Повторные анекдоты

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у
меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у
Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш
заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО
СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Поздняя осень. Медведи в берлоге укладываются на зимовку.
Медвеженок никак не может заснуть. Просит папу:
- Папа, покажи кукольный театр
- Отстань.
- Ну пап, покажи куколный театр.
- Ну ладно.
Достает из угла два человеческих черепа, надевает на лапы:
- Слышь, Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да ну, какие здесь нахрен медведи!

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подъезжает джип, из джипа
вылезает новый русский и говорит:
- Слышь, пацаны, а где здесь брод?
один нарк затянулся и говорит:
- А прям тут он и есть!
НР залезает в джип, едет, доехал до середины и утонул. Через некоторое
время еле-еле выплывает новый русский, подходит к наркоманам, говорит:
- Вы че мне нагнали? нет тут брода!
- Слышь, гадом буду - до тебя тут уточки проходили, так им по пояс было!

Муж и жена не могут иметь детей. Ходили к врачам, муж безплоден, ходили
в детдом, никто не подошол. Решили, что жена забеременеет от другого. И
позвали они лутшего друга семьи. Сели за стол, выпили по одной и муж
говорит:
- "Вот так и так, только ты можеш помочь".
А друг ему "Да ты что? Это же твоя жена, ты мой друг, нет не могу".
Выпили еще раз, а тот нет и все. Тут допили бутылку и друг говорит:
- "Ладно согласен".
Друг и жена ушли в комнату, а муж сидит курит и переживает. Через 20
минут друг выходит, подтягивается, а муж спрашивает:
- "Ну как?"
- "Ты же знаешь, у меня после третей не стоит. В рот дал и все".

Жили были дед да бабка. И был у них КОНЬ. И снес как то конь яйцо, да не
простое, а деду КОПЫТОМ!

Мужик в универмаге в музыкальном отделе:
"Скажите, у вас есть запись Дюны?"
Продавец: "Зайдите в отдел игрушек. У них там есть всякие покемоны,
может и запиздюны найдутся"

жизненное, из опыта знакомого:
Выезжает мужик из двора на машине. А дело после дождя, лужи кругом.
Перед машиной девица мельтешит - лужи обходит. Он ей сигналит, уступи,
мол, дорогу, девица не реагирует и продолжает свои маневры. Тогда мужик
открывает окно и кричит девице:
- Что ж ты машин не боишься? Они ж не ебут, они ж давят...
А девица, не моргнув глазом, отвечает:
- Да как ебете, лучше б давили...

Жена приходит к врачу, мол, у меня муж-импотент, семья на грани
развала... Врач говорит:
- О, мне как раз поступило на испытание новое средство от импотенции,
только вот проблема, не смогли синтезировать малую дозу, на собаках
испытать не вышло. Придется сразу на людях. Хотите взять?
- Да, доктор, что угодно, мне право уже все равно, только помогите.
- Ну вот Вам пакетик, когда готовить ужин будете, добавьте четверть
чайной ложки, не больше. Поставьте еду на стол, а сами бегите в комнату
и раздевайтесь. Вскоре муж сам забежит и все сделает!
Жена пришла, пельмени варит, думает, да ну, еще не сработает, взяла,
весь пакетик высыпала. Муж входит усталый, она ему: "Вот пельмешки тебе
приготовила", а сама в комнату ушла, разделась быстро и ждет лежит.
Муж вбегает в комнату с круглыми глазами:
- Блин, ты когда-нибудь видела, как пельмени ебутся?!

