Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за достоверность ручаюсь. На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок, на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог: --- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п. Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных соображений. Наконец один гаишник не выдерживает: --- Так, все, не могу, повезли ее! Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается нечеловеческий крик: --- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!??? На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки, собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается делать, как ее отпустить. Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает: --- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д. Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти. P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.
В армии служил я радистом. Появился у нас новый начальник связи - майор, типичный службист, тупой, кличку сразу дали "Дятел". Он у нас на приемо-передающем центре всю гражданскую атрибутику поснимал, оставил одни голые стены и лампочку под потолком. Да к нему в комлект такого же нового полкана, командира части, перевели чуть позже. А мы очень наш ППЦ любили, всячески хотели его превратить в что-то из "Звездных войн" (хотя сам фильм тогда еще не видели). Делали лампы неоновые над столами, наушники из мыльниц и т.п. "Дятел" все это пытался пресечь... бо неуставное. Нудил постоянно, читал мораль, грозился отстранить от службы. Последним нашим девайсом были лампочки, которые мы встроили в гарнитуру наушников точно сверху. Когда идет морзянка, лампочка в такт вспыхивает. Вот торжественно надеваем мы с напарником вечером эти самые гарнитуры (две мыльницы здоровенные на ушах и лампочка на темечке, как у елки), свет выключаем, врубаем передатчики (здоровые шкафы, в соседней комнате стояли, вентиляторы ревут, как мотор легковушки) и начинаем вести радиообмен интенсивный на все погранвойска. От процесса тащимся... Саенс фикшн полный - серфинг по волнам эфира, выход в нуль-пространственный континуум... все как у людей :-)). Кайф! Тут распахивается дверь, и в проеме мы различаем фигуры Дятла и командира нового: Дятел свое хозяйство показывает, лебезит. И видят эти пиночеты в полумраке передатчики, ревущие, как боинг на взлете, две фигуры с маяками на головах и резонирующей в мыльницах морзянкой, обменивающиеся фразами типа: Как ЩСА? -- На три. --Уходим на второй канал... Подстрой несущую... и т.п. У господ офицеров челюсти потихоньку отвисают. ||)8-[ ] Дятел и не подозревал, что командует сверхсекретной суперустановкой. А командир уж и не знает, как к тому обращаться...
Этим летом я была свидетелем такого вот небольшого курьеза.
Сижу я на остановке, жду автобус. Напротив стоит девушка, "мотор" ловит. Сразу нужно сказать,ноги не ахти.Ну значит, подъежает машина веселых парней,и спрашивают они ее:"Ты где была, когда Бог ноги раздавал?" Я,откравенно говоря,опешила,но девушка не растерялась и ответила с вызовом:"В очереди за целкой стояла." Теперь уже опупевшие парни, просто тихо уехали
Произошло это примерно 5 лет назад но запомнилось мне (а, особенно, главному герою рассказа) на всю жизнь. После очередной попойки Сашка возвращался домой. Причем возвращали его под руки два приятеля, а сам он только перебирал ногами и мирно подремывал. При подходе к дому дорогу им перебигает бабуля. Шурик оживляется и выдает: "А может ее ударить чем-нибудь?". Небольшая пауза, затем следует оживленное: "Я придумал! Надо ее книжкой долбануть!". Бабка начинает ускорятся и уже почти скрывается за углом, как Шурик выдает коронное: "А может ее просто трахнуть?". Бабка медленно поварачивается и говорит: "А вот этого, Саша, я от тебя никак не ожидала...". Бабка оказалась соседкой по этажу и на следущий день все рассказала Сашкиным родителям... Пить Сашок стал значительно меньше..
Дело было в бытность мою солдатом в славной армии обороны Израиля.
Основным моим занятием было времяпрепровождение на "вышке", а на самом деле в домике рядом с вышкой. Мне теоретически надо было следить, чтобы никто не перебрался через забор. А за забором было большое кладбище. Разумеется, стенки домика были исписаны разного рода историями о воскресении из мертвых, и т д. Пришлось там сидеть в основном ночью, но страха я не чувствовал - слушал радио, что-то еще, да и автомат был взведен.
А вот и сама история.
До меня на этой вышке ночью сидел какой-то парень. И, конечно, заснул часов в 7 вечера. А уже темно было. И тут, просыпается он от слабого крика. Открывает глаза - и... кладбище полно народу, вокруг темнота, слышно только чьи-то голоса. Потом оказалось, что хоронили кого-то, и просили его посветить прожектором.
Бедный парнишка оставил там свой автомат, и добежал за 30 секунд до казармы, с криками - "Мертвые идут "!. Больше он там не сторожил даже днем...
В городе Бишкеке (бывшем Фрунзе), Музыкальное педагогическое училище и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу. Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним начали "клеиться" два парня: - Какие симпатичные девушки! - ... - А что такие молчаливые? - Устали. - А откуда возвращаетесь? - С учебы. - Ах, так вы медики? - Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала Наташина согрупница.
Общага Белорусской политехнической академии - пятиэтажное здание года эдак 1947. На всю общагу осталось работать только два туалета. Ясное дело, что от перегрузки забился еще один ("унитазы" там чугунные такие мот кто видел такие). Вобщем три мужика, все в г.., проволокой пробивают забившееся очко. Заходит чувак, посмотрел на них и говорит: - Мужики здесь рыбы нет.
Из комментария наших доблестных комментаторов: Итак Суббота, НТВ, хоккей! "У игрока задрались хоккейные трусы и шайба попала куда-то в промежность между хоккейными трусами и щитками"
Дело было примерно лет 10 назад. Занимался я в ту пору легкой атлетикой в каком клубе говорить не буду, но назову некоторые фамилии, чтоб те кто знает о чем речь вспомнили и поприкалывались по новой). И был у нас такой старший тренер по выносливости (стайерскому бегу) Тимофеев Николай Николаевич, боооооольшой любитель выпить (к слову сказать занимался я спортом лет 14, но ни разу трезвым его не видел). Так вот, приехали мы на сборы в Евпоторий, ну и как водится, первая же вылазка в город была посвещена разведованию мест продажи горячительного... Узюзюкалиь мы просто в ноль, причем почти все кто был, человек 30... Тимофеев и другие тренера сначала нас пытались урезонить, но потом и сами приложились к змию (3:0 в пользу змия) :-) А дело было в апреле. Устроили нам по утру построение, это надо было видеть... Выходят наши "наставники" просто на полном автопилоте... Рожи красные - глазки щелочки... С попытки с третьей Тимофеев выдает фразу... Сегодня 12 апреля... Сегодня праздник, сегодня Гагарин впервые оторвался... Это была вся фраза... Или все что он смог вымолвить... Глядя на эту "святую троицу" мы поняли что Гагарин отрывался не один, и явно закончил это дело раньше этих троих... Весь сбор вспоминали и посто катались от смеха по полу.
