Истории - другая десятка

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие
переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все
занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой
тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? -
это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет,
вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов
от доски и критически осмотрев формулу...

Только что произошло.

Сидим в корпоративном кафе.

Я, художник и две художницы.

Планируем капустник на Новый год.

Художник, грассируя "а-ля Изя":

- Девушки, а вы знаете, чем мина`ет отличается от мин`ета.

Художницы хором:

- Нет!

Художник, грассируя:

- О! Тем что мина`ет упирается в нЕбо, а мин`ет - в нібо.

Одна из художниц, не задумываясь:

- Почему это в нібо, когда в горло???

Полусекундная пауза. Общая истерика, и занавес.

Навеяна историей №10 от 05/12/02

Проходя мимо детского садика где на площадке как обычно стоят разные
качельки, деревянные машинки и танки, а также вкопанные в землю колеса,
наблюдаю следующую картину: Молодая парочка пареннь (П) и девушка (Д)
- (Д) а что это такое? (показывает рукой на вкопанные колеса)
- (П) да это ж кладбище.... разве ты не знаешь???
- (Д)???? (выражение ужаса на лице)
- (П) ну да кладбище наркоманов - над каждой могилой наркомана - колесо

ЗАНАВЕС

В мою бытность служения в доблестной Советской Армии, за боевые заслуги
я был вознагражден отпуском для восстановления моральных и физических
сил. Возвращаясь из отпуска в часть, со мной произошла небольшая
прикольная история, которую я хочу донести до народа.

Поезд следовал по маршруту Тбилиси-Москва, моей остановкой был Курск.
Посколько я предпочитаю комфорт, то был заказан билет в купе.
Ну так вот. Загружаюсь я в Тбилиси в свой вагон и с медленно блуждающим
взором начинаю искать свое купе.
Нахожу. Захожу. Вижу.
Сидят 3 молодые девушки и с ними маленький ребенок (честно говоря я до
сих пор не помню какого пола. В тот момент я был под заглушку наполнен
спиртным и честно говоря пол дитяти для меня роли не играл) Но зато меня
живо заинтересовали эти 3 подружки, которые при виде молодого (тогда
еще) солдатика весело заулыбались и вежливо поздоровались.

Поезд отьехал и стал набирать обороты в сторону Москвы. Дело было
вечером и соответственно как бывает во всех поездках, девушки начали
доставать всякую снедь для проведения праздника чревоугодия. К столу был
приглашен и я, и поскольно являюсь поклонником Бахуса, то
незамедлительно полез за сумкой и достал непочатую бутылочку коньяка
(всего было их 5 в моем загажнике, одну надо было сплавить старшине,
чтоб не киздел) Пока я лазил за сумкой, на багажней полке мной было
обнаружено непонятное устройство системы "доска" определенной длины и
ширины. По каким то причинам я взял это на заметку и как оказалось не
зря.
Девушки попались компанейские, окружили меня лаской и заботой, а после
того как пошла вторая бутылка все мы стали просто неразлучными друзьями.
К нам заруливал проводник (молодой пацан) ну мы и ему плеснули. Он еще
потом одолжил у меня магнитофон, чтобы ночью наслаждаться ревом музыки,
пока мы спим.
Посколько секс является движущей силой притягивания между людьми, то по
ходу дела я тайными путями выяснил что дама с ребенком не обладает столь
необходимой потребностью на настоящий момент, а вторая переживает
критические дни. Оставалась третья и я приложил все усилия чтоб
совратить невинную овечку с унылого пути праведности. Впрочем она была
совсем не против заняться грехопадением.

