Повторные истории

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло),
или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.

Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля.
Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
– ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад
замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим,
видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О,
Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Не мое. На сайте знакомств нашел.

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они
завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они
будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь,
что не зоофил, и Кладбище Домашних Животных – покажется Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят душу и щедрость
(заметьте, не широту души или щедрость души). Они вложат фотографию
десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного
безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные
данные идеальные характеристики. Они найдут в тебе при переписке столько
общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов
по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала. У них
всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все – их лучшие друзья.
Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни – сотни (!) и ты
реально сможешь не успеть, парень. Затем они оставят свой рабочий
(домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается
дома, и ты теряешься в догадках, а ее родители (судя по задаваемым при
телефонном разговоре вопросам) либо очень от всего устали, либо прошли
специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием. Когда,
наконец, ты услышишь ее голос, то в конце каждого разговора тебе будут
"нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишься на
все, презрев опасности. И, о божественное провидение, они назначают тебе
свидание.
А когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в
потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя
такие великолепные картины вашего времяпровождения, что от твоего
призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступеньках эскалатора –
появиться она...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах, и ты
почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в
штанишки – здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10
секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать, перемещаться)
в твою сторону, ты осознаешь многое. Первая мысль будет: "Почему именно
она, а не та женщина – алкоголичка неопределенного возраста, которая
пять минут назад попросила у тебя три рубля? " Затем быстро заработавший
под действием адреналина мозжечок начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь
прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя
наезжали бандиты: ты смог вынести все, сможешь перенести и это".
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство в надежде найти
какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, чтобы тебя забрали
милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не успеют добежать. Просто
уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко
улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных
существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов".

Ты думаешь, как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая
морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех
сил стараешься не обращать внимания на
удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих. Украдкой, как
Штирлиц, ты кидаешь взгляды в ее сторону ... Самое невинное сравнение –
это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип
существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в его книгах об африканских
приключениях: "Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и
широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные
шрамы придавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно
шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под
толстым слоем почвы. Чтобы умертвить такого зверя, понадобиться точный
выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого
крупнокалиберного ружья".
После того, как кофе будет выпит, мороженное съедено и сказано последнее
прости, ты на неделю отключаешь компьютер от Сети...

Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа
перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на
"Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось
разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват - ехал по
второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить...

Объясняют: дед, ты не прав, так и так...
- Hе понимаю, - говорит дед.
- Hу как же, ты по второстепенной ехал.
- Да вы че? - говорит дед.
Гаишники опять объясняют.
Дед выходит из себя и кричит:

- Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала!
Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!?
Вы что! Это невозможно!!!

Взято с http://artofwar.ru/comment/r/redaktor/forum_bayki

Один раз Под новый год. Мама Егора выпекла печенья, и сложила в
корзиночку обильно обмотанную дождиком. Черная тварь размером с теленка
все это конечно сожрала, включая корзинку и дождик.

Картина маслом. По пустырю перед многоэтажкой, где выгуливаются местные
собачники радостно носится черный ризеншнауцер Бардик. У него из под
хвоста развивается кисть серебристого, блестящего дождика почти в метр
длинной. Хозяйка скачет за Бардиком с ножницами в руке пытаясь обрезать
новогодний хвост.

Как узнать, что ваш ребенок - ГОТ?
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими

в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?!
Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую
антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли?
=( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто
рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или
алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков

или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское

чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете
найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их
родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник
ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и
БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы

или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией
тоже готы, а вы как думали?)
26) Ваше Имя Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к
сексу. (
Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это
близко к истине Вашего Имени )
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)

Работаю в телекомпании, в столице Молдовы, эт для ясности, типа что и
где. Насчет когда - сегодня. Выпуск новостей. Главный герой одного из
сюжетов - явный и непререкаемый кандидат на получение легендарной
антидарвиновской премии.
Собственно событие: молодой человек, 24 лет от роду, утонул в выгребной
яме собственного частного дома, спасая.... мобилный телефон, нырнувший
туда первым, второй молодой человек, 22 лет, госпитализирован с
тяжелейшим отравлением, выхлопными газами этой самой ямы, во время
операции по спасению первого мол. чела. Человеками их, мягко говоря,
немного не с руки даж называть то...
Два естественных вопрса: как молодые люди собирались избавиться от
запаха, если б выудили добычу, и сколько должен стоить девайс, чтоб
жадность пересилила?
Вывод я сделала только один: антидарвиновской премии грозит долгое и
безоблачное существование.
- -------
shigella

Прочитал на Правде.

Не очень смешно.

... Перед похоронами двое сыновей собрали небольшой стол и решили
немного помянуть отца. В итоге мужчины так напились, что попросту забыли
о покойнике, а когда вспомнили, было уже поздно. На дворе стояла ночь, и
ехать на кладбище было жутковато.

Чтобы как-то разрешить сложившуюся ситуацию, братья спрятали труп в
чулане и, продолжив поминки, вновь забыли о погребении. Память к
незадачливым сыновьям вернулась через три дня, когда по дому стал
распространяться трупный запах.

А поскольку парней никто не мучил лишними вопросами, они в целях
экономии решили не проводить захоронение. Во дворе дома заботливые
родственники соорудили из старого сарая фамильную усыпальницу и
поместили туда гроб.

Правда о необычных похоронах и затянувшихся поминках открылась на
сороковой день после смерти мужчины. Соседи случайно увидели гроб через
стенки импровизированного склепа и позвонили в милицию, отмечает
"МедиаКорСеть".

Прибывшие оперативники потребовали от мужчин похоронить покойника, на
что хозяева дома ответили решительным отказом. Братья признались, что
проводить погребальный обряд не на что, поскольку все деньги были
потрачены на поминки.

В результате похороны мужчины пришлось проводить на деньги односельчан
на 43 день после его смерти.

Не дай Бог каждому таких детей.