Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек (МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно: (МЧ) - презервативы vizit, пжлста.. (А) - Вам какие? (МЧ) - Vizit, за 47 рублей... (А) - они все за 47, какие именно? (МЧ)немного теряясь и показывая пальцем: - воооооон те.. с антистатиком...
... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади переспрашивает: - а что, током бьется что ли...? очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим названием Vizit.... занавес.
(Пародия на Децла) Вечеринка в открытом море, Матросы гуляют, вся команда в сборе Вечеринка под музыку хип-хопа, Резиновых девчонок позвали из сексшопа
Мама рассказывает своему сыну: - Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!!!!!" Дмитрий-Денис
В старые добрые времена, когда я еще обучался на 2 курсе. Жил я в общаге в неродном(тогда еще) городе. Приехал ко мне погостить на недельку мой младший брат - школьник. В один из вечеров - соседи в кроватях, свет погашен, традиционная вечерняя беседа подошла к концу. И вдруг голос брата вещает: "А я знаю что такое мошонка." Сон как рукой сняло, не то чтобы мы не были знакомы с предметом, просто данная тема никак не прекликалась с предыдущими. Все с осторожностью: "Ну???" Брат: "ЭТО ТО, ЧТО ОТРЕЗАЮТ ЕВРЕЙСКИМ МАЛЬЧИКАМ ЧТОБЫ ОНИ НЕ БОЛЕЛИ!"
В течение следующих 30 минут в перерывах между хохотом, мы много раз успели посочувствовать бедным еврейским мальчикам и пожелать дальнейших успехов израильской медецине в деле оздоровления нации.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
Математический факультет одного из Гос Университетов. Второй курс. Середина декабря - то самое время, когда посещаемость занятий резко возрастает. Первая пара - мат анализ. В аудитории - 25 парней плюс препод, дядька лет пятидесяти. Несколько девушек в группе вообще-то есть, но матан первой парой, даже за две недели до сессии - сами понимаете... Минут через десять после начала пары открывается дверь и в кабинет входит Елена Николаевна - милая леди лет 25-28, мини-юбка, шпильки 10 см, короче все как положено; на первом курсе вела у нас геометрию, посещаемость мужской части группы была стопроцентная - супер тетка. Коротко поздоровавшись с нашим преподом, выдает: " Народ, инструмент у кого-нибудь есть? ". Полусонные математики, отвлеченные от увлекательных вычислений криволинейных интегралов хрен знает какого типа, минуту перглядываются, после чего вместе с преподом заливаются истерическим хохотом. Некоторое время понаблюдав за тридцатью дико гогочущими мужиками, геометричка, закрывая дверь, невозмутимо выдает вторую фишку: "Тьфу, придурки, мне циркуль нужен! " Пара была сорвана.
ет 600-й мерс на встречу ему запорожец. Естественно врезаются. Из запора выходит старый, страрый дедок, подходит к мерсу и говорит: - Внучки вы живы? Не живы!!!! Ну и слава богу!!!
Взмахнула Василиса Прекрасная левой рукой - появилось синее озеро . Взмахнула левой - поплыли по озеру белые лебеди . Ударилась она о земь , и убилась нахрен !
В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан и говорит: -У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне начать? -С хорошей! -Нам дадут 11 оскаров...
Сидит ворона-альпинистка на дереве. Рюкзачок кожанный, карабины титановые, кошки там всякие и сыр в клюве. Бежит мимо лиса: - Ой, ворона, какие у тебя карабины классные, титановые, так прямо и сияют на солнышке!.. Ворона (не открывая клюва): - Угу! - Ой а кошки-то какие классные!.. - Угу! - А рюкзачок-то какой клевый! Кожаный!... - Угу! - Ворона, что ты все "угу" да "угу"? Скажи что-нибудь! Ворона (во все воронье горло): - КАААРРРРРР!!!!!!! Сыр выпал и... повис на страховке.
В общественном туалете в Тель-Авивском аэропорту, у писуара стоят рядом два еврея. Один другому говорит: - Послушайте, вы же из Одессы! - Да, откуда вы знаете? - Вы 47 или 48 года рождения! - Да! но как вы догадались! - Ваш папа жил на Молдованке! - Да!! А вы, что ясновидящий, ученик Вольфа Месинга!? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Вы знаете всю мою жизнь, а я вас как будто первый раз вас вижу! Вы изучали Каббалу? - Нет... В конце 40-ых, в подпольной синагоге на Чаплина, был такой одноглазый раввин - Шлема. От всем криво обрезания делал... Ты обоссал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!! Дима.
