Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борзометор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рождество это сказочное время в Новой Зеландии. Около недели город герой Окленд практически не работает. Жаркие дни тянутся как сизые облака дыма над жаровнями во дворах местных жителей, жарящих баранину и пьющих нещитанные литры пива. Жара, пиво и баранина для Новозеландцев это как снег, водка, и мандарины для Русских. На неделю население затихало и только злые ментозавры затаились на обочинах дорог и выездах и центра города, ждя наступления ночи и лейкой пьяной добычи. С наступлением темнты местные жители обычно собирались домой, с пляжа, гостей или пивнушки и волна дорожного движения переросла в поток пьяной смерти. Новозеландцы обажают пиво, и не любят ментозавров. Однако ментозавры любят отцеплять центр Окленда и другие легко контралирумые раены, выкатывать мигалки, оралки, и электронные дышалки, тормозить всех подрыт, и запихивать пьяных в местные Мусоровозы предварительно отпиздолив дубинками и больно заломив руки за спиной. Были рассказы что Ментозавры на столько озверели что один известный Русский бизнесмен, некий Виктор, был грубо отпизжен стаей самок ментозавров, вытащен из Ягуара, раздет до гола и запихнут в Муссоровоз, все во-ли из за того что он небрежно взмахнул распальцовкой и отказался дышать в дышалку. Говорят он ващето вылез пиздеть самок Ментозавров но их было много и они гораздо злее самцов, кароче, сам видел как его почти год жена возила на работу.
Так вот, в эту студеную зимнюю пору, группа чисто наших чисто бля пацанофф, многих уже ве Зеландии лет 10, зависли на фазенде у кореша. Баранины и водки было много и обед перешел в ужин а ужин плавно превратился пьянку. (То что местные с трепетанием называют "Рашен Парти") Пацаны были тертые и знали про повадки ментозавров, и когда пришло время менять дислокацию, они сделали один единственный верный ход: включили грубый драм енд басс и поехали в напровление новой тусовки. По скольку Ментозавры перекрыли путь за руль по-садили Васю, единственного кто за весь вечер не принял ни грамма спиртного но заглотил грибов и пол марки.
Машина рассекал просторы ночнова Окленда, Вася вел автомобиль плавно и уверенно, где надо, сбавляя скорость, где пропуская не менее бухих китайцев. Драм енд басс хуярил во все колонки, и только стоя на светафоре при длинных фазах Васю приходилось держать, а пару раз под дружный мат запихивать обратно в тачку так как он пытался вылезти и круто станцевать пока ждал зеленного. Мотивировал он ето тем что на светофорах так грустно что хочется плясать! И вот пацаны натыкаются на ментозавровский кордон. На обочине зловеще кучкуются ментозавры, маша палочками. Где-то по дальше возле эвакуатора группа в синих трико пиздит негра и заталкивают в Мусоровоз. Пацаны притихают, Васю плющит просто ужас. Машина медленно останавливается и Мент сует Васе под нос дышалку. Вася медленно, с расстоновкой, и с завидным Русским акцентом выдает имя адрес и фамилию. Дышалка одобрительно бибикает, и Вася начинает плавно трогатса. Не тут то было. Взмах палочкой, и ментозавр скалит хищные клыки, наклоняется над окном.
- С новым годом вас мальчики! Мент протягивает васе банку Кока-колы и Сникерс. - Какие вы молодцы! Водитель просто супер перец. Едте дальше.
Пацаны плавно отекают и видят что на обочине за ментовской тачкой пару коробок газировки и ящик сникерсов. Вася вздыхает с облегчением. Коко-кола манит прохладой а сникеерс неприятно извивается на подлокотнике. Тут пацанов пробивает идея! Делается круг и атракцеон повторяется до тех пор пока у всех в руке не оказывается по банке газировки и по шоколадке.
