Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись: "Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
Пап, а что такое- альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Генеральная прокуратура РФ выслала в полицию Лондона запрос на арест игроков английской футбольной команды Челси. В запросе отмечается, что футболисты были куплены на украденные у народа деньги, а государство планирует компенсировать ущерб, оцениваемый в $1 млрд.
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову. Маша - А как это? Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу. Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там.... Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит : "Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".
Живем мы с сеиьей в пригороде Нью-Йорка в апартаментах. Под нами живет группа негров-музыкантов :(( Работают они где-то по ночам, а часам к 2-м утра возвращаются и до 4-х продолжают концерт дома. Долго с ними пытались бороться мирными методами, но эти... гм, ЛЮДИ плохо понимают любой язык включая матерный английский. После 4-х они идут спать до часу дня. Помогла такая мера. В 7 утра мы включаем пылесос в спальне(эта модель очень мощная и по звуку работы сильно напоминает трактор "Беларусь" :))) После ДВУХ сеансов ночные концерты прекратились полностью! Рефлекс выработался быстро.
Пошли парень и девушка в кино на длиннющий голливудский экшен. Досиде- ли почти до конца-минут 10 осталось. Тут оон наклоняется к ней, и говорит: - А ты чего, меня даже не поцелуешь?!!! Она: - Я же только что сделала тебе минет! Он : - Кому? Мне??!!!!
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по мордею - Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал...
Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства. Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков работников): - Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним. Девушка - слушатель: - Ужас! Мужской голос из аудитории: - Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!
Вдруг из маминой из спальни Кривоногий и хромой Выбегает убивальник С неопрятной головой. Он хватает таракана И кусает за живот, И руками и ногами Машет, словно вертолет. Убивальник, убивальник Таракана отпусти. Что сделал с мамой в спальне?! Почему в крови усы?!
В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. - Успокойте вы, наконец, эту суку! - кричит он стюарду. - Какую именно, сэр?
Пришел мужик в sexshop.Заходит в отдел садомазохизма, а там ему предлагают-Вот посмотрите на эту плетку,чистая кожа, а на эту кепочку она из кожи неродившегося ягненка. Есть наручники с шипами, ну а вот это в обще отпад, рекомендую - Эксклюзивная кассета с записью игры Сборной России и Украины.
Хочу рассказать случай, который произошел со мной позавчера. Живу я с семьей в Штатах. Хотел послать немножко денег родителям в Россию. Пришел в какой-то банк, где есть Money Gram. Спрашиваю-можно послать деньги в Россию? Можно. Сколько это стоит? И вот тут началось! Если бы сам не видел-не поверил бы. Итак. Цены за услуги у них распределены не по странам, а по континентам. Вобщем, это неплохо-континентов ведь меньше, чем стран, легче прейскурант составить. Но!!! Это ведь америкосы с их совершенно никакой системой образования. У меня спрашивают-на каком КОНТИНЕНТЕ находится РОССИЯ!!! Я удивился, но виду не подал, сказал, что в Европе и Азии, а мой город в европейской части. Мне не поверили! Стали звонить менеджеру отделения банка. Он тоже не знает! Мне стало забавно и я предложил вычислить местоположение России методом исключения-типа есть Россия в Африке? Нет? Проезжаем. В Австралии есть? Неизвестно???? ОК Звоните менеджеру. Они так и сделали! Он тоже не знает... Тогда служащая набрала номер международного отдела в главном оффисе и, после 2-3 минутного ожидания-о чудо!-ей ответили, что Россия где-то граничит с Китаем, а это значит в Азии! Я ох№;ел и ушел. Если Вы думаете, что все это происходило гдн-нибудь в глубинке Америки, то нет-это было в Нью-Йорке. Евгений.
Приходит эстонец к урологу: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения непонятные... - А Вы когда последний раз сексом занимались? - Три дня назад. - Поздравляю,- Вы кончаете.
