Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Кто тут про елку на свалке в апреле писал? Я видел более удивительные дела на свалке. Черные дыры и бермудские треугольники отдыхают. Мы меняем мебель, о старой, естественно, избавляемся. Решили избавиться и от дивана. Но он тяжелый, блин! Тащить с чертвертого этажа до помойки в сборе просто невозможно. Ну мы его с товарищем и разобрали. Понесли на выброс по частям. Вынесли основание, пошли за боковинками. (Основание размером где-то 2 метра в длину и один в ширину) Приходим с половинками минут через 5 и набюдаем эффект бермудского треугольника - нет диванного основания! Ладно, Костя был пьян, но я-то не пил в тот день! Во всякие аномальности я не верю, но ведь такая большая деревянная штука не могла так просто исчезнуть! Пока мы размышляли, из-за контейнеров показалась пара... нет, не пришельцев, а вполне земных алкашей. Товарищи очень обрадовались новым деталям бывшего дивана, а мы тут же предложили им в качестве бонуса подушку и спинку от него, как самые тяжелые части. Но самовыносом. Нам в итоге осталось только вынести запчасти на площадку и наблюдать, как они исчезают. А вы говорите, елка.
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу: - Папа, папа, а почему обезьянка дрожит? - Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не видно!
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!
Два друга рассматривают чучело льва. Один говорит: - Как так, шкура целая. Ты хоть в него стрелял? - Стрелял. Две обоймы выстрелил. - И что? - Ни разу не попал. - Так от чего же он умер? - От смеха!
Однажды в суровую студенческую пору.... короче ушли мы, я с двумя одногрупниками с пары одного Московского очень известного ВУЗа, собрались ехать то ли на баскетбол, то ли еще куда, не важно... одного приспичило, ну посрать парень захотел, с кем не бывает, вот он в туалет и пошел. А надо сказать что время было уже часов 5 вечера, темно уже помню было. Вечер, да и пара идет, поэтому в коридоре народу не было.... вот мы стоим и ждем его в этом коридоре.... настроение очень веселое, ну еще бы с пары ушли да и вечер шептал..... ждем значит 5 минут...10.... надоело... Захожу значит я в туалет, посмотрел по сторонам - тишина и спокойствие, не порядок думаю, где же он уселся??? Пробую одну кабинку - закрыто! Вот он - думаю! Ну и так осторожно и вежливо пинаю что есть силы по двери с криками "Выходи засранец!!!!".... молчание.... повторяю еще... потом еще... уже и не цензурные выражения в ход пошли.... а чего стесняться, если в коридоре ни кого, в туалете тоже тишина! Ну молчит и хрен с ним.... иду к выходу и вижу выключатель!!! Вот что его поторопит!!!! В туалетной комнате воцарилась темнота! Стоим ждем, обсуждаем переспективы вечера. Тут из темноты выплывает силуэт... постепенно превращающийся в какого то мужика, по моему даже не русского... я замер с открытым ртом, одногрупник тоже завис...... на мужике лица не было вообще....( представляю если он не из России приехал что нить познать!) После того как он быстренько прошествовал мимо нас мы просто разразились хохотом, не слышать он нас не мог:))) ну а дальше выполз и наш товарищь, оказывается что он сидел в другой кабинке!!!! Представляю что испытал тот мужик!!!!!!!!!!
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг несмотря на все потуги. Ну решили подойти, может, там помощь нужна. -- Что у вас случилось? Ответ блондинки нас удивил: -- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась, интеллигентная.
Вот весь интернет полон баннерами и ссылками на скандал с журналисткой. А ему что с того?
Вчера он выступал на Славянском базаре в г. Витебске. Там каждый год проходит, это типа больших концертов разных исполнителей из разных славянских стран под девизами типа "Мы должны быть вместе", "Восстановим Союз и т. д.". Но суть не в этом. Киркоров выступал в маечке, на которой спереди было написано "Я люблю ремейки" (вместо "люблю" было изображено сердце), а сзади "Король ремейкOff". Пел свои хиты типа "розы чайной". Отрывался он от души, пел вживую, не под фонограмму в отличие от тех же "Песняров". Даже президент ему подпевал. И плевать он хотел на эти скандалы. Кстати, а зачем было Киркорову столько рекламы делать? Он от этого только выиграл. И интереса к нему больше, и диски его лучше продаются. Вообще, молодец мужик. Хотя журналистке тоже повезло: стала известной на всю страну, да еще и денег прилично отсудит. А у Киркорова их не уменьшится. Во бы меня так обматерили...
Не так давно построили и открыли в Минске новую станцию метро "Могилевская". Суперсовременная. Со всеми удобствами. Под чутким батькиным руководством. Даже лифт для инвалидов построили. Чтобы инвалиды на колясках могли в метро спускаться. Хохма в том, что на других станциях такого лифта нет.
Не могу утверждать, что эта история на 100% правда, так как даже не знаю человека, с которым она произошла. Просто стояла как-то на платформе, ждала электричку на Питер и услышала рядом разговор двух людей. В общем, парню с тех пор, как ему исполнилось 18 лет, ни разу не приходили повестки в военкомат. Ну он, понятное дело, сам инициативу проявить не решался, пока ему не исполнилось 28. Тогда он решил поинтересоваться в военкомате о причинах такого невнимания к своей личности. В итоге выяснилось, что все эти годы папка с его личным делом пролежала под ножкой стола, куда ее как-то подложили, не найдя в тот момент ничего более подходящего, для того, чтобы стол не шатался. Вот так. Побольше бы в некоторых учреждениях таких сломанных столов!..
Идет совещание на крутой фирме. Тут звонит телефон, директор снимает трубку: - - Алло.. Алло!.. А кто это?... А... Здравствуйте!!! Как ваши дела? Прикрывает ладонью трубку и шепчет собравшимся: - - это наш налоговый инспектор! И продолжает: - - Ой, не узнал Вас! Богатым будете...
Вчера белорусский юниор выиграл гонку на чемпионате Мира по велоспорту. Сегодня Александр Григорьевич подписал указ о строительстве 30 велотреков в городах и деревнях Беларуси.
Вчера (19 октября 2004)приехали с боссом в командировку. В Шереметьево нас встречала машина приглашающей стороны, совсем новая Шкода Октавия. Подходим к машине. Шеф уже прямиком на заднее сиденье было собрался сесть, как ту водитель сообщает ему, что лучше бы ему сесть впереди, а дама пусть едет сзади. Шеф был вымотан перелетом, поэтому спорить не стал и сел впереди.
Загрузились. И тут водитель вручает шефу две веревки, один конец привязан к правому дворнику, а другой к левому. Шеф не понял и вопросительно посмотрел на веревки, потом на водителя. Тот объясняет: - Дворники сломались. А ща дождь, дороги не видно. Поэтому вы дергайте поочередно за веревки, чтобы дворники стекло протирали.
И вот шеф в своем костюме от Патрик Хельман, в каждой руке по веревке, всю дорогу от аэропорта до гостиницы дергал то за левый конец веревки - дворники влево ушли, то за правый - дворники вправо. Через двадцать минут упражнений шеф резонно заметил: - Хорошо, что сзади дворников нет, а то пришлось бы к ноге привязать.
Я предлагаю распустить сборную России по футболу и собрать новую, состоящую из самых худших игроков Российского чемпионата. Зато после каждого проигрыша можно говорить врагам: "Ну и чего же вы хотели? Они же худшие!!!"
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
Значит дело было так. Мой шеф, человек очень неординарный и деньгами не обиженный долго не знал как удивить своих друзей на новый год. Поездки в Шарм-эль-шейх и Ницу давно уже надоели и хотелось чего нибудь нового и интересного. И сделал он следующее: арендовал в АТП троллейбус, выкинул из него сидения, поставил по всей длине столы ну и накрыл нехилую поляну. А потом 6 часов ездил по городу с полным троллейбусом друзей, лишь изредка остнавливаясь для закупки продовольствия. Те кто видел в эту ночь вышеописанную картину, уходили просто в осадок...
Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с подарком, букетом роз и спрашивает: "Ну как здоров?" - здоров. "Вес нормальный?" - нормальный. "А рост хорош?" - хорош. "Ну а на кого хоть похож?" - Все равно ты его не знаешь!
Всплывает русская подлодка из нее выходят двое и испрашивают сидящего на берегу чукчу: - Американская подлодка здесь проплывала? - Проплывала! - Куда поплыла? - На северо запад! - Дибил! Пальцем покажи!
К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила яйца и просила мужа их вытереть. ...Параллельно пытаюсь разбудить Сергея... ...врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей... Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут. ;)
Группа IT-шников из республик бывшего СССР находилась на стажировке в Силиконовой долине. Среди них и армянин Гурам. За две недели приелось, да проще сказать -все все надоело, и Гурамчик мечтает - Скорее бы домой добраться... - А чем это вам наша Силиконовая долина так не нравиться? - это агрессивно настроенная патриотка СД. - Очень много силикона - это уставший Гурамчик.
У парня спрашивают: "Вот как Вы с девушками знакомство начинаете...?" Парень: "Ну, сначала я приглашаю ее в ресторан, где мы ужинаем. Потом, гуляем и общаемся, после чего я пиглашаю ее в кино. В кинотеатре я покупа. билеты в последнем ряду, обычно выбирая какую-то мелодраму... После чего я расстегиваю ширинку, достаю член и даю ей его в руку! Тут человек задавший изначально вопрос о знакомстве, спрашивает возмущенно: "А ЗАЧЕМ????" Парень: "Ну знаете...... это как-то сближает"
Сынишке моему скоро пять. Читать только учится. И он очень любит наводить порядок в бабулином компьютере. Со словами "Ну это мне не надо, и это тоже не надо, и вот это..." спокойно с рабочего стола перетягивает бабулины папки в корзину. Ну что делать? Взяли, и сделали семейный вход в систему, у каждого свой рабочий стол, свой пароль. И у сынули свой стол, почти пустой и без пароля, ну так, пару ярлыков к играм.
Приходит бабуля с работы и поднимает вопли!!! Что случилось? Опять пропали папки. Иду к сыну. - Вадим, ты папки удалял? - Я ! - А как ты зашел на бабулин рабочий стол? - Ну... ну там написано было "пароль:", я и написал "пароль", нажал "ОК", и вошел!!!
... Бабуля, не мудрствуя лукаво, не стала утруждать себя выдумыванием сложного пароля, а написала то, что первое пришло в голову, просто в качестве пароля слово "пароль".
После этого сынуля спрашивает у жены: - Мама, а что такое пароль? - Ну... понимаешь.. это такое слово... любое слово... ну, например, "конфета".
Сынуля мне потом: - Да я бы и на мамин стол зашел, но я не знаю, как правильно: "конфета" или "канфета"...
P.S. Любите, цените и уважайте своих детей! Может, из них вырастут хакеры...
Новости Далекой-Далекой Галактики: "Галактические Террористы организовали налет и уничтожили мирную исследовательскую станцию на орбите планеты Татуин. Советник президента, Дарт Вейдер, в это время посещавший станцию, к счастью успел эвакуироваться."
Сия история - в рубрику "сп_дили". Рассказала мне ее свекровь в середине девяностых. Дело было в Электростали, на машзаводе(топливо там делалось для атомных эл. станций) Шли они после работы через проходную(детекторы там, металлоискатели), и мужичок один "запищал"! Ну его под белы ручки - на выяснение. Оказалось, он, чудило, нарыл в цеху урановую таблеточку, и не долго думая, понес. Вот так запросто! И где, вы думаете, он ее нес? На груди своей, как орден, в кармане рубашки!
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
Работаю я переводчиком в одной скандинавской стране. Ну и провоилась у нас международная конференция с участием финов, шведов, норвегов, прибалтов и русских. Язык конференции английский, и предполагалось, что все участники должны на нем говорить. Ну и все говорят, конечно, кроме русских. Соответственно, переводчика пригласили только для русской делегации. Все участники стараются держаться дружелюбно, все таки мы одна команда, над одной проблемой работаем! Все говорят по-английски, даже в перерывах. Делегация прибалтов была из 2 человек, и они говорили только по-английски, это были достаточно молодые люди, и у всех сложилось впечатление, что по-русски они просто не понимают. И вот, начинается дисскусия. Я прошу всех говорить короткими фразами, но все увлекаются, забываются и говорят много, ну очень много. Наступает очередь прибалтов. Дядька говорит минут 10 без остановки. Я понимаю, что не запомнил и половины и в микрофон прозвучало "Ну, б..дь!" После чего, прибалт на чистейшем русском языке произносит "Извините, но как я понял, мне надо перевести себя самому." Раставались друзьями.
Просыпаются муж с женой накануне нового года: - Милый, мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогая. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек было много разных хуев. А на верху был самый длинный и толстый. - Это наверно был мой дорогая? - Нет, твой был в самом низу, самый маленький и сморщенный. На следующий день просыпаются: - Милая мне приснился такой замечательный сон. - Расскажи дорогой. - Как будто в нашем доме большая елка, и на ней вместо игрушек много пезд. А наверху самая маленькая и опрятная. - О, это наверно была моя, милый? - НЕТ, в твоей елка стояла.