Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История навеяна историей о поиске на Rambler`е.
Итак... 30-е декабря. Приготовления к новогоднему столу. Хочется чего-нибудь новенького, а тут родственники подарили новую печку с функцией гриля и с вертелом. Решили попробовать приготовить курицу. В это время жена сидит в интернете и чтобы не искать рецепты по разным вкусным и здоровым книгам прошу ее найти рецепт в интрнете. "Чего искать-то?"- спрашивает дражайшая половина. "Напиши в Яндексе "курица на вертеле на гриле""-отвечаю я ей. И ТУТ... "Пойди посмотри свой рецепт!!!"-восклицает моя как рак покрасневшая супруга. Рекомендую повторить опыт поиска рецептов для курцы гриль. P.S. Поиск рекомендую именно на Яндексе и именно такой набор слов "курица на вертеле на гриле".
Достал тут меня один человек... неплохой, в принципе, знакомый, но вот взял себе привычку сбрасывать мне аськой длинные приколы с анекдот.ру Я и там-то их не читаю, времени жалко, а тут на тебе: десяток сообщений (ну режет она по 450 байт), и чтобы прочитать все, нужно прокрутить историю назад... В общем, достал Сколько ни говорил ему — мол, хватит, я столько букв не знаю и т. д. , все равно шлет.
Сейчас я ему в отместку отослал аськой первый том «Войны и мира». Сообщения до сих пор отправляются, знакомый пока замолчал.
Из детской раздается бурчание старшего сыночка, потом дикий рев младшего, два шлепка и вдруг гробовая тишина. Родители, я думаю, согласятся, в таких ситуациях надо срочно бежать в эпицентр, вооружившись зеленкой и нотациями. Но все к счастью живы, сидят абсолютно чинно и жуют пирожки. Правда, щеки у обоих красные, а малыш еще и зареван. Спрашиваю (грозно): Что у вас случилось? Старший: "У нас все нормально" Я: "А мелкий чего ревел?" Старший: "Это он пирожок уронил, когда давал мне в морду за то, что я его дразнил" Младший меланхолично кивает и сосредоточено чавкает. Я "А ты что сделал?" Старший (гордо)" А я когда дал ему сдачи свой пирожок не уронил!" Я (в предистерическом состоянии): "А потом как вы помирились?" Старший: "А мы и не ругались" Я "Хорошо, меняю формулировку. Как все закончилось?" Старший: "Малой поднял свой пирожок, обтрусил и есть начал" У меня антипедагогическая истерика.
То, что сегодня выдала моя свекровь - 79-летняя старушка, умственная деятельность которой постепенно сходит на нет, - можно расценивать и как маразм пожилого человека, и как гениальную мысль, достойную современной философии. Судите сами: - Как же мне нравится, какие у вас в семье отношения! Вы так любите друг друга! НЕ КАК МУЖ С ЖЕНОЙ, А КАК РОДНЫЕ ЛЮДИ...
В Челябинске под Новый год один известный дорогой ресторан выпустил рекламку с описанием программы новогодней ночи. Один из пунктов гласил: "К нам приезжает `Аншлаг`!" и под этой строчкой мелкими буквами: "а Регина празднует Новый год в Москве!"
мол, мымры не будет, можете приходить спокойно! :)
О, как погуляли! Январь. День рождения у партнера. "Скоморохи". Стол на 50 человек. Как всегда сперва пафасно и официально..... к вечеру весело и раскованно Со мной сидит роскошная девушка, одежда с "Олимпа", шикарная фигура, грудь демонстриует свой объем и загар. Рядом муж старше на много.. бандитского вида.
