Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мой друг - заядлый автолюбитель. Плюс ко всему, он еще обладает дико кипучей натурой, которая не позволяет ему сидеть на попе ровно. Недавно он озаботился такой проблемой - сколько литров бензина сьедает его агрегат на 100 км? Решение пришло гениальное - он стал возить с собой 2-х литровую канистру топлива и ждать, когда бак полностью высохнет, чтобы уже по-новой залить, замерить, высчитать и т. д... Момент, которого он с нетерпением ожидал, наступил по пути домой (а живет он в пригороде СПб) поздно ночью. Когда машина встала, он залил 2 литра, но завести не смог - что-то там не всосало, топлива не хватило, короче говоря, остался он сидеть на дороге аж до утра, т. к. за ночь ни одна машина в том захолустье не остановилась.
Ну значит дело было на даче. Я и мои друзья решили пойти на сеновал ночивать. Ну естественно выпили немного, взяли будильник и пошли. А что бы до сеновала дойти надо было речку пересеч. Ну значит идем мы через речку и вдруг Я вижу что-то железное и круглое в воде. Ну Я и думаю дача под Тверью, бои здесь были во время 2 мировой, может мину нам тут принесло. Ну Я небудь дурак подозвал всех (помирать так всем в месте, думаю) и это дело значит из воды. Тут наступила тишина, все оболдевшие, стоим и слушаем. И вдруг Я слышу ТИК-ТИК-ТИК что-то тикает. Тут мой друг как заорет это же мина с часовым механизмом! Я значит это дело обратно в воду и как мы ломанулись из речки в кусты да до ближайшей ямы. Да с такой скоростью с какой спортсмены не бегают. Затихли.......... Ждем когда рванет. И тут Я опять слышу ТИК-ТИК-ТИК...... А про будильник то в моем кармане все забыли. А как вспомнили так в этой яме до утра и смеялись. А мина наша по утру оказалась диском от старой электрической плиты. Вот так вот мы на мине по пьяну и подорвались:)
История произошла с моим другом. После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол щеки. Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после заморозки.
Вчера жена ходила с подругой в магазин. Остановились у витрины с духами. Подружка попросила продавца понюхать какие то духи. А она(подружка) от природы подслеповатая чуть. Продавщица подходит к витрине и начинает открывать замок. А замки там как и на всех современных витринах съемные такие: сам замочек небольшой такой... круглый. Вобщем снимает она замок и кладет на витрину. И тут подружка хвать это замок и начинает махать им перед своим носом!!! НЮХАТЬ! Продавщица в шоке, жена в истерике!
Телепередача "Такси". В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?" В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно." - Хорошо. Представьтесь, пожалуйста. - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман.
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
У Красной Шапочки была красная шапка... Вообщем-то она была не красная, а серая... Потому что была сделана из Серого Волка... Просто Красная Шапочка носила ее... мясом наружу.
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще. Круто. Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура..... Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
Пришел мужик к доктору и говорит: - Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает! А доктором женщина была. Она и говорит: - Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился... Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит: - Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер не встает так и ноги обрезали!!!
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Полетели на Марс америкашка, француз и украинец!!! Там их марсиане пойтали и говорят: - Сделаете три вещи которые делает самый клевый марсианен оставим в живых, не сделаете- убьем!!! Первая вещь- выпить марсианской водки Вторая- почесать заухом у самого злого дракона на Марсе Третья- удовлетворить марсианскую женщину Аменикашка выпил водки и загнулся, француз выпил водки, пошел в пищеру, там крики визги, кароче не вернулся!!! Украинец: - Давайте водку, - еще - еще - еще Пошел в пищеру, там крики, визги, все думают борода ему, тут смотрят, выходит и говорит: - Ну и где там ваша марсианскаяженцина у которой за ухом почесать нужно!!!
Гуляем с девушкой по городу, и захотелось нам пива попить, начали думать где находятся ближайшие торговые точки и выбор вста между палаткой и универсамом "Дикси". Посколько город у нас маленький то практически хоть по 1 разу но в каждом уголке побывал. Дальше происходит такой диалог: - Пошли в "Дикси" там цены ниже. - А ты сравнивала? - Ну да, вот бутылка "Хеникен" в палатке 34р. стоит! - А в "Дикси" - А в "Дикси" "Хеникен" не продаеться.
Встречаются три мужика и разсказывают друг другу какие женщины им нравятся в постели: первый: - мне нравятся 18-ти летние, они красивые и у них все собой!! второй: - а, мне нравятся 22-х летние, они опытнее чем 18-ти летние!! третий: - а, мне 80-ти летние старушки!! первый и второй в один голос: - ты чо совсем дебил?? опять, третий: - а, они когда думают что в последний раз, ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
Ведут расстреливать Березовского. Он обрит наголо, зарос щетиной, но на лице сияет улыбка. Его спрашивают:"Борис Абрамыч, чему вы так радуетесь?". Б. Б. отвечает:"Гусинскому такой ПиАр и не снился"
Из сводки о ходе контртеррористической операции в Чечне: "За минувшие сутки погибли 2 старших лейтенанта ФСБ, 7 омоновцев, 5 тонн солдат и 3 станицы чеченцев".
В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до 20101 года.
Два водителя рассказывают после столкновения: Водитель иномарки: Я водитель любитель я месяц за рулем хотел развернутся прямо на дороге нудумал проскачу!? Водитель камаза: А я водитель профессионал я тридцать лет за рулем у меня хрен проскочишь!!!
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Инструкция для начинающих иллюзионистов:"Внимание! При стирании кода доступа с карты СТК КОД СТИРАТЬ АККУРАТНО, что бы не повредить верхний слой карты."-Реальная обьява, висит на узле связи в городе Ишиме....... Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? Попробуйте, тока аккуратно! :-Р
Ходим обедать в столовую в четвером: я, товарисч Миша и 2 девушки. Кормят на редкость отвратительно. Позавчера подавали "Эстонский" салат. Я сострил, салат "Эстонский" - гниет в желудке. Сегодня сострил Миша: - Четвертый день гниет в желудке "Эстонский" салат. Девченки есть больше не могли.
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
Очередной шедевр от ОРТ Застава Жилина. Утро 22.06.1941, солнце в зените, часов 12 дня, граница у реки в 500 метрах от заставы, около Бреста, Жилин к обеду просыпается от гула самолетов, летят двухмоторные, которые он умным видом назвал Ю-87 (этот самолет одномоторный). После неспешной болтовни в летней беседке пошли встречать врага. Между тем самолеты перелетали границу в 2 часа ночи, а если бы немцы переходили границы у заставы к 6 часам утра от этой заставы должны были остаться только головешки, от огня артиллерии и штурмовых групп, а передовые части вермахта были бы в 30 километрах к Востоку.