Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что по НТВ:
"В прошлом году ГИБДДшники в рамках операции "Чистый автомобиль" ОФИЦИАЛЬНО насобирали более 3 000 000 рублей"
В новостях прозвучало, РЖД не хватит Стабфонда для модернизации Транссиба или как собираются ограбить всю страну...
Полная стоимость строительства железной дороги Балыкчи-Кочкор-Кара-Кече(Киргизия) протяженностью 204 км составляет 360 млн. долларов США- (1.76 млн за км). Стоимость строительства новой ветки железной дороги Нарын–Лугокан на юго-востоке Читинской области протяженностью 375 км, составит 59,4 млрд рублей, (6.092 млн долл за км) Предварительная стоимость проекта создания железнодорожного транспортного коридора Карс-Ахалкалаки-Тбилиси-Баку протяженностью 760 км, включающего строительство железнодорожной ветки Карс-Ахалкалаки протяженностью 98 км,( из которых 68 км приходится на долю турецкой территории, 30 км - грузинской,) а так же необходимую реконструкцию на участке Ахалкалаки - Тбилиси. составляет $422 млн, (что составит считайте сами от 0.55 до 4.30 млн за км, смотря на какую длину строительства относить 422 млн ) Компании "Российские железные дороги" потребуется около 140 миллиардов долларов для того, чтобы увеличить пропускную способность Транссибирской магистрали протяженностью 9438 км от Москвы до Находки, сообщил глава РЖД Владимир Якунин, что составляет 14.83 млн долл за км. ,причем речь идет не о строительстве новой магистрали, а о увеличении пропускной способности - сама дорога, мосты, узловые станции, вокзалы - в одну сторону уж точно есть, во многих местах полотна два в обе стороны, а кое где и все сделано для прокладки второго полотна, насыпь, опоры мостов, ливневые трубы, не по наслышке знаю, сам работал на Баме в 1983 году. И что, это не анекдот - сравните стоимость строительства -0.55-4.30 мл. долл за км, 1.76 мл. долл за км, 6.092 мл. долл за км, и в случае с РЖД 14.83 млн долл за км. , причем это за только за увеличение пропускной способности уже имеющейся работающей магистрали... Я думаю, обманывает глава РЖД Владимир Якунин всех нас, и в том числе и ВВП...
4 апреля я со своей супругой ездил в район полынковского кладбища, чтобы там жена смогла поупражняться в вождении. в районе 22 часов вечера. Кладбище. Кругом кресты и венки. И тишина. Уже на повороте (там где начинаются могилы а дорога уходит влево) мне не понравилась машина, стоящая на обочине. Потому решили ее проехать, посмотеть. Вдруг ГАИ? В машине сидела девушка. Одна. Хм... мало ли. Повернув и проехав еще метров 100, я остановился, обошел машину сзади и сел на пассажирское сидение, а жена тем временем перелезла за руль. Дальше вела жена. На одном из перекресточков напротив часовни она отработала упражнение "разворот на перекрестке" и я ей предложил ехать домой - жутковато как то. Хотя мы и раньше сюда приезжали. Еще заметил на пороге часовни человека. Он смотрел на нас. Ну и поехали обратно. Жена за рулем. Проехав мимо машины с девушкой, я оглянулся и увидел что девушка едет за нами. Приказав в шутку жене отрываться от девушки-маньячки, мы проехали еще метров 300. После чего я увидел, что девушка остановилась.
На том мы о ней и позабыли.
А мы, доехав чуть дальше "Глобуса", поменялись обратно и за руль сел я.
Ну собственно говоря и все.
Доехав до начала Бастионной решили не поворачивать направо по маршруту 31 автобуса, поехать мимо Башни через переезд. Переезд был закрыт.
Впереди меня на переезде было машин пять и поезд уже почти проехал.
Мир раскололся и потрескался на куски вместе с лобовым стеклом. По нему ударили чем то вроде биты. Мою дверь распахнул мужик с бешеными глазами и заорал *? %;%;%% мать! быстро из машины на %;%;%;%!!!!!!!! Со стороны моей жены тоже самое. Нас начали вытаскивать из машины.
Нихрена себе! Мою машину хотят забрать какие-то герои фильма "Холодное лето 53-го"! Беглые тюремщики! А может просто грабеж? Буфер мыслей переполнился и выдал команду по запасной шине – "ОРИ! СИГНАЛЬ! СОПРОТИВЛЯЙСЯ! "
Очень испугался за жену, ее выволокли из машины за ноги, за руки.