Еще раз про пиво. 1989 год. Преамбула: открылся у нас в городке пивбар. Очень модное и культурное заведение было, надо сказать. Даже швейцар стоял. Пиво на вынос не продавали. Репутацию блюли строго! Частенько мы там бывали, практически свои. История: Лето. День рождения друга. Как самый близкий друг и любимчик его матушки (за отменный аппетит!) пришел поздравить домой. Вечеринка собиралась позже в студ. общежитии, где я учился. Его матушка накрыла стол, поставила бутылочку. Выпили-закусили... Собрали нам на дорожку и двинули мы к месту проведения мероприятия. Уже подогретые. Жарко. Рано. Решили зайти в бар - пивка попить, все равно мимо идти. В процессе приходит идея взять пивка с собой. Быстрые переговоры. Согласие. Пошли на поиски тары... Рядом универсам. Решение найдено: соленые огурцы в трехлитровых банках! Огурцы за борт, банки в дело! Тем более, что открыли отдел, где торговали всякой пластмассовой хренью типа крышек... И о чудо - на прилавке ведро с крышкой! Стоит копейки! Аллилуя!!! В баре нам сказали, что мы ох\@ли... но пиво налили! Дальше просто песня: идут по центральной улице два приличных кренделя. С ведром. Всех встречных знакомых угощаем пивом. Кураж!!! На вопрос к народу: "пиво будешь?", в одном глазу читается желание, в другом - недоверие! Самые недоверчивые даже просили сначала самим испить! Уж больно вид был необычен! Любителям пива 80-х респект! dmgrei
Встречаются два гея . Один другого спрашивает :" Милашка , а у тебя вилла есть ?" Другой отвечает : " Нет !" 1 : " Красавчик , а у тебя мерседес есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Дорогой , а у тебя деньги есть ?" 2 : " Нет !" 1 : " Слышь , да ты не Гей , ты просто Пидор какой-то !"
Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.
Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет! Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза в месяц." Вроде как все довольны. Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме! Заяц орет:-Серый указ же!!! Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть! Проходит с пол-часа и все повторяется. Заяц:-Указ!?!? Волк:-Это за следующий месяц. Записывай! ......................................... Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах, отовсюду карандаши и ручки торчат. Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа? Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины прибавилось!!! dmgrei
В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт. Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду - трава по пояс!"
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не могу, но на анекдот не похоже. Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое - я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки. Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком, который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.
Несколько лет назад был в Лондоне. Захотелось экзотики - выпить джина. Захожу в паб и говорю барменше: - Beefeater, please. В ответ слышу: - Excuse me, sir? Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во рту пересохло. Делаю вторую попытку, опять не понимает. Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне надо. Плюнул про себя и говорю: - Vodka, double.
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.
Работаю бизнес консультантом. Иногда в руки попадают замечательные документы - вот один из них.
РЕЗУЛЬТАТЫ КОМИССИИ ПО ОСМОТРУ НЕФТЕНАЛИВНОГО ПРИЧАЛА. (Документальная стенограмма. Заранее пардон.) Настил подъездного пути. Ну хули, ебта, деревянный настил, блядь, подгнил на хуй, особенно в местах соединения с этими ебанными поперечными опорными балками. Это к ебеням ослабило прочность всей конструкции, еби ее мать. Несколько досок отвалилось к хуям, обнажив подгнившие балки. Многие доски, мать их еб, болтаются. Кое-где они заменены какими-то хуевыми настилами, которым тоже скоро настанет пиздец. Когда ННП использовался этими хуями из аргентинской компании, последняя установила, блядь, вместо ебнувшихся досок охуенные металлические пластины, без которых дальнейшая эксплуатация этого ебанного ННП была бы опасной. Тем не менее, блядь, на новые дыры и отскочившие на хуй доски уже после того, как эти аргентинские пидоры ушли, никто не обращал внимания. Примерно 20% поверхности этого ебучего причала, еби его мать, покрыто металлическими пластинами. Большинство этих сраных пластин установлено на участке, примыкающем к подъездному пути, по которому идти - хуй сломишь. Поперечные опорные балки. На эти ебанные балки, являющиеся опорой ННП, крепятся какие-то обосранные доски. В образовавшихся отверстиях, как в пизде, хорошо видно, что в местах, где прихуярены доски, опорные деревянные конструкции начали к ебеней матери гнить, особенно в местах, где они подвержены постоянному воздействию влаги (ссать на них надо меньше, качкалда ебанная). Соседние балки тоже вскорости ебанутся. Размер у опорных балок примерно в слоновый хуй: 300 мм в ширину, 150 мм в глубину с точками крепления на уровне 1 м. Только лишь их охуенные размеры позволяют в настоящее время выдерживать рабочие нагрузки. Опорные металлические конструкции. Верхние части опорных свай жестко соединены на хуй. Нижние их части, мать иху еб, находятся в полнейшей жопе. Через отверстия в настиле, как сквозь срало, можно заметить, что местами, блядь, в результате ебанной коррозии часть свай к ебеням хуякнулась. По нашему мнению, такой же пиздой вскорости накроются и оставшиеся конструкции. Прикинув хуй к носу, мы поняли, что ранее по торцам ННП были вбиты пиздатые сваи, защищавшие этот ебучий причал от ударов корпусом всяких говенных судов. От них остался лишь хуй да маленько, торчащий из воды. Кажется, блядь, ранее существовали некие охуевающие защитные сооружения, построенные как бык поссал в разное время вокруг ННП. Одно из них, блядь, представляло собой покрытую стальным листом ебанную конструкцию на охуенных балках с южной стороны ННП. Другое примыкало к первой и имело конструкцию в форме опавшего