Анекдоты - другая десятка

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит
американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но
американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим
мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы
едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный
ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америки ?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?”
Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик,
перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка,
с бантами, в белом платьице и в гольфиках.
Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым
голосом:
- Не хочешь ли конфетку , девочка?
Девочка, не отрываясь от песочных куличиков:
- Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька?
Дядька, оторопевший:
- А если ладошкой по попке?
- А если лопаткой по еблу?

Ну вот короче : пришел утром Мент на работу голый (то есть с болтающимся хуем)
его коллеги спрашивают :
" ты че Васек?Приперся в таком виде? ".
Рассказ Мента : " Зашел я в бар , музыка, пиво, пошел по танцевать, все танцуют
вдруг выключается свет и приятный,женский голос объявляет :
" А теперь свои одежды снимают женщины ". Включается свет - женщины танцуют голые ,
мужики одетые - все заебись. Дальше голос :
" А теперь свои одежды снимают мужики ". Свет включаеться - мужики и женщины
танцуют голые. Все просто охуенно . Далее...Гаснет свет и приятный женский голос
объявляет :
" А теперь мужчины приступают к своей работе ".
Далее...
Голос коллег : " Ну и че дальше? ".
Мент : " Ну че че - вот я и приперся!"

Магазин спорт товаров на деребассовской,молодой человек за прилавком ведет
разговор с покупателем:
Шо вы мне хотите сказать ,что вот этим крючком вы будите ловить форель??
Над вами будет смеяться вся Одесса!!!!
Мужик покупает самый дорогой крючек,и собирается уходить...
Стойте,стойте кричит продавец,а как же спининг???Злой покупатель открывает
кошелек и покупает спининг,разворачивается,тут продовец:А как же катер без него
не будет нормальной рыбалки!!!!
Покупатель растается с последними деньгами и уходит....
Выскакивает стаый еврей - хозяин магазина.,как у тебя получилось ему это все
продать??? Он пришел за крючком ,а ты ему продал и спининг и катер!!!!
Он вообще не закрючком пришел ,он пришел за тампаксами для своей жены
и перепутал двери с аптекой,я ему сказал ,что ты будешь три дня дома делать,
езжай на рыбалку!!!

Пришел Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- ВасильВаныч, дай денег.
- Нет Петька, олять все пропьешь.
- Да не, ВасильВаныч. Я опыты буду ставить. Страну в научном плане продвигать.
Согласился Василий Иваеович, дал денег в долг.
Пришло время долг отдавать, а Пеьки все нет-и-нет.Пошел тогда ВасильВаныч сам
к Петьке в сарай.
Смотрит, Петька на сеновале хропит пьяный в сосиську. А радом блокнот лежит.
В блокноте такие записи:
ОПЫТ I
Берем таракана, отрываем одну ногу. Свистим. Таракан убегает.

ОПЫТ II
Отрываем таракану две ноги. Свистим. Таракан убегает.
ОПЫТ III
Отрываем таракану все ноги. Свистим. Таракан на месте.
ВЫВОД :
Таракан без ног не слишит.