У меня сигнализация с пэйджером и функцией против разбоя. Я попытался дотянуться до пульта сигналки, он у меня отдельно от ключа зажигания. Но тащили сильно, и в добавок с пассажирской стороны появился еще один бандит который начал меня бить по голове, чтобы нокаутировать. Вкус крови во рту, перестал чувствовать нос, с подбородка что-то закапало. Закрыл глаза, чтобы не выбили, обнял руль, сигналил и орал. Орал так, что горло и сейчас болит. Понял что до сигналки не дотянусь, но решил, чтобы не винить себя, что сдал машину без боя, буду держаться за руль пока в сознании. Шум создал сильный и если они сразу не уехали, то может свалят? После одного из ударов за ухо, немного закружилась голова и им удалось меня вытянуть наполовину из-за руля, но я начал орать, держась за руль, что у меня застряла нога. Меня немного отпустили, и я подтянулся опять за руль.
Не знаю, сколько это продолжалось – может несколько секунд, может секунд 30, но все же меня вытащили.
И положили на асфальт в виде звездочки лицом вниз.
Сотовый, за которым я тянулся в машине, оказался в руках у одного из беспредельщиков, и он крикнул "Звонить хотел, сука? " И ударил телефон об асфальт. Телефон ударился углом и покатился, после чего его взял другой бандит.
На моей машине не спешили уезжать!
Между тем, переезд уже открылся и рядом со моими руками и ногами стали проезжать колеса машин. Меня подняли, подвели к багажнику поставили. Руки на багажнике, ноги врозь. Я увидел свою жену – она стояла у машины с другой стороны, руки на крыше. Плакала и смотрела на меня. Я стал жертвой разборки! В этом я уже не сомневался. Напротив был открыт гараж автосервиса и я начал орать – ребята – вызывайте МИЛИЦИЮ. Срочно!
Моя Наташа сказала, что у меня течет кровь.
Бандиты один за другим начали кричать – МЫ И ЕСТЬ МИЛИЦИЯ! И начали тыкать открытыми удостоверениями в лицо. От пережитого стресса я на некоторое время разучился читать. Увидел только герб.
"Что вам нужно и зачем вы разбили стекло? Покажите удостоверения все!", немного оправившись начал повторять я все увереннее.
"ЭТО, НАВЕРНОЕ, НЕ ОНИ! " - крикнул один из них! В руках была бейсбольная черная бита.
"Поехали! Там разберемся. " Супругу посадили в машину сзади, а со мной в машину сел один из них и мы поехали в .... Милицию.
Руль, который мне помог продержаться в машине довольно долго, выгнулся восьмеркой. Лобовое стекло потрескалось от центра удара с пассажирской стороны, но я вполне все видел. По дороге я все твердил – зачем разбили стекло и почему сразу не сказали что милиция?
Это была НАРКОПОЛИЦИЯ.
Опустив подробности, скажу. Извинялись долго и упорно. От души сочувствуя.
Они купили мне новую куртку и вставили стекло, починили руль. Моя жена получила синяки на ногах и локтях от захватов и 2-х дневный нервный шок. Я получил разбитую губу, нос, синяки за ушами.
На кладбище, когда мы там ездили, был перехват нарко-курьеров. В том месте, где я посадил супругу за руль – был тайник. Все кладбище было нашпиговано оперативниками. Пересев из-за руля, я прошел в непосредственной близости от тайника.
Девушка на машине была также наркокурьером. Даже она подумала, что я взял из тайника то, что мне не полагалось, потому и рванула за нами.
Мораль. Увидите на кладбище ночью черную 9-ку, ездящую туда-сюда. Это мы. Прошли курс лечения в психушке. Электрическим током в комплексе с сильнодействующими успокаивающими. Снова учимся водить.