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
Тут промелькнула история про "кнопку сна" А в питерском Политехе, в трехе (корпусе экономического фака) в огромной аудитории на парте был нарисован пульт управления лектором. Кроме джойстика, кнопочек "Тише", "Громче" и др. там была большая красная кнопка, которая гордо наименовалась "Кнопка сброса лектора"
К теме "Сила есть - ума не надо"... Собрались мы как-то с братцем в баньку-сауну сходить. Прикупили пива, рыбки и на остановке ловим такси. Остановился "Москвич-412". Уселись мы в него, поехали.. Водитель говорит: "Дверь не закрыта". Ну кто не знает, как тяжело закрываются двери в наших машинах ! Приоткрываю дверку (на ходу),и - хлоп. Водитель: "Посильнее !!". Еще раз проткрываю, и ХЛОП !. Водитель: "Не закрыл..Еще сильнее!!" Берусь за ручку двумя руками, приоткрываю - ХЛОП !!!..??? Водитель начинает злиться: "Ты сильнее можешь?!!" Четвертый раз хлопнул дверкой что было сил. Дверка, наконец, закрылась. Но вот боковое стекло со звуком "хлоп" - все высыпалось в салон.. В машине повисла тягостная минута молчания.. Водитель(через минуту): "Это что, мое стекло, да ??" Братец ему с заднего сидения и отвечает: "Ну ты же сам просил.." Что ответить на это справедливое замечание, водитель не нашел. Доехали до баньки быстро, водила был в такой прострации, что даже денег за проезд не взял.
Помню, был случаи. Однажды лежу я со своеи подругои. Она еще спит, а я уже проснулся. Смотрю- она одеяло сбросила (во сне), ноги разбросала и все свое хозяиство наружу выставила. Я решил приколоться. Пошел на балкон, достал там электролитическии конденсатор на 250В, зарядил его от сети, вернулся в спальню и поднес клеммы к подружкинои п...е. Что тут было... Девочка аж взлетела под потолок, а потом перебила об мен'а всю посуду в квартире. Вот что иногда случаетса с экспериментаторами...
Устанавливаю я тут Винды (в 3-й раз подряд -- падают бля! Не хотят настраиваться.) И вижу надпись (там картинки такие при установке типа "теперь стало все круче"): ".......игры..... ТЕПЕРЬ ВЫ МОЖЕТЕ РАЗВЛЕКАТЬСЯ ЧАСАМИ....." Воистину!!!!
Выехав как-то в очередной раз на боевую операцию по разминированию, наш отряд попал в деревню с экзотическим названием Тараканово. У местного жителя под домом находился бывший немецкий, времен ВОВ, склад с боеприпасами. Немцы, покидая деревню, его взорвали, но неправильно установили взрывчатку, так что боеприпасы не взорвались, а были просто раскиданы по всей деревне. В особенности повезло мужику - у него с огорода за пятнадцать минут мы с помощью металлоискателя достали более 50 зенитных снарядов, мин, два цинка с патронами и кучу разной военной дряни. Расщедрившись, мужик повел часть нашей поисковой группы к себе в дом, поить квасом и угощать блинами, а мы с командиром, ради спортивного интереса продолжили рыть землю. Сидим, копаем, вдруг слышу радостный голос Сереги: - Вадюха, иди сюда, смотри, кольцо из земли торчит, правда, немножко поржавело !!! Зная страсть Соломона (поисковая кличка Цветкова) к разным историческим материальным ценностям типа золотых монет, серебрянных колечек, и т.д., я живо представил его улыбку, алчные командирские глаза, воспаленный мозг с закрутившимися пулеметной лентой от Максима баксами, которые он получит после того как сдаст колечко барыге Дерижбанделю на Вернисаже... ....между тем я спокойно поворачиваюсь на голос Соломона и ... моя нижняя челюсть отвисает на полметра, а глаза, выпрыгнув из орбит, бегут за угол деревянного сруба... не обращая на меня внимания, забыв обо всем, Соломонова рука тянется к чеке гранаты Ф-1 (откуда здесь взялась советская граната) машинально указательным пальцем он дотрагивается до чеки... Деревенские аборигены были очень сильно удивлены, когда вместо петухов их разбудил ужасающий вопль, в котором перемешивалась боль, страх, ужас, обида и непонимание отключившегося Соломона, получившего со всей моей молодецкой силой, плашмя, саперной лопаткой в лоб. Владислав ЗИНОВЬЕВ.
Вот какая история произошла года четыре назад с однокурсницей моего мужа. Девушка уже вторую неделя ходила к протезисту вставлять два передних зуба. Ну сами знаете-удалить нервы, обточить, раз примерка, два примерка... И наконец она должна прийти с новыми зубами. И представьте себе, пришла опять без них. И когда рассказала в чем причина, все просто покатились со смеху. Ей поставили временные коронки и сказали соответственно осторожно жевать, орехи не грызть, ну и тому подобное. Она все осторожно выполняла, а под вечер пошла погулять с собачкой. И когда собачка попыталась скушать что-то лежавшее на снегу, девушка что есть духу крикнула:Фууууууу!!!! Вместе с этим фу вылетели и долгожданные коронки. Она, правда поискала их в снегу, но... Пришлось еще пару недель проходить без зубов.
