Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: - Ой, поручик, смотрите лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки? http://www.jokecollection.ru
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго. Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах, копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за ограду - ни-ни!"
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. http://www.jokecollection.ru
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась, приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит. Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
браконьер Вася оглушил рыбу в озере тут спускается Иесус прикованный на кресте и говорит:"повезло тебе, Вася."Вася возвращается домой и рассказывает жене о случивщемся она говорит почему ты не спросил "в чем повезло то?". Следующим утром Вася делает тоже самое, Иесус опять спускается и говорит тоже самое. А Вася спрашивает "что повезло то". Иесус ему и отвечает "да небыли бы руки привязаны как уебал бы".
Авиарейс Москва - Владик. Вышли на эшелон, все нормалек, экипаж расслабился... Включается "речевуха": - Командир, выпить хочешь? - Хочу!!! Передняя панель откидывается, там - стопарь и огурец. Замахнул, через пять минут опять: - Командир, выпить хочешь? - Хочу! Опять-таки откидывается панель, там то же самое... Еще через пять минут: - Командир, а как насчет пое.... ся??? - КОНЕЧНО ХОЧУ!!! - Ладно, мужик... И тут загорается табло - ПОЖАР ПРАВОГО ДВИГАТЕЛЯ :-))
Грабят Чебурашка и Гена квартиру: Гена тащит все ценное—шубы, видик, телевизор, драгоценности. И вдруг Чебурашка говорит: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны? Гена: нет Чебурашка: Ген а Ген а нам сапоги кирзовые нужны 45-го размера? Гена: Сказал же НЕТ ! Чебурашка: ну пожалуйста Гена: Ладно бери, достал уже Чебурашка: Гена а вних мусор Гена: так выкинь! Чебурашка: не могу ---он меня за уши держит!!!!!!