Повторные анекдоты

Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет.
Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с
испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду.
(Н): Лады.-Уходит.
Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у
Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с
Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор:
(Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен?
(НР): Давай.
(Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете?
(НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году
подарила.
(Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный
человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер.
Цена $380. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь?
(НР): А что, нормально, как все.
(Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же
солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у
нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с
друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.?
(НР): А что, нормально, как все на бережке.
(Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же
солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку.
Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером
и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти
на рыбалку?
(НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка.
(Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а
солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть
новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000.
Будете брать?
(НР): Беру.
(Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину
заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой.
НР уходит.
К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит:
- Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор
блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль
впридачу!!!
(Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя
мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой
человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать
дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!!
SHID

Тут еще вроде не видел...
(с) не мое Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие,
но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый,
оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит
нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит
красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам
и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
- Шо?
Вожак (громче уже):
- Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
- Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и
стуча лапой по башке промеж ушей:
- ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

Терапевт - врач, который многое знает, но ничего не умеет.
Хирург - врач, который многое умеет, но ничего не знает.
И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас расцелую за это!
- Э, нет! Не надо!!!

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я
стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть.
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

По первозданному райскому лесу бегает Адам. Вдруг из кустов выходит
Некто.
- Ты кто?
- Я? Ева - женщина! А ты кто?
- Я - Адам. Я - мужчина!
- А ты докажи, что ты мужчина.
Алам кидается в кусты и минут через пять, весь исцарапанный, бросает к
ногам Евы саблезубого тигра.
- Вот!
- Так любой сможет, а ты докажи, что Мужчина!
- А как?
- Пойдем со мной в тот шалаш.
Адам с Евой удаляются в шалаш. Минут через 40 Адам выходит из шалаша и,
задумчиво почесывая затылок, говорит:
- Вон он оказывается для чего, а я-то им орехи колол...

Советские ученые зазгадали крик дельфина спасающего человека:
- Отцепись, зараза!!!

ZaraZZZa

- Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Эпитафия на надгробье погибшего пешехода: "Он был прав. Он был абсолютно
прав."

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и
трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в
уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю
35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я
вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом
генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и
МУЗЫКЕ!!!"
Третий: "А это как???"
Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!

Посадил дед печень. Выросла печень большая прибольшая. Дед тянул тянул и
не вытянул.

Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец:
идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша.
Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий,
а Иван-дурак попал в руку.

Старый грузин сыну: Вах, Гиви, до чэго тэхника дощла - бэрошь барана,
кидаэщь мащина, палучаэца сэмь палок колбасы, вах!
Гиви: Папа, а эсть такая мащина - кидаэщь сэмь палок, а палучаэщь
барана?
Папа: Есть сынок - это твоя мама!

Приходит Бен Ладен с работы домой и спрашивает у жены:
- Меня никто сегодня не искал???

-Мама, можно мне в парикмахерской укладку сделать?
- Нет, ни в коем случае!
- Мам, а ногти покрасить?
- Нет!
- Мама, ну хоть юбку то купить можно?
- Нет!
- Мама, ведь мне уже 18 лет!
- Нет, Коленька, нельзя!

Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Литве. Литовцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Сын, играющий с папиным компьютером:
- Папа, а что значит "Format C: complite" ?

Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два
арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди,
нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла
один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит
учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую,
а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое -
возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут
встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало
интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое
мужское достоинство я насадил бы Васю.

Пришел как-то ежик в магазин купить сметаны, но банки куда ее налить не
оказалось и он попросил у продавщицы нет ли у нее хоть какой-нибудь
емкости под сметану. Продавщица искала, искала, подключила всех
остальных продавцов к поиску банки и, наконец, часа через два с трудом
все же нашли замызганную баночку, налили сметаны, ежик расплатится, взял
ее и тут же не отходя от прилавка изо всей силы как *бнет эту банку об
стену, продавцы в ужасе, іжик ТЫ ЧТО ОХУ"*???? , ежик: "Вот такие вот мы
ежики, странные зверьки...."

