Новые истории - основной выпуск

История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии.

Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял
статистические расчеты.
Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями.

Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели.
На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали
вторую банку этих грибов...

Crazy Иги

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

Johnson

ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
Товарищ рассказал, как он одного коллегу на работе "перепрограммировал",
далее с его слов.
Есть у нас в офисе дяденька, лет под 50 ему. Специалист замечательный,
но какой аромат от него исходит – это ужас тихий! Пьет он, зараза, почти
каждый вечер. Причем предпочтение отдает самым дешевым напиткам.
Говорит, что привык к ним еще с совковых времен, а от остального
алкоголя эффект гораздо слабее. Видимо, по аналогичной причине он и
курево без фильтра потребляет. И если с утра этот человек вдруг у тебя
за спиной завис, то надо или дыхание задерживать, или же противогаз, как
по тревоге, надевать...
Экономил-экономил он на своих вредных привычках и купил новую иномарку.
Ухаживает за ней идеально, а берет только в исключительных случаях. В
основном, на дачу в выходные ездит. Но поскольку живет он в пяти минутах
ходьбы от офиса, то в обычные дни продолжает пить в прежнем режиме.
Просто достал всех своим перегарищем! И вот я ему как-то говорю:
- Михалыч, а ты что в машину свою заливаешь? Соляру?
- Я по-твоему придурок, что ли? Строго 95-й!
- Что ж ты тогда, Михалыч, в рот всякую гадость тащишь? Если в
автомобиле что-то серьезно сломается - хоть в городе, хоть на трассе -
уволокут эвакуатором и на сервисе не через день, так через месяц
сделают. А если от твоих вредных привычек инфаркт или инсульт случится?
Встанет "скорая" в пробке, не довезет до больницы, и все - пить нам
компот на поминках. Зачем тебе тогда будет машина нужна?
После этого у Михалыча в голове как будто что-то щелкнуло. В течение
недели он появлялся на работе какой-то не такой, причем неприятного
запаха от него гораздо меньше исходить стало. Наверное, только "Приму"
свою курил, да и то мало. Женщины наши этим изменениям так радовались,
что не передать! А сегодня Михалыч ко мне подошел и очень искренне
сказал, что я, подонок, ему всю жизнь испортил...

Итак господа и дамы, сижу себе спокойно вчера, никого не трогаю.

А тут....

СМС пришла :). Так то я мало смс ками общаюсь. Ну прочитал, резко
поднялось настроение, ибо неизвестный (я надеялся что неизвестнАЯ)
пытлАСЬ признаться в любви и все такое.

Ну в голове прогнал последние события и стал думать методом исключения
кто мог быть.

Валя? - неа, она на меня ругалась в ЯМАЛе,

Алена?-ну вроде скромная с виду, да и слать такое мне, явно не она

Елена? - ну та в лучшем случае в морду даст при встрече :)

Кроче, послал вопрос: "Ты кто?"

В ответ пришло что поклонник (?!?!?!), я еще больше напрягся, пытаюсь
узнать какого хоть поклонник пола, на что получаю смс, в которой были
слова "... целовать твои ножки"

Ну с сомнением я посмотрел на свои "ножки" и разумно подумал, что вряд
ли кто то будет их целовать :)

Решил сегодня позвонить - скидывают звонок, тут с другого позвонили - та
же фигня.

Потом приходит сообщение, что он!!! (мля, ахтунг какойто) неравнодушен
ко мне.

Учитывая что трубку с той стороны не берут, послал СМС

"Братан, мне 31 год и зовут Алексей, ты все еще хочешь целовать ножки?"

Буквально моментально пришел ответ.

"Сорри, пошел убивать информатора"

Выводы:

1. иметь надежных информаторов

2. проверять самому, хотя бы голос перед смс

Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса.
По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает
"зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу
выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать",
мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед
школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!".
Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с
рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор
"нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно,
милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня
опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший").
Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) - садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех
сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) -
разрешаю. А ты (это к пацану постарше) - его своей трубкой
останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом - не отдашь 20рублей от
собранного - высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу,
выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил
на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не
возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент
старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное
отношение к пассажирам и их слабостям. И - удачи на дороге!

Наша фирма программу продает, компьютерную. КонсультантПлюс называется.
Приходит недавно наш молодой менеджер по продажам, девушка симпатичная,
к клиенту. Установила демо-версию. Клиент задумчиво смотрит на ярлык
Консультанта и произносит:
- Помнится, я как-то уже имел вас на своем рабочем столе...

легла база.
убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000

все на ушах.

подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.

ушей вдвое больше задействовали.

в итоге разобрались.

Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от
возможных падений.

Вчера в новостях показывают Черномырдина. БЕЗ ЗВУКА! Размахивает руками,
что-то говорит... А в это время диктор вещает: "Посол России на Украине
Виктор Черномырдин сказал то-то и то-то..."

Еще про украинские субтитры. Действительно, начнешь читать - не
оторваться. Свеженький диалог между двумя молодыми людьми:
- Где?
- Где-где.. (раздраженно) В Караганде!
Субтитры:
- Хдэ?
- Хдэ-хдэ... В Улан-Удэ!

А дубляж бывает еще более пронзительный. Этакое обычное завершение
фильма-катастрофы, на заднем плане догорает завод к примеру
ферросплавов, на переднем плане мужественный оборванный герой обнимает
искусно накрашенную фотомодель. Ключевая фраза "Надо выбираться отсюда"
уже произнесена (что-то вроде "ходымо") и теперь они целуются на фоне
пылающих развалин. Герой: - Не хвылюйся, всэ вжэ позаду.. (похотливо
тискает героиню за задницу). Она (поднимая прекрасные глаза, с надеждой
в голосе): - Позаду? Он (хлопая ее по жопе более энергично): - Позаду,
позаду...

Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию.
"Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в
баке при помощи зажигалки"
Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев,
которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их
грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то
один из них поднес к баку зажигалку.
Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии.
Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.

Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!

Интернациональное имя:
За сборную Грузии играет перспективный футболист Ливан Кения.

В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил
придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию,
населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и
зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно,
Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ).
Первые строки государственного гимна звучали так:

Славься, наше медвежье Отечество!
Пусть над нами всегда будет солнце!

Как в воду глядел...

Сегодня утром.
Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза,
прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая
его утихомирить:
- Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в
садике с поломанными ножками?

Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские
садистские стишки.

Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии.
Вован говорит:
"Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с
хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось
с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без
прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство
этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень
и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на
дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии.
Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и
военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в
стройбат не возьмут.
Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет
дали.
Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет:
"А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят:
"Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я
смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!"
А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь
восстанавливается." "