Был на днях в одной конторе, спецовки закупал. Подглядел у менеджера на столе: "Заказ на пошив: халат рабочий женский "Весна"... размер 72-74... Московский масложировой комбинат"
В общем случилась эта история два года назад. Весна, птички поют, вечер! И решил я снять симпатичную девчонку у пр. Ветеранов что в Питере... Нашел самую относительно нестрашную и трезвую. Познакомился :) и поехали в самый нестремный на ее взгляд двор. Машину я поставил так, чтобы ее было не сильно видно, метрах в двух от небольшого помойного контейнера, включил музончик и понеслась..... В самом, так сказать, процессе по известному закону подлости на горизонте появляется мужик! Мужик идет к единственной припаркованной беленькой тойоте стоявшей в углу двора, заводит ее и неспеша идет к моей машине, т. к. выехать ему было уже нельзя из-за моего пепелаца. Подходит к машине... заглядывает внутрь через слегка тонированные стекла и увидев мою улыбающуюся физиономию и оччень быстро двигающуюся голову девочки - шарахается в ужасе в сторону... Проходит 5 минут. Мужик стоя в сторонке закуривает... Проходит 5 минут.. Я нервничаю из-за происходящего и девочке прибавляется работы :) Мужик пошел к своей тойоте и выключил зажигание. Проходит еще 5 минут, мужик начинает говорить по мобиле и сильно нервничать поглядывая на часы... Проходит 5 минут.. мужик неуверенно делает несколько шагов к моей машине, столько же назад... повторяет.. проходит еще 5 минут, в конец опаздывающий мужик махнул рукой и полез в свой багажник. Достал беленькие перчатки и пошел к помойке. Обливаясь пОтом, кряхтя так, что я слышал сквозь музыку, он стал по миллиметру двигать это воняющее чудо :) Сдвинув его не несколько сантиметров выдохся. Присел, закурил... Гневно сверкнув глазами в направлении моей покачивающейся машины, он вернулся к тойоте и открыв опять багажник достал трос! Подкатив к контейнеру он прицепил крюк за ручку бака и прицепил к буксировочному кольцу на морде своей машины.. С диким скрежетом и грохотом сдвинул его. На этом его муки были закончены и он грязный, мокрый и уставший, с силой бросил на асфальт перчатки и сев в тойоту умчался в ночь....
МУЖИК!! ЕСЛИ ЧИТАЕШЬ ЭТО - ПРОСТИ! Я НЕ МОГ ОСТАНОВИТЬСЯ! :)
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Вчера вечером сижу, переписываюсь с одной девушкой из Санкт-Петерсбурга. То да се, как дела и т. д. Она мне жалуется, что сильно-сильно простудилась, потому что бегала по улице в легкой кофточке. Я хотел ей в ответ написать:"Ты что, забыла, что столица у вас северная?" Но подвела клавиатура, на ней буквы Е и К рядом, и их я один раз и перепутал, так, что девушка от меня получает:" Ты что, забыла, что столица у вас сКверная?" Узнал о себе много нового... З. Ы. Я не москвич.
Стою я, значит, у площади Восстания, дабы воссесть на автобус и уехать в Мухосранск родное Купчино. От этой же остановки ходит маршрутное такси до аэропорта. Непопулярная маршрутка, ибо неуловимая. Если опоздал или не влез - стой полчаса или обычное такси лови. Не ждет ее никто никогда, короче.
На остановке помимо меня тусовались таджикские гастарбайтеры. Целая бригада. Все с инструментальными ящиками или просто с инструментами в руках. Не с музыкальными инструментами, понятное дело. Минут через пять подкатывает та самая маршрутка, и таджики радостно в нее утрамбовываются. Но не все. Водила (тоже лицо отнюдь не арийской национальности) соглашается везти стоймя максимум двоих пассажиров, а их получается трое. Непоместившийся пытается с водилой договориться, просунувшись в водительское окошко чуть ли не по пояс. Оба интенсивно жестикулируют, поминая то Аллаха, то маму собеседника. Наконец приходят к консенсусу в виде дополнительной платы, и счастливый пассажир обходит "Газель", чтобы воссоединиться со своими соплеменниками. Уже обошел почти, но тут...
... через дорогу, лавируя между машинами, несется лысый парень с большой спортивной сумкой. На парне - армейские ботинки, высоко закатанные джинсы и куртка-бомбер. Скиновидный такой парниша. Видно, что охуенно торопится и опаздывает шопиздец. И ему надо в ту же транспортину, что и таджикам. Так надо, что парень ничего вокруг себя не видит, кроме заветной дверцы. А дверь какой-то чурка неумытый загораживает! Парню это явно не по нраву, он небрежно отодвигает таджика и шипит что-то из серии "понаехалитут". Таджик не возражает и не возмущается, а улыбается во все тридцать три золотых зуба, делает галантный приглашающий жест и говорит (с утрированным акцентом): - Бэлому вэздэ у нас дорога, бэлому вэздэ у нас пачот! Щасливого пути, дарагой!