- Он мне пиво вообще не разрешает пить. Только водку! Пиво оно как... все накапливается накапливается в печени.. а потом БАХ и отключило! А между водкой перерывы большие.... Печень успевает переваривать... да и закусь... груздочки просто класс! Не уследил.... ухрюкалась по стопочке в хлам. Именинник. Надевает подаренные резиновые "ползунки" для охотника, берет в руки два подареные коллекционные финки.. строит всю администрацию ресторана и заставляет их танцевать летку-еньку и петь в такт.. Жена именниника плячет... глаза текут.. ревнует... подруги ее успокаивают. - Ну начались пьяные женские слезы... Пусть выплачится... отмахивается именинник. Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело... ресторан работает сверхурочно. Домой. Такси. Я на своей машине... отвожу гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского... Один веселый гость пьющий шампусик из одного горлышка с мужем мне кричит - Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчса... гони!!!!! Они у меня лязгинку плясать!.. Оказывается начальник нашего Гаи..... Все. Приехали в гараж... Мороз. Сугробы.... Я давно не ставила машину... Трудно... туда сюда.... Муж качается и смотрит.... ну не понятно куда... - Дай я поставлю! - Ты же мертвый! - Кто?!!! Я???!!! (последняя степень опъянения) Два движения.. машина четко стоит в гараже.. трезвый так не поставит!! С гордым видом выходит.. показывает мне жестом.... и замертво падает в сугроб! Все мисся выполнена! Черт! Как я его тащила домой... Как он падал.... Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать... Как он на утро дико болел!!! Но в чем поражаюсь мужикам это как он машину, даже в таком состоянии в гараж.... четко! Утром именинник обзванивал всех гостей.... - Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать когда он пьет! Не красиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая и не смогла!!!
В далеком социалистическом прошлом группа товарищей со всей России, преимущественно производственники, отправились в ГДР, по обмену опытом. К несчастью или по чьему-то недомыслию, сроки пребывания группы за рубежом включали и святую для русского человека дату 9 мая. В этот день делегация оказалась в каком-то маленьком провинциальном городке, в крошечной гостинице. Ясный пень что нарезались производственники капитально, тем более что многие из них воевали, даже куратор - гэбист ничего не смог поделать, великий праздник, День Победы. Сидя в гостинице, группа товарищей, достаточно многочисленная, развлекалась легкими погромами и хоровым пением патриотических песен, вздумавшая вмешаться обслуга получала в ответ «Хендэ хох», «Гитлер капут» и прочие фразы из военного разговорника. Немцы поняли, что утихомирить русских добром не удасться, а привлекать органы правопорядка не захотели, чтоб лишний раз не злить Большого Брата, да и вину определенную за собой чувствовали. Решение было очень простым - из гостиницы выселили немногочисленных постояльцев, к дверям номера, где бушевали русские, подтащили ящик спиртного, чтоб не вздумали шататься в поисках добавки и проинформировали расквартированных неподалеку русских вояк из ЗГВ. Те с трудом поняли, т.к. тоже отмечали День Победы, но отреагировали. В городок вошли русские витязи, упившихся ветеранов вынули из гостиницы, забросили в грузовики и отвезли в часть. Что было дальше - история умалчивает, известно лишь что крохоборы-немцы счет за ремонт гостиницы и за доставленный алкоголь, который после визита доблестных солдат магическим образом испарился, выставлять постеснялись.
От участия в слушаниях был отстранен адвокат одной из потерпевших Александр Трепашкин, который выдвигал версию о причастности российских спецслужб к терактам 1999 года. Незадолго до начала процесса его задержали, обвинив в разглашении гостайны(!) и незаконном хранении оружия.
Вот и прошла пора рождесственских каникул. Народ потихоньку начинает приступать к выполнению служебных обязанностей, но делает это не очень охотно, потому как всем есть о чем рассказать. Многие коллеги, в отличие от например меня, эти свободные от работы новогодние дни потратили на активный отдых, посетив различные курорты от горнолыжных где нибудь в Закопане или Словакии, до ясносолнечных Египта или острова Бали. Собственно, о приключениях отдыхающих здесь ни слова.
