Анекдоты - другая десятка

Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули
удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно
разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через
полчаса один откашлялся и говорит:
- Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь...
Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком.
Потом вдумчиво говорит:
- Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...

Едут в поезде психолог и новый русский.Скучно новому русскому, он и говорит
психологу:
-Cлышь,мужик,давай ты будешь угадывать мои мысли,за каждый правильный ответ
дам по 100 баксов.-
Мужик испуганно:
-Да я же не экстрассенс,не умею мысли читать.
-Ну и что?
-Ну ладно,слушай.Ты,наверно,отдыхал где-небудь,домой едешь?
-Правильно,мужик,держи 100 баксов!
-У тебя,наверно там женщина была,возращаться к жене не хочешь?
-Молодец,мужик,держи еще сто баксов.
-Ты,наверно ее убить хочешь?
-Слушай,чувак,на тебе 1000 баксов!
-А че так много?
-А потому что это уже не мысль,это уже идея!

Летит женщина в самолете после отдыха с Крыма и гладит свои колени:
"Ну наконец-то вы вместе"

Папа Карло сидит в коморке, строгает полено и приговаривает:
- Ох и славный же получится мальчуган!!!".
рубанком "шы-ы-ы-ы-ых":
- ой! девочка!"
"шы-ы-ы-ых":
- нет...собачка!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- ...черепашка!?!?!?!
"шы-ы-ы-ы-ых":
- бля...БРЕЛОК!!!!!

Встречаются два друга:
-Как дела?
-Да нормально. А я слышал, что ты женился?
-Да.
-Ну и как? как жена?
-Да ничего, только вот всем как ни покажу фото,
почему-то называют ее Божей матерью.
-Интересно,дай посмотреть.
Тот дает.
Друг, смотря на фото:-Матерь Божья!!!!!!