Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служба общественного мнения провела опрос общественного мнения по телефону. 85% опрошенных ответили "Алло", 13% - "Да", остальные затруднились ответить.
- Хочешь, анекдот расскажу? - Давай. - Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка. Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять". Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять". Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как это называется... Ну, короче, ручка от лопаты... - Черенок, что ли? - САДИСЬ, ПЯТЬ!!!
Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова; Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса; Мандали город в Ираке; Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили; Насруд город в Таджикистане; Нассау столица Багамских островов; Хулинь город в Китае; Хуигальпа город в Никарагуа; Хуедин город в Румынии; Бараниха город в Чукотской АО; Казлу-Руда город в Литве; Сукабуми город на о. Ява (Индонезия); Кретинга город в Литве; Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра); Тракай город в Литве; Кака город в Судане, на реке Белый Нил; Ибусуки город в Японии; Титикака озеро в Южной Америке.
Уважаемый, Алик уже заполонил не только раздел Истории, но и Комсментарии. Никуда от него не денешься, нигде не спрячешься. Да, графоманство это болезнь. Увы не излечимая, ничего не попишешь. Но уважаемый Алик, поймите, если Ваши воспоминания трогают Вас и дороги Вам лично, другим это малоинтересно. Или Вы считаете, что раньше "солнце было теплее", "вода мокрее" и т. д. Давайте писать о том, как на выпускном кто-то кого-то застукал в темном классе или как во время ссесии все напились, а потом... Все это сказано, уже сотни раз. И мало что меняется в жизни, именно поэтому интересна не форма рассказа, а смысл, что-то новенькое, еще не слышанное. Я прекрасно представляю Вас - лет около 65, внуки и дети жувут отдельно, и скорее всего в другом городе, поэтому через графоманство Вы и реализуете чувство собственной значимости. А все вокруг у Вас за спиной крутят пальцем у виска и называют старым маразматиком И еще, если у Вас есть время отвечать на все комментарии, Вам действительно нечем заняться. И уж, если Вы сравниваете себя с великими писателями, так подписывайтесь полностью. Или автор книги "С пуделем..." просто Алик? Успехов!
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Бежит зайчик по лесу, смотрит - в кустах два медведя друг друга имеют. Заметили они зайчика и побежали за ним. Заяц бежит-бежит, оглядывается - сейчас догонят. Недолго думая прыгнул в воду. выныривает, уши прижал Медведи у него спрашивают:-Бобер, ты зайца не видал? Тот отвечает:-Я с пидорасами не разговариваю!
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
От футбольного комментатора: "Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"
Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан, так в аккурат в два раза ближе!
Готовый мужик стоит на берегу моря и кричит: "рыбка! мать твою! когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как франция и аргентина, я не это имел в виду!!!"
Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика! Во время процедуры Вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов! Адрес: г. Москва, Манежная площадь Время работы: см. программу матчей сборной России
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ ДАУН"
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
Конец 80-х годов прошлого века... Один весьма известный московский экономический ВУЗ... Госэкзамен сдает представитель весьма средней Азии или очень горного Кавказа... Предыдущие пять лет были с огромадным скрипом преодолены восновном при помощи немалых финансовых вливаний более сообразительным однокурсникам, готовым оказать соответствующую посильную помощь, или непосредственно профессорско-преподавательскому составу. И вот теперь пятеро убеленных сединами и умудренных немалым опытом профессоров - членов гос. комиссии из кожи вон лезут, дабы выудить из стоящего пред ними хмурого студиозуса хоть какие-нибудь обломки финансово-экономической мысли. И тут одному из экзаменаторов приходит в голову спасительная мысль : - А назовите-ка нам, коллега, пять функций денег (для справки: данный вопрос для студента-экономиста имеет примерно такую же категорию сложности, как для физика - перечисление трех законов Ньютона, или для химика - просьба назвать автора таблицы Менделеева)! После непродолжительных размышлений прозвучал ответ, вошедший в анналы института: - А ЧО, ФУНКЦИИ ДЭНЭГ? КАКЫЕ-ТАКЫЕ ФУНКЦИИ?! ДЭНГИ - ОНЫ ИЛЫ ЕСТ, ИЛЫ ИХ НЭТ!!! Вот уж, воистину - зри в корень!