На перекуре обсуждается недавнее падение в Египте самолета с французскими туристами. Всплывают детали катастрофы: самолет до Парижу упал в море, едва набрав небольшую высоту. Один из слушателей подробностей сего ужасного происшествия со вздохом выдает фразу:
- Дааа... Было бы обиднее, если бы самолет упал перед прилетом в Египет... А так, хорошо, люди хоть отдохнуть успели.
А еще говорят, перед смертью не надышишься... Еще как!
Господи, они там на канале СТС сами имбецилы или нас за имбецилов держат?!!! "ТАТУ в Поднебесной", мля... Поднебесная - это Китай, дятлы вы древесные!!!
В обед позвонила домой. Денис с радостью сообщил, что сегодня они проходили по русскому языку новую тему - "Междупромежности". После минуты размышлений я предположила, что скорее всего "Междометия". На это он сказал свою коронную фразу:
Внимение - неценрурная лексика. Грубо, но доля правды в этом есть. взято на www.nnm.ru
--------------------------------------------------------------------- Все [радио] ролики выглядят примерно так: А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый [фестивальный] 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
11 января 2004 года. Утро. Прибегает сын (2 года и 3 месяца) и ложиться между мной и женой. Возимся мы с ним - играем. Просыпается жена: - Глеб! Смотри какие у тебя руки холодные - быстро носки одень! (Типа, как в анекдоте: Шапку на XY.. одень, а то уши отморозишь)
взято с http://www.garant.ru/hview.php?ssid=33&pid=36545&dt=moscow
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е 16 декабря 2003 г. N 1053-ПП "О дополнительных мерах по модернизации Московской городской телефонной сети
5. Объем финансирования
Целевая программа реконструкции Московской городской телефонной сети предусматривает капитальные вложения в объеме 1 600 млн. у.е., в том числе по следующим направлениям:
Это роковая машина появилась у нас два года назад. Она появилась совсем неожиданно.. Слесарь который занимался ремонтом наших машин пригнал из Японии ее для продажи, так взял ее до кучи. Тойота Камри променант 1988 г.. И что бы ее хорошо продать предложил моему мужу вогнать ее в бартер и расчитываться помаленьку. Сразу оформили ее на меня. И началось! В первый день (муж за рулем) в водительскую дверь врезается камаз. Чиним. Сижу в машине задний бампер сносит мимо произжающая огромная машина Кока-колы. Менеджер нашей фирмы врезаются сносит капот и крыло. Сын чинит, находит новый капот, утром едет по мосту и капот сносит выбивает лобовое стекло и капот в гармошку. Плохо установили. Черт нас дернул оставить эту машину себе для работы... Короче, приводим ее в порядок, ставим новый движок (старый стуканул когда мы на ней по межгороду поехали. аккурат в 150 км от города))... Сын покупает наклейки на дверь.. такие синии языки пламени. Смеются с друзьями "Классно получилось! Горит наша машина синим пламенем!" Утром муж поехал на ней на работу и у нее вспыхнула проводка! Машину ели ели потушили! Когда дали объявление о продаже, сразу несколько покупателей. На завтра должны были ее забрать... Экспедитор просит машину на несколько часов купить водку на свадьбу, которая через два дня. Утром звонит..."Я разбил машину, но я не виноват!! Короче бампер крыло в хлам, его невеста (7 месяцев беременности) с тяжелым сотрясением мозга и угрозой выкидыша в больнице. И эту машину забирает себе наш давний приятель. Классный мужик.. но только одна беда раз в год уходит в запой. Похоронил уже шесть машин. Типо это крепкая, мне хватит. Привел ее в порядок.. Живет в пригороде, ему она в кайф! Запой.. багажник, заднаяя дверь в хлам! Врезался в тополь. Запой продолжался неделю.. Сегодня днем звонок "Ахмед умер! Нужно помочь!".. Послезавтра похороны. Ему 36 лет. В этом году дочь пошла в первый класс. Мы не были друзьями, но мы постоянно держали друг друга в поле зрения. Созванивались, поздравляли с праздниками... Так можно сказать хорошие приятели. Отметили 9 дней. Карину пытается завести друг Ахмеда. Не заводится. Бился несколько часов. А сам после поминок пьяненкий.. На утро.. два сломаных ключа - в салоне не полу, второй на мертво в зажигании.. Вечером разговаривала с мужем и он сказал фразу, которая была у меня в голове...!"У меня чувство, что это машина как черная метка, которая нашла своего хозяина "... но жена Ахмеда сдает на права, любит эту машину и хочет на ней.... НЕ ДАЙ БОГ!