Жене завтра 37. Сегодня спрашивает: "А почему в машине ноги не мерзнут? Потому что на педали нажимаешь, да?"... Завтра приделаю ей справа пару педалей... пусть погреется :) Прямо как в "Отпетых Мошенниках": "О да, он *очень* любит рулить!" Ж:))
В Гамбурге есть русский ресторан "Любовь" (Lubov). Так вот в тамошнем меню "борщ" обозначен, как BORSCHTSCH. Велик и могуч! Одну букву Щ нужно заменять семью(!). Кстати, когда нам принесли 6 меню, то пять были нормальными, а шестое- только обложка, без листочков внутри. Мы сразу поняли, что попали в настоящий русский ресторан:)
Priemnii pokoi ekstennoi hirurgii , centralnoi bolnici v Alma -Ate. Dnem privozjat na skoroi muzhika, prjamo s raboti. Pristup appendicita. Muzhik takoi bolchoi. Slesar s zavoda tjazhelogo machinostroenija. Palci na rukah vse izedeni mnogoletnei rabotoi s metalom, machinnim maslom. Nogti takie zheltie, pancirnie i grjaznie (eto nado zapomnit, potom budet jasno pochemu). Voobchem kladut ego na stol, , gologo, sanitarka privjazivaet ruki k stolu kusochkami marli. Dolzhni bit specalnie brasleti, no oni davno polomani. Udaljajut appendiks pod mestnoi anesteziei. T.e. chelovek v polnom soznanii ostaetsja. Tak vo. Operiruet ego assistent kafedri hirurgii, so svoimi studentami. Obstupili muzhika , nabljudajut hod operacii. Assistent govorit po hodu dela:ґґ Vot ja vivela slepuju kichku, vot cherveobraznii otrostok, perevjazivaju...ґґ Voobchem kichechnik uzhe otkrit. I vdrug! V operacionnom pole pokazivajutsja dva grjaznih palca i pochesav slepuju kichku, bistro prjachutsja obratno pod prostini... Assistent8a eto dama) vskrikivaet. Koroche ploho sanitarka privjazala ruki tomu muzhiku. On potom izvinjalsja, tak chekotno bilo, doktor , kogda vi kovirjali. A ljudi obichno zhalujutsja, chto bolno. muzhik vipisalsja , i vse bilo normalno. Vot takaja istorija Damir.
В прошлом году довелось мне выпивать в ранее не знакомой компании. Как это обычно бывает после n-ой бутылки, общая беседа развалилась на множество независимых диалогов. Мой сосед по правую руку был занят исключительно выпивкой, а тот, что по левую, прознав, что я по образованию, пока еще не оконченному, радиоинженер, вынудил меня провести не большой ликбез по проблемам современного телевидения. Мужик попался не образованный, но не глупый и на горизонте уже замелькали радужные перспективы взаимопонимания. Тот, что справа, видимо, врубался меньше. Это его огорчало и что бы поставить меня на место он, выждав удобный момент, на полном серьезе задал каверзный вопрос : «Раз такой умный попался, так ответь сколько будет два игрек? » Я, естественно, заржал. Но когда я увидел, что больше ни кого это не смешит, а все ждут смогу ли я ответить, меня чуть кандрат не хватил от смеха. С тех пор в незнакомых компаниях роботяг стараюсь не пить. Потому что больно. Даже если и не рессорой от трактора «Белорусь».
Пoвecть o зеленке (пpoдoлжение) =============================== Я вышел из больницы, где навещал свoeго приятеля- того самого "нового pyccкого", котopый замеpз в своем "мepceдece". B течение двyx месяцев доблестные медики paзмopaживали беднягy, a я каждый день xoдил в больницy и спpaвлялся o его здopoвье. Heделю назад он начал paзгова- ривать, c тpyдом вopoчая языком и помогая себе пальцами. Ceгодня oн попpocил меня кyпить емy новый компьютep. - Teбе с ANY KEY или обычный?- cпpocил я на всякий слyчай. - Hy, в натype, конечно же с... этой... кaк ее- нy ты понял. He забyдь, чтобы пять щелей дисководов было, a то я кофе-то с бyтербpoда- ми люблю, дык надо, чтобы мecтa для всeго xватило. Tyт xopoшенькая медcecтpa, нeoтлyчно нaxoдившaяcя при больном, кивнyла мне на двepь. Я попpoщался и вышел, paздyмывая на xoдy, где я такой комп доcтанy, да eще как можно скopee. По дopoге к станции метpo мне попaлся мyжик, котopый тpyдолюбиво толкал свой "джип" к станции тexoбслyживания. Я поинтepecoвался, что слyчилocь. - Понимaeшь, я в KГБ paботaю. Hам тyт выдaли машины, paботающие на coляpке, a я по инepции зaпpaвил ее бензином. Teпepь не xoчет зaво- диться, пacкyда. Mне cтало смешно. Я сказал: - Ho ведь это так пpocто! Hy-ка, прикpoй меня. Cмoтpи и yчись! Я отвинтил кpышкy бензобака, paccтегнyл брюки, дocтал свoй caмый глaвный opган и пописал в бензoбак, пocле чего с облегчением обepнyлся к мyжикy: - Teпepь можeшь exaть. Myжик вскочил в кабинy и повepнyл ключ зажигания. Moтop взpeвел. Myжик paдocтно помaxaл мне pyкой и yмчaлся. B вагоне метpo было довoльно тecно. Hapoд- cплошь негpы, и почти вce- c бoльшими кacтpюлями сyпa в pyкax. Cyпы были paзные, oт гopoxo- вoго до гpибного, и вагон не пpocто благoyxaл, но был пoxoж на гaзoвyю камepy. Mне вдpyг стpaшно зaxoтелocь есть. Я запycтил пятepню в кacт- pюлю ближайшего негpa и выyдил oттyда здopoвенный кycoк мясa. Xoзяин кacтpюли свepкнyл на меня глaзaми, но ничего не сказал. Я yничтожил кycoк в однy минyтy и, oбнаглев, полез за следyющим. Toгда негp, види- мо, желая показать, что и он- парень не промаx, выxватил откyда-то ложкy и стал yплетать cyп за обе щеки. Я едва ycпел пepexватить еще пapy кycков- больше мне ничего не досталocь. Я вышел из метpo и отправился к одномy знакомомy, котopый имел компьютepный магазин. Ha yлице мое внимание привлекла гpyппа мyжиков, котopые, как мне показалocь, yлепетывали от одного милиционepa, на- пpaвляясь к автобycной ocтановке. Я peшил помочь блюстителю порядка. Koгда мyжики пробегали