Раздаются крики в лесу "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь услышал
и бросился на помощь, как настоящий мачо. Бежит, торопиться, а крики не
утихают. Медведь с выпученными глазами через кушары, раздирая шкуру в
кровь, торопится помочь. Крики все ближе и ближе и не унимаются. Вдруг
медведь выбегает на опушку леса, а там на пеньке под солнышком сидит
лиса и, закатив глаза, орет благим матом "насилуют! помогите!
насилуют!". Медведь прифигевший спрашивает:
- Ты что лиса с дуба рухнула
- Ой! (испуганно) А-а-а-а, медведь, уф (успокаиваясь). Да ладно тебе
(закатывая глаза), уж и помечтать нельзя.

Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан..
Голова болит, похмелье, весь мятый...
Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский
капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит:
- Helloо!! captain :))!!!!!!!!
Наш глаза поднимает:
- Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!

Кто рано встает, тот первым поср…покакает.

возврашается муж из командировки.
Заходит в комнату, а любовник голый выскакивает на балкон. Муж пытается
поимать любовника и хватает его за х-й. Так как х-й скользкии, любовник
выпрыгивает с балкона. Муж хватает ружье и стреляает несколько раз, но
мимо.
Садится за скамейку и говорит себе: И Х-й вытер и с Салютом проводил!

Учительница в классе:
- Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в
Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил?
Все обчаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет.
Учительница:
- Вовочка, ты ответ знаешь?
- Да. 22.
- А как ты догадался?
- А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне
11 лет...

Бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Она идет с
ним, дрожа от восторга. Поручик гладит ее по спине, по талии, спускается
ниже... проникает рукой под платье, гладит бедра... Замирает... Глаза
выкатываются:
- Наташа!!! У вас что, член?!!
Наташа, краснея:
- Нет... Я укакалась.

Вобщем собралась девочка на дискотеку Мама говорит ей дочинька ты не пей
не кури с незнакомыми мальчиками сильно не флиртуй Ну вот пошла девочка
на дискотеку напилась накурила познакомилась с пацаном провожает он ее
домой они поцеловались девочка говорит : Д- У меня там пожар М- У меня
есть сосиска давай пожарим :)) Вобпщем приходит девочка утром домой мама
спрашивает ну как все прошло она говорит ну я не пила не курила и
мальчику ответила как ты сказала у меня там пожар...
Мама- Ну и ?
Девочк - Ну мы жарили сосиску всю ночью я наутро попробовала а она
серовно сырая! :))
©HaTaxa | ilyichevsk (De0n|s)

Вобщем содятся два Нарика в такси Таксист думает ну если кто то из них
попросит сигарету то я ему сразу дам монтировкой по е6@%у ну тут один из
тарчей говорит водила небудет сигареты тут таксист сразу монтировкой ему
по кабине вытаскивает его из машины начинает тромбовать
.... Ну вобщем начехлил его подходит к второму ТЕБЕ ТОЖЕ СИГАРЕТУ
ДАТЬ
нарик- Тане мы одну на двоих покурим :)))

Поймал Новый Русский Золотую рыбку и спрашивает: Чего тебе надобно,
рыбка? Эдуард из Риги

проверяют психов ково отпускать а ково нет.
дали им по удочке, посодили в туалет и сказали ловить рыбу.
идут проверяют спрашивают ну как ловится псих отвечает да ловится так
несколько кобинок и тут один такой типо не ловится нефига ну ево типо
выпускать собрались ну и друг спрашивает, а чо правда не ловилась а псих
такой, а я чо дураг рыбные места показывать

Едет народный целитель в тролейбусе и видит лысого мужыка, решил ему
помочь советом: "Потрись лысиной у женщины меж ног".
Пришел мужик домой и последовал совету доброжелателя. Просыпается с
утра, а у него такая шевелюра, всем на зависть.
Едет на работу в хорошем настроении и вдруг видит лысого мужика,
подходит к нему со спины, окликает, лысый поварачивается, а у него
борода по пояс, ну ты и СЛАДКОЕШКА!!!