Долго-ли, коротко-ли, мы прикончили третью бутылочку, и принялись за
четвертую. Я стал задумываться о том, что я привезу старшине. Наконец,
под воздействием алкогольных паров всех разморило, и было принято
решение поспать.
И теперь встал вопрос "A как бы это нам желающим вступить во внебрачную
связь, произвести этот акт надругания друг над другом без особого
вмешательства в личную жизнь остальных участников купейного состава?"
Тут подобно молнии у меня в голове сверкает шальная мысль. Ну буйное у
меня воображение, буйное. :)) Я вспоминаю о замеченном мной ранее
устройстве, и мысленно прикинув размеру сего обьекта, я прихожу к выводу
что по идее оно должно точно поместиться между двумя верхними полками.
Сказано, сделано.
Карабкаюсь наверх и вытаскиваю это чудо света на всеобщее обозрение. Мое
предположение верно. Доска, тольщиной в два пальца, приходится точно на
проем между двумя верхними местами и даже покрывает полки около 5 см с
каждой стороны. По длине она практически равна длине полок. Прекрасно!
Проблема решена! Девочки приходят в восторг от моей идеи и помогают
установить сие приспособление. Я и подружка залезаем наверх, снизу двое
остальных подают бревнышко, и мы уже сверху укладываем его как нужно.
Вуаля!
Получается ложе в стиле Людовика ХIV. Я пробую на прочность, доска
прогибается чуть-чуть и в целом ведет себя достойно. Ну у нас теперь
купе в два этажа. Класс!
Не буду описывать перепетии нашего кувыркания, но в один прекрасный
момент который в людском миру называется оргазм, я ощутил себя в полете.
Что это значит? Очевидно под воздействием наших непрерывных ерзаний,
накладная полочка то и сдвинулась со спальных мест, причем стороной
которая ближе к двери. Ну так вот.
Я тут понимаете ли уже собираюсь кончать, а тут такое западло! Я лихо
выскакиваю (точнее мое мужское орудие выскакивает), и начинаю двигаться
по наклонной плоскости с переменным углом, медленно увеличивающимся за
счет силы притяжения.
А ведь этот дьявол начинает брызгать и плеваться во все стороны. Боковым
взглядом я вижу расширенные от ужаса, страха и недоумения глаза жителей
с первого этажа. Каким то образом я умудряюсь увернуться от дверной
ручки, которая явно хотела войти в контакт с моей попой (ну вы понимаете
о какой части попы идет речь :)) Один раз не педераст, да? А вы
попробуйте :)) Но, я ничего не смог поделать, когда мой оголенный зад с
треском врезался в стекло на двери купе, приведя его в состояние
паутинообразности.
Слава богу, я не отрезал и не порезал ничего лишнего.
Сижу на полу и отдыхаю. Полет закончился. Девушка сверху, благополочно
приземлилась в метре от меня (хорочо что не на меня), а то я уже
представил последствия такого неосторожного прыжка.
И тут грянул хохот. Началась массовая истерика.
Мы в-четвером корчились от смеха и не могли остановиться. Так я очень
редко смеялся.
Наконец, вдоволь натешевшись, я делаю попытку встать и использую дверную
ручку как средство борьбы с моим пошатывающимся телом. Встав на ноги и
находясь в состоянии нестояния, я пытаусь облокотиться на дверь, но в
этот момент она открывается снаружи проводником, который ясное дело
прибежал на шум. Ну я благополучно не находя опоры за спиноц,
приземляюсь на него и после этого мое голое тельцо сползает на пол в
коридоре.
У пассажиров стоявших как обычно в коридоре вагона, видя такую картину
начинаются животные колики.
В нашем же купе пошел второй круг истерики.
Короче проводник меня затолкал в купе, обругал последними словами, и
чтоб он не обижался я выудил последнюю бутылку коньяка вместе с 25
рублями (в счет возмещения убытка) и торжественно ему вручил. Он
успокоился, забрал доску и ушел.
Вот в принзипе и все.
На другую ночь, две дамы вежливо удалились, дав нам в распоряжении час.
:)) Конец.

(c)Metal_Fly

Занятия по бухучету в Академии народного хозяйства.
Преподаватель (обсуждение вопроса об учете квалификации и навыков
работников):
- Если рабочий умрет, то и его навык умрет вместе с ним.
Девушка - слушатель:
- Ужас!
Мужской голос из аудитории:
- Ужас - это если рабочий умрет, а навык останется!