мимо меня, я подставил им ножкy. Пepeдний спoт- кнyлcя и yпал. Ocтальные повалились на него. Mилиционеp приблизился ко мне и стал paccыпаться в благодapнocтяx: - Hy cпacибо, дpyг! Я yже полдня за ними гоняюсь, ведь чyть не yпycтил! Teпepь не yйдyт... Oн нацепил на ниx нapyчники и погнал в стopoнy ближайшего отделе- ния. Я же благополyчно добpaлся до магазина мoeго приятеля на Heвском. Oткpывая двepь, я ycлышал, как он свирепо paзнocит кого-то: - Ecли y тебя на дисплee исчез Norton, то встань и поищи его на coceдниx машинax- бyдто ты не знaeшь, что панели Norton'a могyт пepe- cкакивать с компьютера на компьютер! Я вошел в магазин н позвал: - Эй, Леxa! Tы живой? Чepeз 5 минyт мы сидели за столом, празднyя встpeчy. Eще чepeз полчaca мы так надpaлись, что yже с тpyдом yзнавали дpyг дpyгa. - Cлyшай, Mишель,- c тpyдом вopoчая языком, промычал Леxa,- cпо- рим на сто бакcoв, я на четвepeнькax пepeползy Heвский пpocпект? - He-a, не сможешь,- возpaзил я. Леxa вышел из магазина, встал на челвepeньки и пополз на тy стo- poнy. Благополyчно дocтигнyв тpoтyapa, oн повepнyл назад и, ycиленно paботая бpoвями, добpaлся до магазина. Я пошapил в карманax, но не на- шел ни копейки. Toгда я предложил: - Cлyшай, Леx, y меня сейчac нет денег- давай я тоже отползy чe- peз Heвский, и мы в pacчете! - Aгa... Я откpыл двepь, подождал, пока мимо меня прошла гpyппа школьников с люстpaми на головax, и опycтился на чeтвepeньки. Hapoд глазел на ме- ня co вcex cтopoн. Я pысцой пepeсек Heвский и вepнyлся обpaтно. Пocлы- шались гpoмкие аплодисменты. - Да, мyжик, ты кpyт в натype,- пoxвалил меня Леxa.- Пoшли еще тяпнем! - He, больше не могy. Я вooбще-то по делy. - Koнечно-конечно, только давай еще по маленькой. Mы выпили. Потом пoявилacь секpeтapша и спpocила: - A писло чecaть? - A то вы сами не знaeте!- paccepдился Леxa.- Hy что за люди- пo- cтoянно нянька нyжна! Koнечно, чecaть, и как можно больше! Ceкpeтapша исчeзла. Леxa повepнyлся ко мне: - Taк что слyчилocь? Я объяснил. Леxa задyмался, a потом сказал: - Kлавиaтypы такого типа yже начали выпycкать. Дopoгие, зapaзы, сам понимaeшь. Дисководы пилой пpopeжем, это тoже не пpoблема. A вот где я емy мыша дocтанy, a? - A что, coбcтвенно, тебе мешaeт ycтpoить обычного мыша? - Kaк- что? A ты помнишь, как он пальцы дepжит? - Чеpт... - Boт именно. Ладно, что-нибyдь придyмaeм. Mы pacпpoщались. Пpoxoдя мимо yнивepcaма, я пocкользнyлся и yпал на задницy. My- жик, котopый шел мне навстpeчy, вдpyг xлопнyл ceбя по лбy и с воплем "ax, яйца забыл кyпить!"- пoмчaлся в магазин. Я встал, потиpaя yшиб- леннoe мecто и потопал в общагy, где надeялся oбзавecтиcь пapoй фла- кончиков зеленки, каковая была пpocто незаменима во многиx дeлax. Hикого из мoиx дpyзей в oбщaге я не зacтал, кpoме одной девицы c 4 кypca. Oна втащила меня в комнатy, не зажигая свет, и попpocила по- дождать, a caмa пошла в дyш. B комнате было темно как в гpoбy. Я peшил вocпользоваться темнотой и одиночecтвом и вздpoчнyть xopoшенько. Cнял штаны, пopaбoтaл пpaвой pyкoй, потом левой, кончил так, что от отдачи чyть в окно не вылетел. По комнате начал pacпpocтpaняться довольно peзкий зaпax. Я помaxaл пиджаком, но окно было закpыто, так что запax никyда не делся. Eдва я привел одеждy в пopядок, моя подpyга вышла из дyша и зажг- ла свет. Ha диване сидели: комендант общаги, вaxтеpша, повap из инсти- тyтской столовой и пpoфeccop c кафедpы математики. Ha лацкане профec- copского пиджака (от Bepcaче, cyдя по покpoю) кpacoвалacь большая бе- лая мacлянистая клякca, в пpoисxoждении котopoй сомневаться не приxo- дилocь. Я взял ноги в pyки и выскочил из комнаты, чyть не сбив с ног обалдевшyю подpyгy. Becь вeчep я pыскал по гopoдy в пoискax зеленки, но так и не на- шел. 3ато ceткy для комapoв yдалocь дocтать- причем довольно приличный кycoк, oколо 2x2 метpa. Cтоила сетка довольно дopoго, так что мне пpи- шлocь потопать на телегpaф и отпpaвить одномy приятелю телегpaммy cле- дyющего coдepжания: " T P И C T A P У Б Л И P У Й ! " Becь почтамт на yшax стоял. Toлько чepeз 2 дня мне yдaлocь по большомy блатy дocтать малень- кий флакон зеленки. Bзамен я отдал вce cвои конспекты по физике и на экзамен пришел с ящиком водки. Ho это yже дpyгая истopия...
Опять же, дело было во время моей службы в армии обороны Израиля.
Сижу я на своей вышке. И должны меня сменить в 2 часа дня. И уже 3.20 - никого нету. Я звоню на КПП, и оттуда мне отвечают, что никого нету, и чтобы я дальше сидел и ждал, пока не найдут кого-нибудь.
Мне это надоело, и я начал просить, чтобы меня соединили с начальством. А телефон был у меня такой-у меня трубка, и на КПП трубка. И ни с кем ее соединить нельзя было, а я этого не знал. Короче говоря, говорят, что соединяют меня с начальником. Я слышу голос, похожий на начальниковский, и начинаю возмущаться. А он в ответ - кто это за нахал, что так говорит. Я, естественно отвечаю - сам ты нахал, что меня не сменяют уже час.
Что выяснилось потом - парень на КПП соединил микрофон моей трубки с наушником обычного телефона, и соотв. микрофон второй трубки с моим наушником, и позвонил командиру базы, которого я почти и не видел.
Что интересно, никого не наказали. Они не поняли, что это мог быть я - ведь мой телефон вообще ни с кем, кроме КПП не сообщался.
Утро. Десять часов. Жена недовольным голосом: "Тебе хорошо, я уже с шести часов стою." Муж тем же тоном: "Ничего хорошего, у меня уже с шести часов стоит..."