Купили наши у финов лесопилку, привезли, распаковали, наладили, пульты
горят, лампочки мигают. У-У-У-У-У БЛЯ сказали мужики и положили в машину
щепку машина сказала ЖЖЖИК и распилила щепку У-У-У-У-У БЛЯ сказали
мужики и положили в машину палку машина сказала ЖЖЖЖИК и распилила палку
У-У-У-У-У-У-У БЛЯ воскликнули мужики и положили в машину шестигранный
лом машина сказала х-х-х-р-р-р и выключилась А-А-А-А-А- БЛЯ!!! СКАЗАЛИ
МУЖИКИ

Эстонская школа, учительница.
Скасыыте деети чтоо означаает сииний цвет наа наашем эстоонском флааге?
Тынис руку тянет;ээто озночаает нааше сиинее неебо котоорое загрязнаают
рууские окупанты!
Уч-молодеец Тынис, саадись 5.
Уч-скасыыте деети чтоо означаает чоорный цвет наа наашем эстоонском
флааге?
Тоомас руку тянет;ээто озночаает наашу эстоонскую зеемлю котоораю
тоопчат рууские окуппанты!
Уч-саадись, молодеец, Тоомас 5.
Уч-А скасыыте деети чтоо означаает беелый цвет наа наашем эстоонском
флааге?
Вовочка руку тянет;А это озночает белый снег, который будут уберать
Тынис с Тоомасам на Колыме!

Повадился Волк Зайца иметь по беспределу. Где поймает, тогда и пользует.

Решил косой Льву пожалиться-совсем житья нет!
Лев собрал весь лес и издает указ:"Волку иметь Зайца на чаще одного раза
в месяц." Вроде как все довольны.
Только все разошлись, как Волк хватает Зайца ну и по полной програме!
Заяц орет:-Серый указ же!!!
Волк:-Так раз же в месяц! Вот он и есть!
Проходит с пол-часа и все повторяется.
Заяц:-Указ!?!?
Волк:-Это за следующий месяц. Записывай!
.........................................
Прошло время. Лев встречает Зайца. Косой весь в бумагах, блокнотах,
отовсюду карандаши и ручки торчат.
Лев:-Как тебе, Зайчик, теперь живетсь, после указа?
Заяц:-Эх! Лева, Лева как имели, так и имеют. Только писанины
прибавилось!!!
dmgrei

ксения общак

Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:"Слушай Гоги, я тут такой
новый наука изучил. Логика называется!"
Второй отвечает:"Ну расскажи мне что за наука такой?"
Первый:"Ну например: у тебя спички в кармане есть?"
- есть
- значит ты куришь
- курю
- если ты куришь, значит ты пьешь
- пью
- если ты пьешь, значит ты ходишь в бар
- хожу
- если ты ходишь в бар, значит ты любишь девушек
- люблю
- если ты любишь девушек, значит ты не гей
- да я не гей. Слушай Гоги хороший наука, пойду расскажу Гиви.
Приходит к Гиви и говорит:
- Слушай Гиви я тут такой новый наука изучил. Логика называется.
- ну расскажи мне, что за наука такой?
- ну например: у тебя спички в кормане есть?
- нет
- значит ты гей!

Первый канал, первый канает, первый будет канать! До марта 2008 года.

Victor

-Вот сынок, это сабля!
- Что бля?
- Спи бля!

Гениальные селекционеры футбольного ЦСКА определили фамилию
перспективного нападающего-бразильца, которого собираются купить:
"Па" может блестяще сыграть в паре с "Жо".

Начинающий журналист берет в тюрьме интервью у знаменитого
маньяка-садиста. Тот, сидя напротив, прикуривает сигаретку...
- Извините, пожалуйста. Я бы хотел бы задать Вам несколько вопросов. В
первую очередь, скажите, пожалуйста, нашим читателям, а легко ли это -
быть садистом?
Маньяк, затушивая бычок о глаз журналиста:
- Наверное, не сложнее, чем журналистом...
Ivan Fuckov

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Это для того чтобы пассажиры не опаздывали на поезда...

Мужик пошол на рыбалку, утро, туман, он достал удочьки и седит ждет
клева.
проходит пол часа, слышет гдето в далике"иди ты на Х/№;
Седит дальше. Минут через пятнадцать, уже блеже,"иди ты на Х/№;
Прищурелся, седит, тут видет, мужик на лодке плывет и гребет ложками.
- слышь, мужик, ты бы еще вилки бы взял!
- да пошол ты на Х/№!

брат сестру трахает а она ему говорит А у тебя по толще чем у папы А он
Да мне это мама тоже говорила