Бритый на издевательское напутствие кладет с прибором, и исчезает за дверью. Маршрутка, ясен пень, никуда не едет, потому что доплаты за скиногопника никто не обещал. Минут пять в окошке маячит скиновья джинсовая задница и доносится неразборчивая ругань. Потом маршрутка перестает просвечивать: таджики поднимаются со своих мест и напирают на незваного "гостя", побрякивая инструментами...
... Членовредительства, к сожалению, не случилось. Но из маршрутки агрессор выполз джинсами вперед очень-очень резво и очень-очень при этом извинялся...
А морали у истории не будет никакой. Кроме, пожалуй, самой простой: НИКАГДА НЭ ТАРАПИСЯ!
svaja1.livejournal.com/142834.html
16
Вчера улыбнуло... Витрина киоска ритуальных принадлежностей, выставлены образцы товара, ну там ленты, веночки и прочая, прочая Среди табличек с фото и датой, портрет овчарки с надписью "Осторожно злая собака".
"Чтобы машинист открыл ей двери - она в них постучала!" (История от 10.04) Видел выразительную сцену - не один раз, и в метро, и в электричке. Подходит мужик к дверям в момент, когда они уже почти закрылись - и спокойно сует между ними обе руки! Видимо, верит в судьбу...
Подруга -немка, немного болтает по-русски, учится в универе в Германии. Устроила значит она вечеринку у себя в квартире. Пришел народ. в том числе один студент из России. Подходит значит к моей подруге и сообщает, естественно на русском: "Хочу сегодня нажраться вмясо", подруга, немного подумав: "Ну пойдем, я что-ли пелменей тебе сварю" :-) Когда ей приятель объяснил значение сей фразы- та долго хохотала :-)
История, произошедшая х.з знает когда с моим другом.
Друх мой, значит, купил себе машину. 9-ку. Ну и стоит, значит, во дворе хвалится робятам. А один, значит, чел ему и говорит: "Слушай, Вась, можно кружок по двору на твоей?" Вась такой: "Да я в принципе непротив... А ты водить-то умеешь?" Тот, значит, грудь колесом: “А-то!” Берет ключи, садится в машину, включает передачу, газ до пола и... на полном заднем въезжает торжественно в подъезд перепрыгнув через бордюр... Все, значит, в а_х_у_е. Вась такой типа: "Ты ж где и что водил сцуко!?" А эксдрайвер экспепелаца ему, значит, в ответ: Да ты чо!? Я ж чемпион города по Need For Speed!"
Дааа вот какая хистори. Естественно для Друха не хеппи енд
p.s. Если кто не знает: Need For Speed - симулятор гонок.
На Рамблере "Союз" причалил к МКС 10.04.2007 00:02 | NEWSru.com "Российский космический корабль "Союз ТМА-10", запущенный с космодрома Байконур 7 апреля, в пятницу ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ состыковался с Международной космической станцией (МКС)...."
Интересно, а запущен он наверно был рано ночью по московскому времени Видно в ЦУПе крепко отметили этот полет раз даже точного времени стыковки не знают
"Божественные" истории Опыт общения с независимыми конфессиями. То ли рожа добрая или просто приветливая. История один (короткая) Утро рабочего дня 07-45. Лето. Стук дверь, мы с женой у двери и на работу. Двери открываются. На входе две теткобабки. Они: Здравствуйте! Жена: Вы иеговы? Они:(опешимши) Да! Жена: Досвидания! Двери Закрываются. типа ХЛОП!
История два (длиннее) Люблю пиво, фантастику и многое другое... До общения на тему Веры в Бога соседка из соседнего дома интересовалась только собаками (другое...) Воскресенье, опять ЛЕТО и ПИВО, начитавшись космической фантастики и приняв нормально пива, жду супругу у подъезда. И вдруг она-блин соседка с вопросом "Знаю ли я истинное имя бога" Бля! и тут меня прорвало. Я ей рассказал и про курс "Астроноии" в школе и про то как "наши корабли бороздят просторы вселенной" и про то "есть ли жизнь на Марсе". Через две недели я ее больше не видел. Счатья ей что-ли!
Любимый шеф вчерась рассказал. Идет, значится, его бабушка как-то (в далекие совейские еще времена) по Эчмиадзину и заходит в храм, в предвкушении пасхальной службы. Много там было таких, предвкушающих. Ну и "а полночь близится, а Германа все нет" -- народ недоуменно оглядывается, переглядывается... и тут идет монах... все как положено -- колпак островерхий, все при нем. И упомянутая выше бабушка его вежливо спрашивает: "Простите, а когда служба-то начнется?". Монах, с непередаваемым выражением лица: "Слющай, у католикоса спраси!!!" По словам шефа, данное выражение прижилось и долго еще использовалось в их семье при случае.
