Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол. Представляю что он о нас подумал.
В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании где было расположено наже учреждение так же находился Государственный фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже. В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос. структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета. В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его, студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не выдержал и студент упал с 4 го этажа. Послесловие. Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он написал заявление по собственному желанию
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
CRY.ru Известная 40-летняя актриса найдена повешенной На 56 году жизни скончался народный артист России В России трагически погиб телеведущий В Москве известный музыкант сбил насмерть 19-летнюю девушку В России скончался 60-летний актер
И понимаю: сайт не зря назван cry.ru (плачь.ru) Пугать не пугают, но настроение хуже становится... Еще бы поименный список всех умерших на планете публиковали для полного счастья...
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Левая рука не ведает, что творит правая. Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип, мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе мятина, типа как об стоб я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол он: - это дерево я: -?? он: за РУЛЕМ дерево
улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится он: - тож дерево
Телевизор. 1-й канал. Передача про фото спонсируемая фирмой EP..N. Сюжет о том как сборная России по футболу приняла участие в подготовку к конкурсу "Пришло что-то (не помню что) и выиграй поездку на ЧЕ?-2008. Вот и подумалось, может и правильно, пусть они в конкурсе поучаствуют, выиграют и поедут. Так ведь и шансов-то больше.
Эту историю мне рассказал один старый хрыч. А произошла она с одним его корефаном.
В общем, пошел этот корефан к бабе. Ну туда-сюда, на ночь остался, ночью не оплошал, все как надо. Потом он утром спит, а баба решила мужика порадовать, там каких-нибудь котлеток испечь, и пошла с утра пораньше на базар. А дом закрыла на замок. Мужик утром просыпается, ссать охота, а дом заперт и сортир на улице. Ну он тогда придумал такую технологию - ссал в банку, а посрал на газетку, свернул аккуратно и в угол сложил. Потом тетка та вернулась, посидели они и мужик домой засобирался. А был он добропорядочный, и говно в газетке решил с собой забрать. Ну потихоньку так кулек с собой понес, а баба-то глядит в окно - ебена мать, мужик что-то из дома спиздил и в газетке тащит. Она из окна высовывается и орет, дескать, Петька стой, что ты там тащишь? Еле этот Петька отбрехался, и говно показывать стыдно и ворюгой прослыть тоже неохота. Вот такая поучительная история.
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были. Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент. Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине. Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора, пассажир. Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и по-светить мне в лицо фонариком. И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом! Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным духаном. Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе. Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!
Короче, вызвали его на заказ в квартиру одного парня. Он переступил порог, а там вонища какая-то. Оказывается, у парня засорился унитаз, а он не знал, как его прочистить. Сантехник парня спросил - а тот уже хотел было в очко рукой лезть и говно взболтать, чтоб оно дальше прошло.
В общем прочистили ему унитаз. Между делом сантехник спросил у парня, кем он работает, оказалось - администратором какого-то суппорта, который программирует KDE под FreeBSD. Сантехнику что суппорт, что KDE - это как серпом по молоту, а суть истории вот в чем. Хоть ты и администратор, хоть и умеешь кабель обжимать и драйвера под никсы тебе написать как два пальца обоссать, но и унитазы умей чистить, иначе попадешь не на башорг, а у сантехников станешь ходячей абассакой.
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал, что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200 побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди, задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую, видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы, сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней, в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в непонятки: почему деревенские шавки это делают?
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.