Если кто живет на черкизовке или ездит с преображенки на черкизовку, то может знает, что там перед мосточком около метро Черкизовская есть небольшой ресторанчик. Дак вот, на этом ресторанчике постоянно вывешивают транспоранты, зазывающие людей. Но на этот раз они перестарались и вывесили вот это: "Свежий повар - новый вкус!"
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...
Не смешно! Обидно за ИНЕТ. На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого Киркорова – мужа Пугачевой. По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков. Таких горе писак надо наказывать судом !
Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни 10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25 можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает." Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических. Так, что шутка больше не проходит.
История такая… Есть у меня друг, под названием Серега. Человек весьма неординарный, занимается наукой, а именно изучением физики. Неординарность его заключается в умении привести свой внешний вид в соответствие той обстановке, в которую он попадает. Удается ему это за счет чудного волосяного покрова, покрывающего его смышленую голову. Ежели волосня стянута узлом в косичку, то он принимает вид респектабельного молодого человека, ежели все это дело распустить и слегка встряхнуть, то он принимает вид сумасшедшего ученого, как в фильме назад «Назад в будущее». А ежели всю эту волосню перекинуть с затылка на морду, то перед Вами истинный фанат рока и металла. В общем все это рассказываю, чтобы Вы немного имели представление о нем, а история в общем следующая. У него есть жена, которая родом из Киева, сам он соответственно из Москвы, что накладывает некие неудобства при проведении семейных торжеств. Поэтому они с женой систематически седлают поезд, и колесят от одних родственников к другим и обратно. Итак, ситуация следующая: семейное торжество, по-моему в этот раз это было в Киеве, но не суть, два часа до поезда, который должен умчать Серегу с женой обратно в Москву. Ну семейные торжества наверное все представляют: куча близких родственников, добрая половина которых никому не известна, тосты за здоровье, за счастье молодых, после пятой-седьмой рюмки - советы как лучше зачать ребенка и т. д. и т. п. Все это хорошенько заливается водкой и плотно закусывается всевозможными шедеврами кулинарии типа салата «оливье», домашней квашеной капусткой и т.д. Короче, подперло Серегу посрать. Ну он что, все мы люди, с кем не бывает, протер губки салфеточкой, аккуратненько вышел из-за стола и прямиком до туалета. Дерг ручку - занято. Рассудив трезво, что на этом свет клином не сошелся, и возможности еще откакить будет хоть отбавляй, он вернулся за стол и погрузился в прежний процесс. Слово за слово, х… по столу - пора выезжать на вокзал. Серега вытирает губки салфеточкой, аккуратненько поднимается и…. Вспоминает, что хотел посрать…. Подходит к туалету - мать… свободно!!! Тока открывает дверь, как к нему подлетает какая-то старушенция, из числа близких родственников и начинает ему травить какую-то душераздирающую байку. Суть байки была следующей: короче старушенции сильно поссать приперло и не мог бы он, то бишь Серега, ее пропустить вперед, т. к. у него все-таки органы еще по-моложе и могут потерпеть. Добрая душа Сереги услышала бабкины молитвы и он ее пропустил. Пока бабуля отливала, к Сереге подлетела жена и с криками «опаздываем» потащила его на выход, приговаривая, дескать «в поезде, все в поезде…». Ну пока добирались до поезда, у Сереги все это дело растряслось, и равномерно распределилось по всему организму, поэтому зайдя в купе он напрочь забыл, что вообще что-либо хотел. С купе повезло, они ехали вдвоем, вдвойне повезло с умной и проницательной женой, которая, как тронулся поезд, достала из заначки бутыль горилки, незатейливую закусь, и….. понеслась пи…. по кочкам.. Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - хочу срать!!! Он аккуратненько выбрался из купе и побрел к туалету. Дерг за ручку - ……туалет закрыт! Он к проводнику, тот: так и так сынок, нельзя на остановках срать - сельчанам пахнуть будет омерзительно… Грит со станции вот-вот отъезжаем - заходи минут через 5 - и я тебя пущу. Серега трезво оценил обстановку и понял, что еще 5 минут протянет и с этой мыслью вернулся в купе и прилег… J)). Очнулся Серега от того, что поезд остановился, первая мысль, которая посетила - 3.14здец, сейчас обосрусь!! Тут надо отметить, что на этот раз станция попалась не простая, и вылетая из купе Серега услышилал до боли знакомую фразу типа «Таможня! До окончания проверки документов - всех прошу оставаться в своих купе. ». Со стоном Серега вернулся в купе и начал ждать… Тут еще жена проснулась, посочувствовала как водится. Но надо отдать должное доблестной Украинской таможне - процесс прошел быстро и уже через несколько минут Серега подлетел к туалетуJ))) Дерг за ручку - туалет закрыт! На это раз причины, того, почему туалет закрыт Сереге стали очевидно, но от этого не легчало… Один вопрос его мучал - где теперь срать?????? Ну где-где - в тамборе конечно! Он пулей туда, упирается в таможенника. Тот ему: Вернитесь в купе, еще не у всех документы проверили! Серега уже мало что понимает и начинает втирать таможеннику про свои проблемы, попутно намекая, чтоб мол шел он отсюда и лучше бы постоял на шухере, пока тот срать будет! Таможенник слегка ох…л от такого расклада, почему не забрал Серегу в кутузку истории неизвестно, но послал его на три буквы и велел оставаться в купе. Все наверно лицезрели выгул собачек по утрам? Глаза, непонятное метание от одного дерева к другому… Примерно тоже самое напоминал Серега, когда влетел в купе. Метаясь из угла в угол, с глазами на выкате, его взору попадается пакетик из-под спального белья… Пакетик сразу понял, что ему 3.14здец, Серега это понял тоже. Ни секунды не теряя на размышление Серега стягивает партки, принимает позу так, чтобы верхняя часть туловища лежала в одной плоскости с бедрами и натягивает пакет на жопу. Жена в приступах истерического смеха выкатывается из купе и Серега остается один на один с пакетиком. Перданул смачно, его даже чуть не разорвало, в смысле пакетик. Вонища конечно стояла такая, что из глаз слезы лились ручьем, но все-таки все закончилось хорошо.
P.S. Ничего умнее, как поместить пакетик с говном под сиденье в собственном купе, Серега естесно не придумал. На пятой минуте «матча», он потял, что «сказать, что дышать нечем» - это сильно приувеличить. Посему он оттарабанил пакетик до мусорки рядом с туалетом, и оставил его там. Утром, пассажиры, привыкшие по утрам чистить зубы, были немало удивлены вонищей, которая стояла практически во всем вагоне и бурно обсуждали эту тему. Серега человек общительный, поэтому быстро влился в дискуссию и обещал негодующим пассажирам непременно отыскать засранца и наказать подобающим образом.
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!
Абрам - жене Саре: - Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! - Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? - Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
На проходящей выставке, к примеру ВДНХ, в непринужденной обстановке выпивают спецы\представители: Франции (Ф), Японии (Я), России (Р). Ф. после бокала вина заявляет… - У нас во Франции самая лучшая парфюмерная промышленность! Я. после стаканчика саке заявляет… - У нас в Японии самая лучшая электронная промышленность! Р. после стакана водки заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну естественно пауза… Ф. после стакана саке заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области упаковки… Я. после стакана водки заявляет… - Ну есть у нас в промышленности недоработки в области сборки… Р. после стаканчика саке заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются! Ну и опять естественно пауза… Ф. после стакана водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша промышленность нового ничего… Я. после бутылки водки заявляет… - Ну короче дрянь вся эта наша электроника вся в Малайзии делается… Р. после бокала вина заявляет… - У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к перышку 32 попугайчика умещаются, но тоже, говорит, есть проблема… Ф. , КАКАЯ!?!?!? Я. , КАКАЯ!?!?!? - Да, говорит, когда все попугайчики перышки начинают чистить, у 32-го лапка соскальзывает!
Останавливает «МЕНТ», в предверье 8 марта, водителя и начинает к нему придираться, мол, то не то, это не это. Ну, водителю не когда было пререкаться с хранителем право порядка, и он отстегивает ему. Мент показывает своим недовольным видом что мало. Водиле приходится отстегивать еще и еще. Голос за кадром:- А что так много? «Мент» улыбаясь:- Так ведь праздники же!