Приехал в колхоз выпускник сельхоз института. Заходит к председателю представляется, отдает направление и диплом. В дипломе в графе специальность написано: "Ветеринар - зоолингвист". Председатель слегка обалдев спрашивает:"-Что это означает?" Выпускник говорит мол факультатив у нас был по изучению языков живолтных, вот я хорошо занимался и получил такую двойную специальность. Ну, пойдем посмотрим как ты знаешь их языки сказал председатель и повел его на ферму. Там корова орет:"Ммууу-муу..." Ну переводи говорит председатель. Она говорит, что ее плохо подоили и у нее осталось три литра молока. Подключили доильный аппарат-точно оказалось трилитра. Ну молодец пойдем дальше. Приходят они в свинарник а там свинья орет. Студент переводит:"Она ночью принесла 10 поросят, так пять штук по Вашему приказу у нее украли и продали.." Тихо говорит председатель вижу знаешь ты языки молодец. Ну а теперь пойдем ко мне пообедаем. Подходят они к калитке, а навстречу коза:"Меее-мее..." Председатель говорт студенту:"Не верь, не верь всего два раза и то по пьянке!
Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю 35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и МУЗЫКЕ!!!" Третий: "А это как???" Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост. - Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост! Все молчат, никто не знает. - Вовочка? - А х%й его знает, Марья Ивановна. - Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу! На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик: - А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!
Мужик на "Запорожце" въезжает сзади в "мерс". "А-а помирать так с музыкой",-думает, выскакивает из машины, и давай мочить "мерс" изо всех сил! Двое братков выпрыгивают из "Мерса" -и деру. Один другому говорит: "А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали!"
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
Проехал уже целых 14928 км! Все недостатки моей машинки как-то незаметно самоустранились или превратились в достоинства, но обо всем по порядку:
- 7403 км – перестала открываться водительская дверь. Захожу в машину через пассажирскую. Теперь меня точно никто не выкинет из машины на светофоре, а тещу не жалко. - 7628 км – перестала закрываться пассажирская дверь. Ну и хорошо, пусть молодежь по ночам греется. - 7934 км – молодежь по ночам греется блюет и гадит...так и угнать могут... - 8241 км – угнали. В милиции, меня пожалели и бросили все силы на поиск машины и негодяев; - 8451 км – Ура! Приору вернули! Бросили у дома с запиской с извинениями. Обещали материальную помощь. Испугались! Вот что значит иметь престижную машину! - 8663 км – Как раз вовремя отвалился рычаг КПП - уношу домой, теперь точно не угонят! - 8926 км – В багажнике начала скапливаться вода - значит, пришла пора сеять рассаду для дачи (дачники меня поймут). Насыпал по краям багажника чернозем, посеял помидоры с огурцами и порядок! - 10374 км – немного раздражает дребезг в дверях, шум в коробке и буханье стоек. Делал громче Merilin Menson, но эффект не тот. Приладил на заднее сиденье колонку Radiotechnika S90 еще из старых запасов. Совсем другое дело! - 10383 км – разбили заднее стекло и стырили колонку. У дилера приоровских запчастей и стекол нет, вот что значит надежность! Купил десяточное и затонировал хорошей китайской пленкой. - 10387 км – десяточное не подходит по размеру. Пришлось щели заделать монтажной пеной, излишки срезал и закрасил все Кузбасс-лаком на отработке. Получилось, лучше, чем с завода! Остатками промазал, как следует пороги и 22 см низ по кругу. - 10388 км – опять раздражает дребезг. - 11401 км – Ура! У меня лопнул по шву глушитель. Теперь у машинки появился благородный спортивный звук! Дребезга совсем не слышно. - 12408 км – обнаружил у машинки один серьезный недостаток(( - несолидный звук клаксона. Купил камазовский. - 12412 км – камазовский под капот не помещается. Поставил вместо аккумулятора, батарею перенес в багажник. - 13437 км – Понял, что пришла пора серьезного тюнинга... - купил на рынке наклейку на лобовуху, футболку и очки – все марки “FERRARI”. Сосед на Ferrari чуть не сдох от зависти! Показал ему, что у меня в багажнике свободно помещается аккумулятор, запчасти, инструменты, рассада и мотоплуг...