Прохожу мимо жены на кухне, она подставляет мне попу. Я хватаюсь за попу рукой и от удовольствия закатываю глаза. Женя обиженно – `Зачем мужику руки, если у него х@й есть!? `
Приятель рассказал: К жене пришла подружка с каталогом какой-то парфюмерной фирмы. Не зная, какой из примерно десяти оттенков помады выбрать, обращается к мужу: «Дорогой, скажи какой тон заказать этот или этот? » На что были порекомендованы оба. Буквально на следующий день, простояв у парфюмерной витрины минут десять (а на витрине выложены примерно двести оттенков помады), жена выдает фразу: «Что-то мне здесь ничего не нравиться…»
Живу я загородом, дом частный, естественно, что Новый год. Все друзья встречают у меня. Ну, а утречком электричкой в Город. В этот раз кума всю ночь спала, проснулась утром свеженькая и бодрая отобрала у нас своего уже очень «теплого» мужа и потащила домой.
Дальше ее рассказ. Первая электричка, полупустой вагон тишина, все дремлют после бурной ночи. Вдруг, кто-то взрывает хлопушку, в ответ из другого конца вагона: «Христос Воскрес», тут же просыпается мой дорогой кум с воплем – «Воистину Воскрес!!! »
Перлы из резюме )) Приносит нам сегодня на работу одна (уж очень молодая) особа резюме. Долго рассказывать не буду, как она упрашивала взять его на мои заверения, что нам никто не требуется. Итак, читаю: Салтанат Байдiлда (Если кто не понял- это имя) Год рожд. 1984. Национальность - казашка Место рождения Г. Дрезден (!! Германия) ......тырым-пырым.... Владеет : - КОМПЬЮТЕРОМ WINDOWS(на уровне пользователя) Вот так вот, без этого никак не стать ценным сотрудником! P.S.:Примечательно еще, что пишет о себе в третьем лице.
Подруга порадовала. Рассказывает стоит в очереди в аптеке, видит чек, (ну, коробочки возле кассы, куда покупатели за ненадобностью енти бумажки бросают), и в чеке перечислено «Стамина» (за точность не ручаюсь, но в общем, какая-то хрень для потенции) 106 гривен, презервативы 7 гривен …
брезгливым - не читать! заболела я как-то раз не на шутку: жуткая рвота - выворачивает наизнанку, а впридачу к этому, извиняюсь, понос. пошла ко врачу, от меня утешил. вот вам, говорит, он поноса таблетки, а вот - свечки. от рвоты. возвращаюсь домой, начинаю лечение. таблетка, стакан воды, свечка... пробежка к туалету, сеанс рвоты, сеанс поноса. повтор. еще повтор. еще. в итоге сижу я с пустой пачкой от свечек и такой же от таблеток на унитазе с тазиком в руке и безнадежно смеюсь...
Ресурс night-spb.narod.ru поразил воображение... Представлены отзывы о концертах. Все на полном серьезе и с пафосом. Вот некоторые выдержки: О концерте ДДТ -
... возраст слушателей колебался от 10 до 50 лет, как девушки, так и молодые люди. Но это не вызывает удивления, ведь коллектив поистине можно назвать всеобъемлющим, говоря не только о пестрой аудитории слушателей, но и о стилистических пристрастиях в музыке.
ДДТ, на этот раз, порадовало не только любимыми песнями, но и ко всему прочему было устроено незабываемое световое представление. Что самое интересное организаторами этого шоу были не только сама группа, но и многочисленные поклонники. Многие из них принесли с собой на концерт свечки и 3 часа держали их над головой. По словам самого Юрия, он испытал необычайно приятные ощущения, когда в зале погас весь свет...