Прошла тут 04 дек история про т. Захарова И. З. с кафедры капеэсни в
ЛИТМО. Как же, редкостный козлик был. Сдаю ему самолично экзамен по
истории той самой партии. На дворе, замечу, 84 год. Про Горбачева еще
никто не слышал, никто не знает о светлом будущем по маршруту
перестройка-перестрелка-перепись населения. Самый что ни на есть CCCP.

Так вот, к баранам. Каменева с Зиновьевым ответил, прочую лабудень тоже.
Дополнительный вопрос о международном положении позволил с блеском
проклясть агрессивную политику Тетчер и английского империализма. Козлик
доволен, открывает зачетку и задает последний вопрос: “А скажите, какие
недавно события произошли на Челябинском тракторном заводе?”

Какие при красножопых события - говорю, мол челябинцы план перевыполнили
и новую модель трактора освоили. Правильно, мурлычит козлик. Но не
только - что еще? Какие, думаю, еще бывают события - забастовка? Угадаю
- пять, не угадаю - армия на два года. Не знаю, говорю.

Козлик видимо расстраивается и молвит:
“Стыдно, молодой человек. Этот гигант советского машиностроения отметил
свое сколько-то-там-летие.” >8-[[[
Я не плакаль. Я молчал и улыбался. Но никогда с тех пор не хотелось мне
так сильно уебку сказать, что он уебок. Спасибо, Иван Захарович -
научили коммунистов ненавидеть не абстрактно, а всем сердцем.

(с)MikeMac

Вчера иду по магазину, впереди мамаша с дитем идет, пацаном лет 8ми…
У пацанчика в руках машинка, вдруг он ее выкидывает. Мамаша ему:
- Ты зачем машинку выкинул? как же ты без нее?
- А зачем она мне нужна? У меня и прав-то нет…

Вот такие нынче дети %))))

Еду в троллейбусе и краем уха слышу диалог двух пожилых женщин (кажется
речь идет о коммунальных платежах):
- ... если сейчас они этот закон примут, то будем в 4 раза больше
платить. Тебя это не возмущает?
- А чего раньше времени возмущаться? Я может еще и не доживу.

У дочери появился мозоль. Бывает... Пошли к доктору - дерматологу.
Дяденька веселый, разговорчивый. Я, говорит, 49 русских слов знаю. Но
больше всего мне нравиться одно слово, оно как песня, ла-ла-ла... Жена с
дочерью начали вспоминать песенные русские слова. Нет-нет, говорит тот,
я вспомнил - че-ше-ться...

Зима наступила или сила распущенности!
Преамбула: Донецк, холодно - батареи не топят!
Амбула: Жильци плохоотаплеваемого дома долго терзали звонками жек и
котельную, среди них была и моя мама! В итоге домоганий мастер был
обещан!
Утро, холодно (мороз по всем статьям), звонок в дверь!
Надо знать мою маму - интеллигент в какомто-там поколении, исскуствовед
ну вобщем мама самых честных правил! Открывает она дверь - там мужик с
чемойданом (такой типичный мастер)!
Без лишних вопросов эти двое поняли друг друга - мать впустила
"мастера", мастер вошел и начал раздеваться!
И тут моя мама (стоя в махровом халате) выдала сокраментальную фразу:
"А что их щупать - они ведь холодные, им уже много лет и вообще надо в
подвал лесть там смотреть". (После такого люди разное могут подумать
то-ли пошесть яка то-ли мертвяки завелись).
Мастер был мягко говоря сконфужен! Судя по выражению его лица можно было
сказать:"ПРЫПЛЫЛИ", но он не растерявшись спросил: "Кто ХОЛОДНЫЕ!!?"
"Конечно батареи" - невозмутимый ответ матери! Закравшиеся подозрения
мама подкрепила вопросом:"А Вы собственно кто?!!" (моньяк может какой)!
Тот обалдел и говорит:"Мастер я, телефонный"!!
Тут начался гомерический хохот особенно после выяснения кого ждала мама
и в какой подъезд напрвлялся мастер! В итоге телефон был исправлен!?
P.S. : Не впускайте в дом незнакомых, даже если они похожи на мастеров -
а то пощупают!! :))