хуя. И та и другая были покрыты невъебенным металлическим листом. Первая конструкция практически обрушилась к хуям с северо-восточной части предположительно из-за того, что ее подводная часть чвакнула пиздой. Металлические листы покрытия прогнулись и небезопасны для хождения, а ебнуться с них - два пальца обоссать. Осветительная мачта. Осветительная мачта металлической конструкции торчит как хуй на торце ННП. Из шести ее опор две уже хуякнулись. Оставшаяся на них хуйня свидетельствует, что изначально они являлись частью опорной конструкции этого ебучего причала. В настоящее время, блядь, две из них хуй достанешь, а две другие все еще поддерживают причал. Мачта слегка наклонена в сторону моря как моржовый хуй. Этот пидор механик, еби его мать, объяснил, что загрузка судов в ночное время охуенно небезопасна, особенно заебешься выявлять утечки нефти. По его словам, причиной этого является выход из строя системы освещения, но кажется, пиздит, пидорюга. Загрузка танкеров осуществляется с южной стороны ННП. Имеющиеся рукава могут заменяться 250-и и 300-миллиметровыми пиписьками. В настоящее время этот ебучий стыковочный узел стянут какими-то хуевыми жгутами для предотвращения утечек, мать иху еб, да и хуй с ним.
(сайт Александра О'Карпова http://karpov.hole.ru:8080/texts/ch_nastil.htm)
Делегация голландских фермеров в деревне. ... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро пить русский самогон и кушать тройную уху. Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился. - У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного "Макдональдса" пешком? Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал. - Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут всего-то час ходу напрямки. Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить не стал. - Ладно. Мы поехали. Через час ждем. Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое. Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун. Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера Текун и впадающей в озеро Белое. Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно, это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные леса от и до. Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров. - Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева. - Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой. Голландцы лезут в воду, я ее кидаю… - Леха, а ты последовательность действий не перепутал? - Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что всплывает. Уи? - Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики со своим Гринписом прицепятся. - Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то… Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер, перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил российскую сторону. - Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу имени Чапаева и фермеру Мурзаеву? Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи. - Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину? Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку. - Чего это он, - насторожился Мурзаев. - Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена. Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и непередаваемое волнение. Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло. Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и тянул: - Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему… Леха тряхнул головой, убирая видения. - Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада. Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из орбит. Мурзаев усмехнулся. - Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу налезут. Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и сосчитал гостей. - Викторович, у тебя по списку, сколько их было? - Семнадцать. - Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше. Сырохватов побелел. - Ты что, шутишь? - Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило. Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи спокойно. Утро вечера мудренее. После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно храпел под кустом орешника. С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно - шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку. Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А, вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой. - Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую королеву и колхоз имени Чапаева. Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд. - Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет! - Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип! Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить. www.atofwar.ru
Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо. Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!
Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика! Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь Время работы: см. программу матчей сборной России
Изучая в школе биологию, раздел "Законы Менделя", я наткнулся в учебнике на фразу: " Генотип тогда проявляется в фенотипе, когда рецессивный оллель находится в гомозиготном состоянии". Самое интересное, что суть этого процесса другими словами-то и не объяснишь... Тогда эту белиберду пришлось выучить наизусть. Прошло уже 20 лет, а фразу до сих пор не позабыть....
Семья медеведей заходит в дом. Подходят к столу! Сын медведь:" Кто ел из моей чашки?!" Отец медведь:"Кто ел из моей чашки?!" Мать медведица: "Да вы з@аебали, я еще неготовила!"
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Однажды Пятачок решил пойти в журналисты. Его приняли и первым заданием ему дали взять интервью у Снежного человека. Взял диктофон и ушел. И пропал. Пошел Вини Пух на поиски Пятачка. Нашел пещеру и около нее Пятачка с порванным ртом и рядом диктофон. Включает диктофон и слышит диалог: - Простите, это вы будете Снежный Человек? - Да, я. - Извините, а можно у вас взять интервью? - Да, бери. - Ой, это же не интервью! - Бери, бери.