Но сюрпризы на этом не закончились, после начала 2 часа концерта на сцене появился кордебалет “Мюзик Холла”. Особый шарм придавали три ухода группы со сцены, якобы заканчивая концерт, и возвращение на нее спустя несколько минут..
О каком-то непонятном мероприятии "Чарт-прорыв"
8 ноября в ДС “Юбилейный” прошла акция “Чарт-прорыв” с участием Димы Билана и группы “Динамит”. Начало концерта было запланировано на 19-00, но выступление первого участника концерта Димы Билана смогло начаться лишь в 20-40. Но о причине такой задержки можно предположить, ведь на концерт, уже к 20-00, пришли всего лишь около 400 человек.
Дима Билан поделился своими впечатлениями от концерта специально для Night Spb. По его словам все артисты должны работать на публику независимо от размеров зала и количества этой публики в нем; делая приятное зрителю, я делаю приятное себе. И, действительно, в выступлении Димы не было ни какого намека на неприязнь...
После этого Дима быстро собрался и пошел к автобусу, в котором он просидел еще полтора часа в ожидании выступления группы “Динамит”. Высупление Динамита на сцене ДС “Юбиленого” было не менее зажигательно. Все участники группы очень трепетно относились к цветам и другим подаркам фанатов. Где-то в середине выступления на сцену закинули женские трусы, по-видимому специально принесенные на концерт одной из толпы слушателей, самое что интересное, они не остались без дела – один из участников группы подхватил их и демонстративно вытер свое лицо от пота. Подводя итог, можно сказать наверняка: никто из пришедших не пожалел, придя на концерт.
И наконец, День студента:
Зал взрывался от каждого слова артистов. Например, из выступления Андрея Губина зрители узнали много нового о составе музыкального коллектива звезды и о подробностях поездки на Москву. Еще немного и, казалось, что Андрей расскажет самые сокровенные подробности своей жизни и поделится доскональной биографией своего гитариста!
Но нельзя не упомянуть и о тех звездах, о которых уже не мало сказано в российской прессе и тот, кто еще ждет этого незабываемого момента получения всеобщей славы. На сцене Дворца Спорта мы увидели и многих восходящих к своему пьедесталу исполнителей. В их числе были такие проекты, как Принцессы, Евро, АН-2 и многие, многие другие. Об их выступлениях можно сказать одно – их ждет большое будущее в мире поп индустрии.
Навеяно историей № 4 от 12 января 2004 («Истории остальные новые») «Вдогонку про халаты». Но не всей, а оброненным: «смутное время, Карабах Армении».
... В это смутное время вел занятия у группы заочников, приехавших на сессию. В группе оказался один студент из Армении, другой – из Азербайджана. Смотрели друг на друга волками и садились как подальше. Я усадил их рядом за первый стол. Но, на всякий случай, между ними – русского прапора. Чем кончилось? Нормально: дружбой – до вытрезвителя.
Страдаем от наличия цензуры, товарищи! Ну или на крайняк от элементарного контроля за разного рода публичными объявлениями. Стою в очереди возле регистратуры в поликлинике, читаю объявление на стекле: "Карточки выдаются строго при наличии паспорта и медицинского ПОЛЮСА!!!" Люди, будьте бдительны!!!
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
Щас слышал по радио. Девушка звонит - просит "Передайте пжалста песню Валерии, ой нет, то есть Игоря Николаева - РАЗБИТАЯ ЧАШКА ЛЮБВИ!" Ой блин, ну и похожи же Валерия с Игорем Николаевым! Ну тааак похожи!!! Прям спутать можно! На нее глядя, он без зеркала бреется!!! :-))) Или у девоньки на ушах медведь топтался? че она их по голосам путает? Или она думает - раз про нешчастную любоффь, так это обязательно должна петь Валерия?
