шум" - шумит, шумят, шумели. "треск" - ТРЕСКАЕТ, ТРЕСКАЮТ, ТРЕСКАЛИ... Занавес. Что по этому поводу сказали в гимназии, нам узнать не удалось...
Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем) его коллеги спрашивают : " ты че Васек?Приперся в таком виде? ". Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет : " А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые , мужики одетые - все заебись. Дальше голос : " А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос объявляет : " А теперь мужчины приступают к своей работе ". Далее... Голос коллег : " Ну и че дальше? ". Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"