Ментозавры в охуе. Палочку-дышалочку засовывают Васе прямо в глотку. Вася уверенно и медленно произносит уже заученную фразу, ментозавры отдают подарки, с новым годом поздравляют через зубы. Пацаны едут дальше, запивая сушняк. Сникерсы неприятно извиваются.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
Заболели у меня зубы. очень сильно. Холодное, сладкое, так стибает так что аж слезы наворачиваются. Делать нечего, жаба давит, но надо отвалить бабки и заделать дырки. Пошел к зубному. Он меня посадил, наколол о безбалевающим левую нижнею челюсть, зафиксировал трубку отсоса, растопырил мне оскал и закатав рукава по локоть начал добросовестно сверлить, рвать, дергать, пилить и грубо издеваться над моей онемевшей десной. Зубной все сделал, забрал бабки, напомнил по-чаще чистить зубы и выгнал меня проч. морда у меня совершенно онемела от наркоза, с левой стороны я даже языка не чувствую я уже не говорю о губах. В добавок из за того что у меня с лева висела трубка, губы изкревились, верхняя губа приподнята, зверский оскал. Я думаю все, ща в магазин, и домой раз уж работу прогуливаю, можно хоть по-спать. Делаю свои покупки и замечаю что от меня люди шарахаются. Причем глаза круглые, некоторые даже начинают сторонится как только я появляюсь в поле зрения. Тетя на кассе приняла деньги у меня и была в полном охуе когда я ей улыбнулся и сказал Thank you. Сажусь за руль завожу машину и в зеркало вижу что мало того что у меня рожа от наркоза как у дауна, растянута в солнечной улыбке так она есче кровоточит жирной струйкой из уголка губ, по подбородку и скуле. Полная Готика. Люди суки, хоть кто что сказал!
Один раз Под новый год. Мама Егора выпекла печенья, и сложила в корзиночку обильно обмотанную дождиком. Черная тварь размером с теленка все это конечно сожрала, включая корзинку и дождик.
Картина маслом. По пустырю перед многоэтажкой, где выгуливаются местные собачники радостно носится черный ризеншнауцер Бардик. У него из под хвоста развивается кисть серебристого, блестящего дождика почти в метр длинной. Хозяйка скачет за Бардиком с ножницами в руке пытаясь обрезать новогодний хвост.
Со слов дедушки, царствие ему небесное. До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались выжившие по лесам. Партизанили. "Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на корточки и сижу млею. Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни mертв. Все думаю пи.... пришел мне. Только Фашист потянулся к автомату, Я привычным движением руки дергаю винтовку за ремень. Винтовка соскальзывает с ветки прямо мне в правую руку и я сидя, с бедра с ношу фрицу бошку. Бездыханное тело оккупанта падает прямо в свежее говно. Ели успел отскочит и штаны подтянуть."
Приключился со мной один случай. Пришлось мне один раз отправится на пикник одного Церковного общества. Единственная причина моего участия в этом мироприятии била, приятная блондинко за которой я недавно начал ухаживать. Я не знал что она с религиозным уклоном, а она не знала что я с распиздяйским. Короче. Пикник на природе. Новозеландцы пасутся на лужайке, жарят сосиски на гриле, беседуют о прекрасном. Я стою с пивом в руке и созерцаю мою блондинко. И тут первые стадии спермотоксикоза дают о себе знать и у меня начинает не на шутку вставать. Я ловко отворачиваюсь от люда, запускаю руку в штаны и не глядя перекладываю хозяйство, прижав его резинкой трусилей, чтоб оно детей не пугало. Вздохнув с облегчением, я бодро шагаю к грилю, и накаливаю себе сочную, горячию сосиску. Но не успел я поднести ее ко рту как я чувствую резкую боль в моем перце. На мой крик -"Сука Бля!" Повернулись пол пикника. Мало того что я залепил горячим маслом себе прямо в хер, я его еще умудрился заправить его себе мимо трусов, так что он торчал из штанов как кинжал джигита. В это церковное общество меня больше не приглашали.
Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией устраивает официальных историков и мировую элиту.
В Зеландии полный разгул демократии, по этому разные религиозные секты там вообще не пресекают ни как. Уличные проповедники и мальчики в брюках и белых рубашечках толкающие вам разную религиозную догму, здесь дело обычное. Летом от них спасу нет, особенно в белых районах. Солнце светит, Мавры пезды не в-ломят, ходи в пределах районах и проповедуй. В прекрасный летний день я и мой друг Саимон зависали у него дома. Пили пиво, резались в Quake и травили зеленого зверя. Тут стук в дверь. Я в окно уже вижу парочку. Мальчик в костюмчике, девочка вся такая скромненькая в косыночке. То-ли свидетели Иеговы, то-ли Трясуны Пятидесятники, еретики короче. Только я собрался открыть им дверь и объявить о 900 лети Православной Русси, Саймон вскакивает, корчит свою самую слизкую улыбку и открывает им дверь.