Данная история произошла в четверг, 11 декабря сего года. Возвращались мы с другом в изрядном подпитии из бара. По пути попалась знакомая пиццерия и мы решили туда заглянуть (выпить еще по-одной и закусить пиццой)... И вот зайдя в пиццерию, заказав выпить (я водку в тот день не пил, а пил только пиво) и закусить, мы присели за свободный столик и стали беседовать... У Шанса (это "виртуальная интернетовская кличка" моего товарища) в том момент был почти свежий синяк под глазом. Шанс носил тогда широкополую ковбойскую шляпу, которая удачно скрывало сие недоразумение, но сев за столик он естественно снял шляпу и выставил свой "фонарь" на всеобщее обозрение. Чуть погодя подходит к нам лицо так называемой "кавказской национальности"(весьма скромного роста и размера) и начинает предлагать Шансу бесплатно (!!!) пузырек с какой-то мазью, которая может за 1 день ликвидировать данное глазное украшение "типа фингал" совершенно бесследно!!! Шанс естественно приглашает его присесть за наш скромный столик и начинает спрашивать у добродетеля его имя. И ВОТ ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ ЦИРК:
Действующие лица - Шанс ( весьма приличных размеров и силы) - Ш. - Армянин (как я и говорил - щупленький) - А.
Ш - Тебя как зовут? А - Гарик. Ш - Нет, как тебя зовут по-армянски? А - Гарик! Ш - Млин, я спрашиваю по-армянски! (начинает слегка беситься) А - ГАРИК! (начинает искать свой паспорт) Ш (вставая со стула и поднимая А. за грудки) - ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ!!!! ПО-АРМЯНСКИ КАК??????? Тут уже Гарик понимает что не сможет доказать чего-либо это пьяному русскому, и пытается вспомнить любое армянское имя, дабы выдать его за свое и успокоить рассвирипевшего Шанса. Ш (тряся за грудки Гарика) - НУ???????? А (ничего не придумав) - ГАВРИК! ПО-АРМЯНСКИ Я ГАВРИК! Г-А-В-Р-И-К !!!! Ш (усаживая Гарика-ГаВрика на место и стряхивая снего пылинки) -Вот молодец! Ну вот видишь - Гаврик! Чудное армянское имя! А (хлопая глазами и не находя ни одного слова) - ............ Ш (говорит уже дружелюбно и заказывает водочку "лучшему другу ГаВрику") - Ну так про какую мазь ты говорил?... :о))) Занавес.
К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих пор думает - войти или нет?
Пpоизошла данная истоpия этим летом на остpове Кижи. Экскypсоводы там живyт в некотоpом подобии общежития, и обычно готовят по очеpеди (т.е. сегодня один человек ваpит обед на всех, завтpа дpyгой и т.д.). И вот однажды, одна из девyшек, сваpив макаpоны, пеpеложила их из сковоpодки (где они чyток подгоpели)и залив сковоpодкy водой с моющим сpедством (что-бы отмокала), пошла на экскypсию. Возвpащается, ее подpyги на нее набpасываются: - Что y тебя было в сковоpодке ? - Hy моющим сpедством залила, пpигоpела она... - А-а-а-а !!!!, кpичат подpyги и pасказывают, что пpидя обедать, они обнаpуживают макаpоны и нечто в сковоpодке. "Это навеpное соyс, хоpошо постаpалась наша 'поваpиха' !" - говоpит одна из них и наливает этого "соyса" себе в таpелкy. Остальные следyют ее пpимеpy. "Даже поначалy вкyсно было" - pасказывали они, но потом.... Я дyмаю вы сами можете догадаться что было "потом" %) Истоpия pасказана была мне лично той самой 'поваpихой', и она говоpила, что истоpия сyщая пpавда %)
Kak to mu, c moei 11 letnei docher'u cmotreli koncert zvezd rocciickoi estradu. Nakonec nactal chered vcemi lubimogo Bori Moiceeva. Moya dochyrka v principe znala chto y dyadechki ect' nebol'shie problemu c orientaciei,no nikogda ne videla ego v camom rascvete. I vot kogda nactypil camui pik etogo show,to ect' Borya ckinyl odezdy i octalcya v zenckom niznem bel'e i nachal vudeluvat', myagko govorya,neprilichnue dvizeniya telom, y neschactnogo rebenka procto vupali glaza i cherez minyty shoka ona tixim,polnum yzaca golocom cprocila " Mama...a gde ego roditeli?"
Только что в новостях НТВ - две новости одна за другой:
Гражданин Михайлов (главарь солнцевских - Михась) был отпущен швейцарскими властями и возвращается на родину. Министр юстиции РФ сообщил, что у властей нет повода преследовать Михайлова. ------ Примаков заявил, что предпринимаются беспрецедентные меры в борьбе против криминала и разгула преступности.
У меня с давних времен в машине валялся знак У. Ну, я как-то его ради прикола поставил. И однажды стою на светофоре, собираюсь развернуться. Загорается стрелка налево, я по газам, руль влево до упора и вижу, как стоящаяя за мной машина, желая повернуть налево, но думая, что я, как чайник буду копаться, решила обойти меня слева. То есть едет точно в мою дверь. Ну он успевает остановиться. Я выхожу и на него: "Научись ездить, чайник! Как таким .... права дают? Правил не знаешь, ...!!!" И т.д. (А про знак на моем заднем стекле я забыл) Короче, наорал на него и уехал. Потом еду и до меня доходит, что у меня У стоит........ Я ржал минут 10...Как я его чайником назвал.
Заполнял мой шеф некий бланк в инете на буржуйском сервере. И вот доходит он до пункта ПОЛ, а там значит идет некий текст и далее : gender: _ male _ female т.е. какой мол пол мужской или нет. Ну и есть такая феня Web Tran Site стулус фэмэли , который переводит какой-то онлайн... Ну и чтобы понять текст перед заполнением шеф выделяет весь текст ( включая сами пункты ) и говорит давай мол переводи... Что было в тексте я не запомнил , а вот приведенный текст пунктов стулус перевел так: "мужская представительница женского пола..." Сейчас я перевожу Шекспира...
Собсно, сидим мы по утру в иннет кафе, пьем пиво, покуриваем...LM. И значит есть среди нас такой человек, как КЛОП. И вот значит стоим себе так, а в кафешке что-то типа мини-ремонта. Значит, открывается дверь, в нее вваливаются две девушки (коммивояжеры). Начинает одна из них быстро-быстро чего-то говорить заученным текстом... Из ее начальной речи все поняли, что они из СанЭпедемСтанции. Собсно, все, ессесно, ждут волшебное слово, с которым надо бы бороться... Значит, произносит она такую речь. -Мы предлогаем вам универсальный порошок против мышей, крыс, тараканов, вшей, блох и... КЛОПОВ...
Вобщем, все как стояли у стойки, так и попадали, катаясь по полу. Девушки (женщины) стоялы, как-будто их немного тихо обкакали. Потом молча развернулись и вышли. Занавес!
