Анекдоты - другая десятка

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Мужик едет на Мерсе - смотрит в зеркало заднего вида - за ним Ока.
Он на педаль надавил - 100, 120, 160 - смотрит она за ним давит...
Он резко по тормозам - удар в зад... Он вылезает, обходит - у него
в багажнике Джип торчит... Оттуда вылезает братан - говорит проблем нет -
я заплачу. Приехали гаишники - братан говорит все нормально - мы разберемся.
гаишники уехали. Мужик из Мерса говорит братану - я не пойму - за мной же
Ока всю дорогу ехала? Братан отвечает ему "Тише! ...Она между нами"

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:
- У Вас не будет сигаретки?
- Пожалуйста.
- А зажигалки?
- Пожалуйста.
- А познакомиться с Вами можно?
- А барабан Вам не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну, идущих на х**.

Пошел мужик с женой в зоопарк. Проходят мимо клетки в которой сидит здоровенный
орангутанг (самец). Ну жена и говорит мужу: 'Дорогой, а если я оголю плечико,
он че будет делать ?' Оголила, орангутанг заинтересовался, подошел к решетке.
Жена не унимаетя: 'А если я ему покажу ножку ?' Только она приподняла юбку,
как орангутанг раздвинул решетку в клетке, схватил женщину и начал срывать
с нее одежду. Она кричит мужу: 'Помоги, убери его от меня'.
Ну мужик и отвечает:'А ты объясни ему что у тебя голова болит, нет настроения'.

cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мио проходит милиционер и спрашивает
у малыша:"Здравствуй, мальчик, чем занят...". А мальчик в ответ- "говно
с песком мешаю!!....". Пауза. Милиционер в недоумении: "а для чего?????!!"
- Милиционера делать буду!
мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.
недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
- здравствуй, мальчик.
- зддааавствуйтее..
- и что ты сейчас лепишь?
- пожагникаа
-а почему не милиционера?-с узмылкой спросил мент.
- ГАААВНАА МАЛО!!!

Как вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Прибегает пациент к доктору, так мол и так, срать больно, что делать.
Доктор говорит:
- Так у вас геморрой. Я вам выпишу свечи, через пару дней все пройдет.
Через неделю к доктору врывается тот же пациент:
- Доктор, срать совсем невозможно стало, ни фига ваши свечи не помогают,
я за неделю сожрал пять пачек, есть противно, а толку нет.
Изумленный доктор:
- Так вы их ели?
Пациент, со злостью:
- А нет, бля, в жопу засовывал!

Игорь

Цыпленок бьется головой об забор и кричит:
- Западло! Западло! Западло!
Подходит к нему мама-курица и спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Западло!!!
- Ну что случилось?
- Мама, правда у нас папа петух?!
- Правда...
- Западло! Западло! Западло!!!

едет 600 мерс. вдруг сзади в него въезжает запор. ну из 600 выходит нов.рус.
такой здоровенный амбал, подходит к запору, открывает дверь, а там сидит такой
маленький тшедущный мужичонка.
нов.рус.: - ты, бля, ты кто такой?
-я п-п-п-исатель
-какой такой, бля, писатель?
-п-п-п-розаик
-да про каких блять,заек?