Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женщины бывают двух видов: пешеходные и автолюбящие. Оба вида одинаково опасны для общества. Представительницы первого вида занимаются тем, что спрятавшись за дерево или автобус и дождавшись подъезжающего автомобиля выпрыгивают на проезжую часть совершая колебательные движения от обочины к обочине заканчивая свои маневры остолбенением и постановкой в характерную позу "на капот". Особо продвинутые представительницы пешеходного вида женщин предпочитают совершать свои маневры держа в руках авоську, а особо дальновидные венок или букет цветов. Представительницы второго вида еще более опасны в силу того факта, что помимо собственного веса не способного оказать губительное действие на кузов вашего автомобиля несут с собой вес собственного авто. Представительницы этой группы руководствуются всего тремя правилами:
1. Наклейка на стекле в виде туфли с каблуком дает им практически такое же преимущество, как проблесковый маячок синего цвета и звуковая серена вместе взятые. 2. В случае опасности (например, появление на дороге еще одного автомобиля) лучше всего остановиться поперек проезжей части и включить аварийную сигнализацию. 3. Автомобиль должен двигаться со скоростью потока.... пешеходов идущих по тротуару.
Водитель! Будь бдителен. Остерегайся подобных проявлений женской активности.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире. Онипоездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой родины, и никакие поезда не перепоездачат наши поезда по поездатости.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!