Ботинок Windows XP от CD или неповоротливого ... Если вы не имеете CD Microsoft-Windows XP, или если компьютер, котор вы работаете дальше не имеет CD привод, то вы можете boot от комплекта дисков Windows XP bootable. Если вы комплект дисков ботинка, то прочитанный как получить Windows XP setup диски ботинка. ... Fixboot Пишет новый участок ботинка перегородки на определенную перегородку
Инструменты Стержня Свободно SMS Этот инструмент позволит вас послать сообщения SMS сразу от стержня. Это много легке чем печатающ на машинке на вашем телефоне клетки.
Системы SCADA (административно-а технический надзор и сбор информации) находятся на сердце самомоднейшего промышленного предпринимательства колебаясь от заводов минирования, воды и электрических общего назначения установок для того чтобы смазать и наполнить газом заводы.
Весьма портативно Пишите применение раз, и оно побежал бы на много много платформ (всех флейворах Windows, черни Windows, Linux, всех флейворах unix, MacOS x, RTEMS, os Symbian, etc.)
Nokia шагнуло из коробки с этим маленьким телефоном и вводит управление кнюппеля с плоскими краями in place of традиционный рычаг навигации 5-dorogi. После того как после того как я повторена польза это докучает вашим перстам бит и также легко отжать вниз и выбрать неправильный вариант, который bothersome. Управление кнюппеля бодает вверх близко к серебряной границе и создает tesnye взгляд и чывство. Утеха кнюппеля лежит в стержне browsing по мере того как она позволяет вы двинуть более быстро. Держите в разуме после no more чем 15 минут, ваши перста теснит вверх.
Поиск по этому и паре подобных сайтов: http://public.novoteka.ru/gurt
Жестокие реали Новозеландской Жизни. Едем мы с другом из Окленда по направлению горячие источники Waiwera. Уже выехали за пределы города. Два часа дня, солнце светит, птички поют. Проезжая не-мелкий населленый пункт, видим в вдоль дороги бодрой походкой, с сумкой из местного супермаркета набитой продуктами, чешет местный жител. Житель одет в спортивные штаны и свитер. По мере того как мы настигаем его по дороге с зади, становится видно что штаны порваны до такой степени что мягко говоря зада у штанов вообще нет как таково. Мужику по барабану, идет уверенно и целиустремленно белые ягодицы мелькают всквозь брешь.
Черный юмор. Работал я как-то в школе. И, как всегда на всю школу найдется несколько разгильдяев - оторви да выбрось. Но, всегда есть и вожак - гроза остальных учеников и головная боль учителей. Был такой и в этой школе. Но основная проблемма в том, что на вид это был херувимчик из интеллигентной семьи. Отца его я не видел, а мать действительно интеллигентная и красивая женщина. И никак на удавалось ее убедить, что ее любимое чадо гондон еще тот и гроза №1 для всей школы. И вот как-то эта жертва несостоявшегося абборта принудил младшеклассника взять у него в рот, за чем его и застукали в школьном туалете. Когда его матери все это рассказали и продемонстрировали еще не высохшую сперму на его брюках, она все-равно повторяла: - Не может быть, не верю. Он же такой вежливый, такой добрый мальчик. Всегда за хлебом в магазин ходит.
(Совет гондонам. Если хотите, чтобы думали, что вы хороший мальчик и ни на что плохое не способны, здоровайтесь с соседками и ходите в магазин за хлебом)
ЗЫ Уголовное дело замяли (видимо родители подонка откупились от родителей пострадавшего) и обоих перевели в разные школы.
Сисадминская. Заходит босс [Б]. Спрашивает у коллеги [К] [Б] - что у нас с траффиком? [К] - ээ.. минутку, я тут на зранилище луны режу [Б] - эээ... я попозже зайду.. Старый НаЗг
После твоего признания в любви, захотелось сорваться с места, побежать, как ошпаренному, сбивая словно кегли всех на своем пути, взобраться на самое высокое дерево, набрать в легкие воздуха, чтоб аж в глазах потемнело, и прокричать на всю Вселенную: "Я САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ, ПОТОМУ-ЧТО МЕНЯ ЛЮБИТ САМАЯ ЛУЧШАЯ ДЕВУШКА НА СВЕТЕ, И Я Ее ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!!!", и свалиться с него, как мешок с мукой, от потери сознания из-за недостатка кислорода!