теперь даже не здоровается))). - 13441 км – приладил на багажник антикрыло 150х37 из кровельной оцинковки 0,8мм - 13449 км - пытался закрыть шатный очечник и сломал у очков дужки. Приделал резинку от старых треников. Теперь очки держатся намного лучше! - 13478 км - шлицевой отверткой очень легко сковырнул буквы V12 с соседского Мерседеса (вот оно говенное немецкое качество) и приладил себе на багажник. - 13478 км – Хозяин Мерседеса дал мне в морду и разбил мои фирмешные очки. Сволочь завистливая. - 13502 км – смыл ацетоном цифры со спидометра и тахометра и нарисовал оцифровку 1000х10 и 320 км/ч. - 13604 км – обратил внимание, что водилы смотрят на меня со страхом и уважением. - 13735 км – рву всех на светофорах - 13841 км – рву всех на трассе - 14482 км - от нечего делать поучаствовал в рекламной акции автосервиса: "Угадай, что сломается на твоей Приоре и наш сервис станет твоим вторым домом! ". Написал КПП. - 14597 км – КПП навернулась! Никогда прежде ничего не выигрывал! - 14928 км – познакомился на авторынке с Василием Казюком. Всю ночь культурно пробухали в смотровой яме у него в гараже. Ржали и деградировали над придурками на Анусах и Лоханах. Обменялись футболками – теперь у меня LADA KALINA, а мою "Ferrari" Вася сжег в знак солидарности.
И в заключение хочу сказать всем противникам российских машин. Наши машины тем и хороши, что их можно починить когда угодно и где угодно. И я это делаю утром, днем и вечером! Мы с Васей сделали свой выбор, а вы?
Вовочка увидел голую бабушку и спрашивает: "Бабушка, а что это у тебя между ног?" Ну бабушке не удобно, маленький мальчик все-таки и она отвечает: "Да это меня внучок в гражданскую шашкой" Вовочка: "Ну надо же, шашкой и прямо по пи@де".
Однажды разгорелся спор среди мужчин в составе трех стран России, Франции и Америки, кто из них за 30 минут успеет позавтракать, с женщиной насладиться и носки свои постирать. И вот от каждой страны выделили по одному представителю, от России пошел Василий Иваныч. На следующее утро коммисия ходит проверят кот что успел.Американец встал позавтракал носки постирал, а с женщиной насладиться не успел. Француз встал с женщиной потрахался, позавтракал, а носки постирать не успел. Заходят к Василий Ивановичу и видят такую картину: Василий Иваныч нагнул Анку раком, ебет, поставил ей на спину завтрак, жрет и в добавок Анка носки стирает. Все удивились"Ну ты Василий Иваныч выдумщик!" А он им отвечает "А вот если вы мне еще к моей жопе пилу привяжите я вам еще и дров напелю".
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентльмен, послал жену за чем приехали (т. е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
23 мая 2001 07.57 НТВ - беседа какого-то диктора (кажется, Рагинский или Радзинский) с кем-то из банковской сферы. Диктор говорит, что увеличилась доля кредитов, предоставляемых частным лицам (т.е. небольших по сумме), а банкирша объясняет почему: "... если мы дадим кому-нибудь кредит $1 000 000 и он не вернет, то мы очень долго будем с ним судиться, а если дадим на ту же сумму тысячу кредитов по $ 10 000 каждый...". Дальше не помню, побежал умножать 1 000 на 10 000 на калькуляторе.
Идет бабуля по больничному коридору в поисках кабинета врача. Навстречу ей идет мужик в белом халате. Она обращается к нему: - А где тут зубнюк? - Стоматолог - кабинет №14. - А глазнюк? - Офтальмолог - кабинет №26. - А ты сам-то кто будешь? - Я - гинеколог, а если по вашему - то п&здюк.
Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-) Интелигентная семья. Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать и спрашивает: - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец. - Ты писю мыл? - Да! - Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же! Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед. - Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