Трясуны Пятидесятники начинают втирают за-ученную речь, пытаются вручить Саймону замасленные брошюрки. Саймон очень вежливо, с глазами полными сострадания и понимания все выслушивает и выдержав паузу отвечает:
- А вы знаете кто такие Воины Джедаи?
Саймон был в ударе. Он пригласил эту опешившую парочку в зал и в течении часа открывал тему Джедаиев и борьбы добра против зла. Я только успевал доливать сок в стаканы слушающих. Парень был просто в осадке судя по его молчанию и по хлопающим глазам. Девка в конце концов дала Саймону свою мобилу. Мало того! Саймон уболтал ее потом сходить с ним в кино и на пляж, пару недель спустя. Но к сожалению она ему не дала.
Во время очередной Русской "парти" в Русском клубе на Ню Маркете, два местных дебила Вова и Сережа просекли что большинство внутренних стен зданий в Новой Зеландии строят из гипсокартона а не бетона и кирпичей. эти два уебанца у меня на глазах начали пиздолить кулаками и ногами в стены туалета, пробивая огромные дырки в хлипком гипсокартоне громко при этом матерясь. Они были в полном восторге что можно было почувствовать себя Вандамом и одним ударом пробивать стенку. При очередном показательном ударе, Сережа со всей дури заебенил кулаком в одну из поперечных балок на которые крепят гипсокартон. Руку и пальцы он сломал оканьчательно и много. Провожали его в травмпункт всем клубом.
Расказывал один знакомый полицейский, далее от его лица.
"Вызов. В квартире на пятом этаже обнаружен труп бабки. Подъезжаем мы с сержантом. Труп найден в обнимку с толчком, умерла давно, тело окаменело. Бабка, видимо скончалась когда ее тошнило в толчок. Тело осел но голова так и свешивается в унитаз, так и сидит бедная. Ну начали протокол составлять. А меня поссать приспичело. Я терпел терпел, ждем патолого анатомов что-бы они с ней разобрались. Ну и тут сержант раз и кудато пропал. Я начал метаться по квартире, ищу куда отлить. В мойке белье какое-то. Ну я аккуратно бабку переступаю и начинаю отливать в талчек мимо ее кудрявой шевелюры. И тут как черт из табакерки сержант и дочь пострадавшей." Занавес, лопата, все попадали под стол, сползли по стенкам.
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Работаю в фирме где в целях секретности и безопасности ежедневно выдают большую синею наклейку Visitor (Посетитель), всему персоналу. Там на ней еще мелким шрифтом название компании серийный номер вся хуйня.
Утром нечего не жрал, выбежал в город пожрать. За-скакиваю в ближайшую китайскую забегаловку. Торможу перед прилавком, смотрю на жрачку. Китайка за прилавком смотрит на меня потом на мою наклейку, меняется в лице, спрашивает меня - "Вы Саниспекция?" Черт меня дернул за язык, я ей отвечаю: - "Да, Санинспекция это я, сразу не видно что-ли?"
Она меня кормит за бесплатно, потом проводится тур всей забегаловки, кухни туалета, пришлось для конспирации заглянуть даже под плиту.
После тура я извинился, сказал что сейчас только сбегаю в машину возьму нужные бумаги и выпишу ей все что полагается. Вышел и пошел обратно на работу.
Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были. Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент. Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине. Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора, пассажир. Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и по-светить мне в лицо фонариком. И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом! Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным духаном. Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе. Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!
Ко мне в гости пару недель назад приехала одна знакомая телка из Германии. Съездить типа на замечательную Новозеландскую природу посмотреть набраться впечатлений по мативам "Властелина Колец." Хочу заметить что ета "Доичен Фроилен" просто ужас какая нудная. Больше чем 2 дня подряд ее выдержать просто не возможно. Она у меня гостила 3 недели и в последний день я ее хотел просто уебать чем-то тяжелым. Аппафиоз ее немецкой нудности бил продемонстрирован в тот день как она со мною увязалась поехать в центр. Я сам побежал по делам а ее пустил пастись по городу и созерцать шедевры Новозеландской архетиктуры. Когда настало время возвращаться домой, я нашел ее центральной библиотеке, за чтением толстенной книги та тему Немецкой архитектуры, которую она мне потом подробно перескакивала по дороге домой. Зацените.
Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии. Вован говорит: "Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии. Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в стройбат не возьмут. Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет дали. Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет: "А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят: "Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!" А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь восстанавливается." "
Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и псину. Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа, Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.
Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало. Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.
И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и сосредоточено смотрел в вдоль коридора. Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.
Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.