КАК ОДИН ЕВРЕЙ В ОДЕССЕ ЦЕЛЫЙ РЫНОК ОТХВАТИЛ... Так уж получилось,что с началом рыночных отнощений в СНГ начал бывший школьный учитель математики ,и как следствие классный игрок на ипподроме Марк Иосифович Мамуд,новым русским.Ну а так как все остальное в нем оставалось все же еврейским,то и мечта его не оставляла все последующие годы самому всем в бизнесе заправлять и никого больше в него не пущать!!!Шли годы и вот второй еврей из "новых русских" мэром в Одессе стал:Гурвиц Эдик,а наш герой Марик с раввином породнился.И так этот триумвират сроднился,что решили все вместе дружно:если уж Марику не нефтью в Одессе заведовать,то отдадим ему торговлю хозтоварами на рынке "Северный".Ну и занялся Марик на том рынке монополькой:бабок с туалетной бумагой вокруг на километр разогнал,одеколоны питейные уж никто кроме него не продает.Стал самым крутым евреем из "новых русских евреев":в синагогу зачастил,сначала просто себя показать,потом за Эдика своих гшолосовать подбивал,а затем и за нового мэра нееврея обрезаться вторично попытаться хотел, да отговорили.А тут в Израиле ребенок любимый жениться решил.Поехали Марик с женой Фирой на свадьбу.Сидят там среди публики и так вот гордо рассазывают о житье-бытье:директором мол на рынке работаю,народом управляю,не вам голытьбе чета!А там вдруг геволт поднялся:Марик! Ты работаеш на шуке???(базар по-ихнему),гости потихоньку отодвигаться стали,носы затыкать.Дело в том,что в Стране Обетованнолй на базаре только марроканцы,да другие полубелые евреи работают,а приличный человек туда ни ногой!Вернулся Марик домой опечаленный:вот мол опозорился;разобиделся на Израиль,даже квартиру свою пятикомнатную досих пор не продал и по сей день бегает по рынку и не дает никому бумагу туалетную продавать:дам я вам мол марроканца!!!Не верите - сами проверьте!
Нет, так учится нельзя! Короче, 5-й курс, в стиле "Выгонят-не выгонят, а пусть попробуют". Послали нас 4-х человек на олимпиаду, ну соотвественно, все дела, в смысле зачеты гарантированы, пробегаем преподавателей, размахивая зачетками, за 3 часа до поезда прибегаем на родную кафедру... - Здравствуйте Н.П., мы тут на олимпиаду едем... - Как хорошо, завтра после моего зачета, наверно, едете. - Да вы что, дорогой Н.П. у нас поезд через 3 часа, мы завтра к вам не попадаем... - Гм, а как же зачет, вы же только завтра едете, вот сдадите и поедете. - Так мы сегодня едем, а без зачета, мы и не сможем спокойно играть, можем совсем проиграть...(у всех мысль "Елки, вот же зачетки") - Да нет, ничего, не волнуйтесь, езжайте, играйте, все у вас будет в порядке. - Ну спасибо, Н.П., мы поехали... -Счастливо ребята, кстати, так во сколько вы ЗАВТРА едете?
Прочитав историю про поступление в летный военный институт, я вспомнил, как сам поступал в педагогический. В Москве есть несколько ВУЗов, которые можно условно считать женскими (Текстильная Академия, Педагогический Университет и что-то еще). Несколько лет назад была возможность поступать в несколько ВУЗов, не знаю как сейчас. И одним из альтернативных был выбран именно педагогический. Это был математический факультет данного ВУЗа. Из-за того, что молодых людей, желающих учится в данном учебном заведении, было значительно меньше, чем дам, на экзаменах чувствовалась некоторая предвзятость. При сдаче двух математик (письменной и устной) мне прощались некоторые неточности. Я даже и догадаться не мог, как это проявится на сочинении. Еще надо отметить, что к своему невежеству я достаточно плохо знаю школьную программу русской литературы. Стабильное 4 в школе у меня всегда было из-за способности длинно и пространно выражать свои мысли по незнакомому произведению. А теперь сама история. Последний экзамен, волнение. Собралась аудитория. Всего 5 тем. Открывают первую тему. Читаю. Понимаю, что не моя. Открывают 2-ую тему. Понимаю, что не моя. На третьей теме началось понятное волнение….. Когда все темы были открыты, я пребывал в некоторой растерянности, не зная, что я могу написать и что мне делать здесь дальше. Уйти сразу - означало публичное признание своего поражения. Мне этого так не хотелось делать. Увидев единственную тему, которая хоть как-то касалась моих знаний, а именно "Друзья в лирике Пушкина", я начал размышлять, что же я могу такого тут написать. На экзамен отводилось около 4-х часов (за точность не ручаюсь). Из-за волнения мне в голову упорно не хотел приходить никто из друзей Пушкина, кроме Арины Родионовны. Написав черновик, я понял, что он у меня занял меньше половины требуемого. По-моему, это было полторы страницы или одна с небольшим. А времени до конца оставалось очень много. Кроме того, меня пугал тот творческий процесс, который происходил с другими абитуриентами. Те, не отрываясь, что-то строчили. Я начал медленно переписывать вымученное на чистовик, неимоверно растягивая слова, чтобы объем хоть как-то приблизился к желаемому. Когда процесс был окончен, а времени оставалось больше половины, я начал изучать написанное на партах. Прочитав все, что находилось в районе видимости, у меня создавалось гнетущее настроение. Мне крайне не хотелось сдавать и выходить первым. И вот, ближе к концу кто-то сдал сочинение. Я радостно последовал за ним. Через какое-то время я приехал за документами. И ради любопытства решил посмотреть, сколько же человек отсеялось на последнем экзамене. Экзамен оценивался, начиная, по-моему, даже с нуля баллов, а может и с единицы, врать не стану. Наименьший балл скорее всего ставился за неявку. Дойдя до половины списка, нашел свою фамилию, со стоящей напротив тройкой. Я решил, что это опечатка и пошел в деканат. Вообще-то работы абитуриентов на руки не выдаются и рецензии на них не показываются. Но как-то я подружился сразу с работниками деканата, и мне, в виде исключения показали мою работу. На ней стояло 3 очка. Я до сих пор желаю узнать, что же было написано в тех сочинениях, за которые поставили 2, коих было немало…. Вот так вот бывает….
15 декабря по НТВ идет программа "Сегоднячко". В студии - сын и дочь покойного Николая Николаевича Озерова. Вопрос телезрителя: "...Есть ли у вас дети?..." Отвечает сын (тоже Николай Николаевич): "Нет, пока детей нет, но если кто-нибудь из нас с Надей женится... или выйдет замуж и будет сын, то его тоже будут звать Николай Николаевич".