ЗЫ. А когда он пел, там слова "Мы не выпьем из лопнувшей рюмки сто грамм", - так он с таааким пафосом, трепетом и придыханием произносил "СТО-О ГРА-А-АММ", что можно подумать, будто Она его бросила именно за пьянство!
Значит, дело было так. Пьем, как водится. Компания из парней и девчонок, полное, так сказать, равенство полов. Кончились сигареты, и засылаем самого активного товарища, назовем его Данечка. Вместо сигарет он почему-то приносит 2 бутылки О-че-каво (пиво Очаково 2,25). Поорали, собрались идти еще раз. Иду с этим пережратым демоном, покупаю сигарет, и на выходе из магазина напарываюсь на его умоляющие взгляды: - Mega, давай вернемся?... (лицо умилительного младенца) - Не буду я пиво покупать! - Ну давай вернемся? (жалость, почти слезы) - А ВОДКУ ТЕМ БОЛЕЕ, И ТАК НАЖРАЛСЯ!!! - Да не... давай подойдем к тем бабкам и спросим: "Бабки, а зачем вы жили?"
После этого я упал в снег, так как от ржача подкосились ноги
мужик со сломанным носом приходит и рассказыает соседи на новый год оч. сильно шумели он им позвонил по телефону и попросил шуметь потише они сначала угомонились, а потом видимо сильнее поддали и стали шуметь еще сильнее они с женой пошли разбираться жена шла впереди и улыбалась вышел почти никакой сосед и полез к мужику обниматься потом жена соседа выглянула и заорала "убивают!!!" выскочил сын соседа и неразобравшись сломал мужику нос
Преамбула. 2002 год. Небольшой городок под Алуштой! Я тогда с лагерем ездил отдыхать. История. Все было клево, но вот четырем "смельчакам"(я в том числе:)) захотелось острых ощущений, и они решили пойти в горы! А лагерь располагался на берегу моря. И вот отпросившись у вожатых мы двинули в эти греба..ые горы:) Вышли часа в 4, после обеда(кто ж его будет пропускать:)) Со стороны моря идти к этим горам казалось не так и далеко! Мы думали за два часа дойдем! Наивные:) К подножью мы начали подходить около 8-9 часов вечера:) Я сразу начал примечать, что: то ли мы слишком медленно идем, то ли горы далековато стоят:) Но отступать никто не хотел! Я ж говорю "смельчаки":) У подножья мы были в 9! Вечерело:) Идем почти наугад - темно! Выходим на какую то поляну и единогласно решаем переночевать! А раньше, еще в лагере нам говорили, что там водятся ЛОСИ!!! Ну мы ж ведь "герои":) Были:) Пока не начали ложиться спать:) Таких ощущений я с роду не испытывал:) Лежишь и слышишь как кусты шевелятся!!! Ветерок посвистывает:) Но у нас и мыслей не было про ветер - ЛОСИ!!! Решено было, что двое спят двое дежурят(Лосей отгоняют) Я дежурил первый, с друганом! Сидели мы у костра байки травили помаленьку, а двое уснуло! И вот пришло время их будить:) ГЫ:) Вы бы видели их рожи, когда мы заорали ЛОСИИИИИИ:) Так наверно бойцы в армии не встают:) Секунда, они на ногах и готовы убегать:) А от нашего хохота( хотя это был не хохот, а настоящее ржание, любой лось позавидует:)) наверно все лоси поразбегались:) Утром мы все еще не могли забыть ночной подьем "храбрецов":)
девченки приходили в гости, долго расказывать не буду, короче разбежались мы уже по комнатам и вдруг одной захотелось поговорить о чем то с другой, она заходит ко мне в комнату и вытаскивая мою в коридор говорит, Лена пойдем посуду помоем, а сами пошли в ванную, я тут же упал на пол и начал ржать!! Потом и они поняли что я заржал и все начали кататься по полу от этого выражения, типа они пошли посуду мыть в ванную перед..... и какую пасуду:lol: