Повторные анекдоты

Ослик Иа спрашивает у Винни-Пуха
- "Винни ты Пятачка не видел??"
- Видел, он лежит дома и потеет, у него свинка...
- И давно ?
- Да не, вчера познакомились...

Произошла авария. Сидит мужик в своей машине, вцепившись двумя руками в
руль, со стеклянными глазами и открытым ртом смотрит вперед. К нему
подходит полицейский и говорит :
- Ну чтож вы сидите такой грустный? Вы должны радоваться! Вы не забыли
накинуть ремень безопасности и остались живы и здоровы! А ваша жена не
пристегнулась ремнем, вылетела через лобовое стекло и лежит теперь в
канаве с членом во рту...

сначала факты: за 20 лет правления кровавого режима Саддама Хусейна
погибло 5000 человек. От бомб американцев за год оккупации погибло более
100 тысяч иракцев.
У вас все еще нет демократии? Тогда мы летим к вам!

Встречаються два бомжа после новогодних праздников.
Один другого спрашивает, как праздники провел?
Хорошо, такую помойку нашел, остатки шампусика, коньячка, закусон.
А, ты?
Весь новый год просидел дома, какой-то урод на камазе колесом на люк
наехал!

Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович,
звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет...
Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку.
Поскребышев не удержался:
— Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"?
— Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Реклама: Что можно сделать с помощью одной капли?
- Забеременнеть!

На тему Украинских выборов
Летает в лесу ворона вокруг дерева вперед
жепой и кричит "революция", "революция"
подходит лиса и говорит-ты че, ворона летаешь вперед жепой ?
Ворона ей-и ты побегай, знаешь как круто Лиса начала бегать выокруг
дерева вперед жепой и кричит "революция", "революция"
Идет медведь-видит такое дело с лисой, остановил ее, вдул и пошел дальше
Лиса охренела от такого расклада и говорит вороне - че за дела, ворона?
Та ей-так это у нас, на верху революция, а вас как ебали так и будут
ебать

Жена мужа пилит, пилит, пилит, говорит мол соседке муж купил колготки и
сеточку для волос, и пилит и пилит, купи мне тоже и т. д. Ну муж не
выдержал и через несколько дней пошел в супермаркет и говорит
продавщице: девушка дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для
волос...
а продавщица ему: Щас! может вам еще трусы с коробочкой для яиц!!!

Президент Буш и Колин Пауэлл сидят в баре.
Заходит чувак и спрашивает бармена: "А это, случайно, не Буш с Пауэллом
сидят вот там?"
Бармен говорит, что это, действительно, они.
Чувак подходит к их столику и говорит: "Вау, какая честь! Что вы,
ребята, делаете здесь?"
Буш отвечает: "Мы планируем Третью Мировую Войну."
И чувак удивленно спрашивает: "Правда? И что же должно случиться?"
"Ну, - отвечает Буш, - мы собирается убить 30 миллионов Иракцев и одну
блондинку с большими сиськами."
"Блондинку с большими сиськами? - удивленно кричит парень, - Зачем же
убивать блондинку с большими сиськами?"
Буш поворачивается к Пауэллу и хлопает его по плечу:
"Ну, что, задница, убедился?! Говорил же тебе, что никто не будет
переживать по поводу 30 миллионов Иракцев."

Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги

Короче родила девушка ребенка и конечно на следующий день является муж с
подарком, букетом роз и спрашивает:
"Ну как здоров?"
- здоров.
"Вес нормальный?"
- нормальный.
"А рост хорош?"
- хорош.
"Ну а на кого хоть похож?"
- Все равно ты его не знаешь!

В автобусе мужик случайно наступил тетке на ногу. ”Пардон муа”,-
извинился мужик. ”Вы француз? ”- удивилась тетка. ”Да! іб твою мать”,-
ответил мужик.

Offs!de

Звонок в дверь квартиры, хозяева открывают, там стоит мужик в робе.
М - Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
Х - Не-е-ет
М - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!

Лучшим специалистом по шашкам признан Семен Буденный.
Василь Лукаш

гадкое, черное, шумит и в стекло бьется?
отгадка: автор анекдота про ребенка в духовке!

Учительница: Дети назовите русскую народную пословицу
Встает Вовочка:
Сколько волка ни корми, у ишака все равно хуй больше!

Какой русский не любит бритой пизды?

Два варианта старого анекдота.

1. В метро едут: мама с дочкой лет 17-ти, Дубинин и Холстинин. Заезжают
в тоннель, слышится звук оплеухи. Мысли каждого: Мать: "Молодец у меня
дочка, смогла дать отпор этим козлам..."
Дочь: "А мама у меня еще ничего, если к ней такие мужчины пристают!"
Дубинин: "Ну вот, Холст к кому-то пристал, а в морду дали мне".
Холстинин: "Класс, в следующем тоннеле еще раз в морду ему дам!"

2. В метро едет группа Queen в полном составе: Фредди Меркьюри, Брайан
Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор. Последний с девушкой. Заезжают в
тоннель, раздается звук поцелуя, а затем удара под дых. Мысли каждого:
Роджер: "Интересно, какой это козел пристает к моей Дебби?"
Дебби: "Ой-ой... Я уже давно заметила, что Фредди на Роджера нехорошо
посматривает..."
Фредди: "Роджер, лапочка, в следующем тоннеле еще раз тебя поцелую!"
Брайан: "Однако же, этот хрен усатый уже целоваться ко мне полез. Зато
врезал я ему хорошо..."
Джон: "Ну вот, они там целуются, а достается, как всегда, мне!!!"

Война. Капитан пересылает сигнал SOS. Ответа нет. Звонит. В трубке
шипение, треск. Алло, Смольный!!! Смольный, алло!!!!!!!! Ленин на
проводе!! Ленин, слезь нафиг с провода, и без тебя ничего не слышно!!!

Киев. Здание Парламента Украины. Возле главного входа стоит бомж и ссыт
на забор.
К нему подходит дежурный милиционер: -Извините, гражданин, Вы случайно
не из Донецка?
- Нет, отвечает бомж.
- Тогда вали нах?й, сволочь!!!

Выходит колобок из ванной и говорит:
- От блин, опять голову помыть забыл

Задача.
Дано: В странах А и Б все абсолютно одинаково за одним исключением: в
стране А детская порнография запрещена, а в стране Б - разрешена.
Вопрос: Какая из двух стран является более свободной?

Ответ: а если Вам по башке лопатой Е.... у Вас шнурки развяжутся??

Девочка приходит в магазин и говорит:
- А у вас водка вчера свежая была?
Продавец ей:
- Она у нас всегда свежая...
- Странно... Вчера выпила три бутылки, так меня так рвало, так рвало...

1 вариант: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким
послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального
работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет
судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия
смотреть, как он научил деток музыке. И
вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки
выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист,
волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочкаЕ И с торжественностью на
мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко
старательно выводит:
- Я вчера ебал коняЕ
Дети подхватывают хором:
- Бля буду, буду бля!!!

2 вариант:
- Я проснулся в 6 часов, нет резинки от трусов
Дети подхватывают хором:
- Вот она, во она, на хую намотана

Российские генетики сделали потрясающее открытие в области ускоренного
клонирования!
Вот теперь удвоение ВВП действительно не за горами!

agrig

Звонит приятель и спрашивает ну по ходу разговора ;) Слушай говорит ты
днем не пробовал сексом заниматся - ответ - нет а что такое - слушай
попробуй обязательно это нечто........
Спустя пару дней встречаются друг спрашивает ну как попробовал? -
отвечает ДА СЛУШАЙ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО КЛАССНО И НЕЗАБЫВАЕМО ТЫ
НЕПРЕДСТАВЛЯЕШЬ А ЕСЛИБ ТЫ УВИДЕЛ КАК РАДОВАЛИСЬ ДЕТИ ;))))))))))

Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит:
- Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его.
Пришли на завод, Гоги говорит сыну:
- Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе
покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять
палки калбассы. Вопросы есть?
- Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки
а виходит один баран?
- Да Гоги, ето твоя мама!!!

Русалка села на шпагат

Мужик ночью возвращается домой, одна дорога длинная, другая короткая, но
через кладбище. Думает, пойду короткой. Идет через кладбище, ссзади
пистолет к затылку-СТОЙ, снимай штаны, загибайся! Он испугался,
загнулся. Его оттрахали. Поворачивается, ему дают 1000$. Он
говорит-Нахрена вы меня так напугали, предложили бы сразу деньги, я бы и
сам загнулся. Эй мужик, нихрена ты не понимаешь! НОЧЬ, ЛУНА, ПИСТОЛЕТ,
КЛАДБИЩЕ-ОЧКО МААААЛЕНЬКОЕ!!!

Угадайте слово из трех букв.
Первая буква в этом слове совпадает со второй буквой в слове "охота".
Вторая буква - такая же, как первая буква в слове "ухо".
А вот третья буква совпадает с третьей же буквой в слове "хуй".

Римейк от 4 января

- Петька, что ты делаешь?
- Пишу оперу, Василий Иваныч.
- Ух ты, а про меня напишешь?
- И про тебя напишу нашему Оперу, он тебя быстро...

spose2

Сенсация!!!
Новoе открытие!
Оказывается прототипом Шрека был Пригожин!
С ужасом ждем - в кого же превратится Валерия.

Ему одели шапочку Ротора, шарфик Зенита и посадили на трибуны
Спартака... смотрите новый, наикрутейший российский боевик - "Последний
герои 4"!

За 2004-м годом тещи (обезьяны) следует 2005-й год тестя (петуха).
Василь Лукаш

Разговор трех алкашей.
Первый: Бля руки трясуться. Пока налью себе водки стакан разбивается.
Второй: А я пока поссу три раза кончу.
Третий: Да все это х%ня. Пока вытру жопу вся спина в говне.
Andrey

Вопрос Януковичу:"Какая ваша любимая передача?"
Ответ:"Чай и курево"

Украина спрашивает у России:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-русски рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А срака?
- Жопа.
- И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн?

Научился еж попой дышать. Сел на пенек и ЗАДОХНУЛСЯ.