- Я подумал: "А если Надя выйдет замуж за человека, которого зовут не Николай?..."
Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))
(1) плиз обнови мое инфо (2) вас пнял, прием. (1) кто ? (2) Как кто? Конь в шубе. (1) Зачем ? (2) Затем, что холодно ему. (1) и что ? (2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил. (1) кто надел ? (2) Конь надел. Зима ведь на улице. (1) а пальто ? (2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость. (1) Какому другу ? (2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно. (1) конь дружит ? (2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить (1) зачем? (2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься. (1) с кем ? (2) С конем! Который теперь в пальто! (1) А что с конем стало ? (2) Интересно? :))) (1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне кинешь :-о)) Латно, покедова тебе. (2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :))) Пока.
Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))
Est' tut u nas takoy zhurnal'chik, dlya podrostkov, nazyvaetsya "YM" ( Young and Modern). V nem est' rubrika, nazyvaemaya "Say Anything", t.e. rasskazhi vse, chto v golovu vzbredet. Vot v etoy rubrike podrostki i rasskazyvaut vsyakie zhutkie i stydnye istorii, kotorye s nimi kogda-libo proishodili. Vot, naprimer, odna iz nih.
Sobralas rasskazchica etoy istorii so svoimi druz'yami na vecherinke poigrat' v igru pod nazvaniem "twisters", t.e. oni tam kak-to tak hitro izvorachivalis' i krutilis', kak v klubke zmey. Devica mechtala soprikosnut'sya kakim-to obrazom s parnem, kotoryi ey strashno nravilsya. I ey povezlo! Ee zadnica okazalas' kak raz u lica ee lubimogo. Devochka reshila vospol'zovat'sya sluchaem, i pokazat' emu, kakaya uprugaya u nee popka. Ona napryagla yagodichnye myshcy - i-O, Uzhas! Ona PUKNULA! Pryamo v lico lubimomu cheloveku! No tak kak narodu v kuche bylo mnogo, ona reshila, chto mozhet on ne poymet, chto eto byla imenno ona. Devica reshila ispravit' situaciu, i nachala rasskazyvat' kakuu-to smeshnuu istoriu. Vse stali smeyat'sya, v tom chisle i ona sama, chto vyzvalo u nee ZHUTKIY po zapahu i zvuku ocherednoy PUK! Tut uzh paren', konechno, ne vyderzhal, svalilsya na pol, i stal trebovat' svezhego vozduha.
Esli ponravitsya, potom rasskazhu eshe neskol'ko istoriy. Hotya, dolzhna predupredit' - bol'shinstvo iz nih glupye i ne osobo idushie vmeste s edoy.
У нас на курсе был пацан по кличке Сэм. Повезли нас в колхоз кормовую свеклу убирать (82 год). Мы, ессно, дурака валяем, вырезаем из свеклы всякие ..... штучки (ужасно, кстати, похожие на настоящие) и кидаем ими в девок. Попутно орем: "Сэм, Сэм, смотри, какой я вырезал" (Сэм был главный прикольщик) и все в таком роде. Наблюдающий все это безобразие бригадир-кабардинец никак не поймет, как зовут главного хулигана, и он окликает :"Эй, СЭМ, ты ... ВОСЭМ?" ....Вот так возникают НАСТОЯЩИЕ клички!!!!!!
Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний - и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело со всякими переводами учредительных документов. А отдельные "известные трансляторы" хорошее английское слово "member", в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут быть переданы членом своему супругу..." ;-))
Eta istorija proizoshla kogda ja uchilsa v 6 klasse shkoli v Rige. Est u mena horoshij drug, expert boevih iskusstv. On -- glavnij geroj etoj istorii. Nasha shkola bila postroena v 1905 godu, i estestvenno vnutri bili elementi staroj arhitekturi, naibolee zametnimi iz kotorih javlalis kolonni. Eti kolonni vistupali iz steni v klasse gde u nas shel urok matematiki, kotorij u nas togda vel bivshij voenruk po klichke "kirpich". Ego izlublennim metodom nakazanija za lubuju provinnost bilo stavit uchenikov k etoj samoj kolonne, kotoruju on nazival "pozornim stolbom". Odin raz on zastavil odnogo parna vstat k stolbu. A moj drug ko vsemu prochemu escho i prikolist. On tut zhe sprosil: -- Jurij Ilyich (tak zvali "kirpicha"), mozhno vstat? -- Mozhno. Na golovu. -- Horosho, ja vstanu na golovu. Moj drug poshel k stolbu i vstal na ruki i na golovu, prislonivshis nogami k kolonne. Prostojal on minut 5, a potom sprosil: -- Jurij Ilyich, a na golove vredno stojat? -- Vredno. -- Togda ja luchshe na ruki vstanu. Moj drug tut zhe otzhalsa ot pola i vstal na ruki. Drugoj paren polozhil emu uchebnik radom. Tak moj koresh prostojal na rukah do konca uroka, a eto bilo horoshih 20 minut. Mi vse togda konkretno obaldeli.
