Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.
Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом, мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."
Жена приходит с работы и говорит мужу: - У нас бабы на работе говорят что тебя скоро по службе повысят... Муж: - Да с какого это х...? На следующий день пошел на работу, и правда повысили. Через неделю жена опять: - У нас бабы говорят что скоро у вас ревизия будет, а у тебя там что-то не в порядке и тебя посадят... Муж: Да ладно у меня вроде все в порядке... Через неделю действительно ревизия егo сажают в тюрьму... Жена приходит к нему в тюрягу на свиданку, и говорит: - Я сегодня наняла тебе пиздатого адвоката, он тебя отмажет. Муж: - Да хуй с ним, с адвокатом, ты лучше скажи что бабы-то говорят!
Вини-Пух с Петочком пришли в школу после летних каникул. Учительница дала надом сочинение: "Чем я занимался на летних каникулах". Вини-Пух: - Блин, а че писать-то, ведь все лето траву курили? - Да ладно, прорвемся: вместо "курили" пишем "читали"! Пух пишет сочинение: "Проснулся я утром в понедельник. Умылся, поел, почитал немножко. Вышел на улицу, где встретил Петочка; с ним решили почитать, а потом еще и Сову. И с ней почитали. А потом видим-идет Осел, а у него глаза такие начитанные, а за ухом еще пол букваря".
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Пришел мужик(М) на работу с "фингалом". Друзья(Д) его спрашивают: (Д)-Откуда синяк? (М)-Да жену(Ж) на "ты" назвал (Д)-Как так? (М)- Лежим мы с ней в постели, она мне и говорит: (Ж)-Дорогой, что-то давно мы не занимались сексом (М)-Не мы, а ты
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спутником. Через телескоп американцаи удалось разглядеть монитор, на котором мигает надпись "Press any key to continue" ("Нажмите любую клавишу").
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка: - Ехали казаки от пиZды до сраки. Учительница в ужасе: - Чтобы вечером в школу отец пришел! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает: - БLядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Заходит панк в парикмахерскую: - как стричь? - кароче... Тот отхватил немного... - еще ? - кароче... Еще отхватил пару см - еще ? - кароче... Побрил его налысо - все, расчитывайтесь - кароче... - куда кароче, вы лысый уже! - кароче, где я????
Василий Иванович с Петькой собрались на рыбалку. Погрузили в бричку лодку, сети... ящик водки и поехали. Пока ехали нажрались, приехали затемно. Сети расставили, спать легли. Утром встает Василий Иванович сети посмотреть, выходит к реке - нет сетей. Дальше прошел - поле кукурузное, а нам нем по всему полю сети растянуты. Он к Петьке, растолкал его и спрашивает: В. И.- Петька, сукин сын, ты где сети расставил? П. - Василий Иванович, где ты греб, там я и ставил.
Поженились девственница и анонист. первая брачная ночь: Ананист дрочит-дрочит а девственница говорит: а мне мама говорила что в первую брачную ночь бывает много крови ананист: ща погоди кончу ебало расшибу
Афиши по городу: "Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!" Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает: "А теперь вы увидите суперсенсацию! Встречайте!" Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже. Пыль оседает. Посередине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит: "Еб твою мать, да когда ж я сдохну?!"
Приходит мужик в магазин продажи музыкальных дисков и спрашивает у продавщицы: М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка очень сильно засмущалась и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Девушка еще сильней засмущалась, покраснела и молчит. Он опять спрашивает. М. Девушка а у Вас запись Дюны есть? Она ему говорит: Мужчина поднимитесь на второй этаж, там Покемонов продают, может там и Запиздюны есть.