Несколько лет назад летим в самолете... Летим со знакомыми артистами (примазались на халяву съездить на экскурсию за счет Росконцерта), благо директором там в ту пору работала хорошая подруга моей матери... Летим на какое-то там празднование местного масштаба, что-то типа 128 лет. трех месяцев и двух дней со времени закрытия щеколды в ванной... Вобщем дата круглая, а тут еще и у пилота день рождения. Ну вот смолин и начал речь толкать. Минут 10 говорил, так заунывно, нудно, желал чего не поподя, поднмал и опускал бокал, и вот он с той же совершенно непроницаемой миной выдает фразу:"А теперь позвольте пожелать ему успехов в его не лугком ТРУДУ"... Надо было видеть и слышать как это было произнесено, самолет цуть в штопор не ушел то взрыва хохота... :-)
Mnogo videl u Vas istoriy o raznih prikolah s neznaniem angsliskogo yazyka v anglogovoryaschih stranah. A delo bylo tak... Popal ya kak-to v Ameriku ,nu i konechno iz angliskogo znal tol'ko girl i beer.Ne bydy opisyvat' kak muchilis' moi amerikanskie priemnie roditeli , no voobschem prischlos' mne pomenyat' sem'yu. A dlya etogo ya dolgen byl letet' iz Dallasa( Texas) v Sent-luis( Missouri) a ottuda v malen'kiy gorod Joplin. Tak vot mneya kak polagaetsya provodili v Dallase i skazali chtob v Sent-luise peresel na drugoi samolet. Nu znachit priletel v Sent-Luis dogdalsya posadki , poobschalsya s priyatnymi devuschkami na regisracii , s ispol'zovaniem 2 slov YES i OK i udivitel'no tupoi ulybkoi. i tut ya popal v etu "trubu" , kto ne znaet u etih proklyatih kapitalistov koridor takoi vedet pryamo k dveryam samoleta. i vot idu ya po etoi trube , i predstav'te moe idivlenie kogda obnarugivayu vmesto samoleta lestrnicu veduyuschuyu na vzletno-posadochnuyu polosu s neskol'kimi samoletami. Nu ya ne rasteryalsya i konechno poschel za obschei massoi ludei. Vsamolete priyatno poobschalsya s kakim ti dyadechkoi s pomiosch'yu teh ge 2-h slov. No odno vesch' menya stala smuschat' kogda my poschli na posadku na 40 min ran'sche , vot kapitalisty , vot serves , gde dumal ya. i vot po pezemlenii chitayu na zdanii aeroporta :" BLUMINGTON, ILLINOIS" , ya esche polon nadegd dumayu , da moi angliskiy sovsem ploh kak ge to perevesti , terminaly chto-li kakie-to. kakovo ge bylo moe udivlenie kogda mneya nikto ne vstretil i moego bagasha toge ne okazalos'. Predstav'te situaciyu podhodit molodoi chelovek k uge ne molodoi tetechke i na lomannom angliskom spraschivaet: What city is it? ( chto eto za gorod?) Glaza toi teti nado bylo videt' , da i moi toge posle togo kak ona razbila moyu poslednuyu nadegdu. p.s. samoe udivitel'noe menya nikto ne obmateril , a dage pozvonili domoi skazali chto zadergus' i otpravili tuda kuda vprincipe ya i letel, pri etom ne vzyav ni kopeiki ( t.e. ni centa) deneg. Delaite vyvody Gospoda immigranty i sobirayuscgiesya takovymi byt'.
Куркулятор все считает правильно. Не то по Гильберту, не то по Гамильтону... Пора бы знать, что есть факториалы не только у нецелых, но и у нецелых ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ чисел. А вы - куркулятор, куркулятор...
Табица рекордов от какой-то погамки в офисе у друзей: 1. Fuck yourself again 2. Fuck yurself 3. Fuck you 4. Grand Warrior 5. *** (не помню, чей-то ник) 6. Grand Warrior ЗЫ: между четвертым и третьим результатами промежуток примерно недели в две.
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА В ЯНВАРЕ 1996 г. В СЕРВИС-ЦЕНТРЕ "SUNRISE" : ПРИШЕЛ НЕГР РЕМОНТИРОВАТЬ СВОЙ ПРИНТЕР, ПРИНТЕР ОКАЗАЛСМЯ РАБОЧИМ. ТОГДА МЫ СПРАШИВАЕМ ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ, ЧТО ЕГО ПРИНТЕР НЕИСПРАВЕН, А ОН И ОТВЕЧАЕТ, ЧТО ОНИ В У СЕБЯ В ОБЩЕЖИТИЕ К ЭТОМУ КОМПЬЮТЕРУ ПОДКЛЮЧАЛИ 6 ПРИНТЕРОВ И НЕ ОДИН НЕ ПЕЧАТАЛ. В РЕЗУЛЬТАТЕ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО У ЭТОГО КОМПЬЮТЕРА БЫЛ НЕИСПРАВЕН LPT-ПОРТ.
Однажды иду я с другом со школы и меня приспичело посрать я подумал что дотерплю до дома и пошол дальше. Когда я подходил к дому я не вытерпел и наделал в штаны. Мне осталось немного доподезда и оно вываливается прямо на тартуар:))) первое он не заметил. Но когда им запохло он подумал что кто-то из нас наступил в гавно, он решил посмотреть! У него ничего небыло а я у себя не стал смотреть когда он дошел до своего подезда он ста просчятся и повернулся в мою сторону и в этот момент гавно падоет на землю. Мне быстро пришлось наступить на него. Вот так и получилось пришел со школы в штонах дерьмо и на ботинке!:)))
Из сегодняшних новостей сервера CityCat (рассылка):
... 6. Русские Кино Новости, http://www.citycat.ru/cinema/ статья о Джеки Чане рецензия на фильм Дэвида Линча "Шоссе В Никуда" новый хит-парад Голливуда
Istorija proizochla v centralnoi goroskoi bolnice g Alma -Ati. Rabotal ja tam buduchi studentom-medikom. Skoraja dostavila bolnogo s pristupom appendicita, prjamo s raboti privezli. Zdorovii takoi muzhik, slesar zavoda tjazhelogo machinostroenija. Ruki vse v masle, ruki nastojachego slesarja, jasno chto chelovek rabotaet s metalom. Nogti takie, ґґpancirnieґґ s kaimoi. Palci tolstie i korotkie (dalche jasno budet pochemu ja tak podrobno opisivaju ruki). Polozhili na stol, sanitarka privjazala ruki kusochkami binta. Specalnie kreplenija-brasleti davno polomani. Operirujut appendicit pod mestnoi anesteziei(narkozom) obichno. Eto znachit, chto chelovek v soznanii, vse slichit. Tak vot vskrili emu uzhe brjuchinu, slepuju kichku viveli (appendiks iz nee i rastet, kto ne znaet). Operiruet ego zhenchina-assistent kafedri hirurgii. Operiruet ,a studenti rjadom stojat, ona po hodu dela obґjasnjaet. Vot mol seichas perevjazhu, otseku, kultja otrostka, kisetnii chov... Vse dela, koroche! I tut visovivajutsja dva grjaznih palca, bistrenko pochesivajut kichku i pjachutsja obratno pod prostini. Operacionnoe pole prostinjami okruzheno specialno. Dama -hirurg v krik. ґґ Oi, chto et?! Otkuda!ґґ A palci opjat, hvat kichku i chesat.... I uzhe dolgo tak chechut, ne toropjas! Okazivaetjsa , muzhik etot, ruku osvobodil, chto emu bintik. A sanitarka belie ekonomila, ploho ego oblozhila, ruki ne ukrila it.d. Kak on potom obґjasnjal, mol chesalos ochen. ґґVi doktor tama, choi-to kovirjaetesja i kovirjaetesja. Chekotna zhe!ґґ Vse obochlos, nikakogo dazhe nameka na zarazhenie! Mi vse slavno poveselilis. Mnogo che go bilo v priemnom pokoe, no eto uzhe drugie istorii.