Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Для жителей Якутска. Отключение света и тепла зимой - это какстрофа. Но, вы не подскажете, сколько жителей постоянно проживает в Якутске? Вот-вот!!! А в Москве только под землей, в метро, в полной темноте и без вентиляции осталось 150 тысяч человек, которые три (!) часа пешком выбирались на поверхность. А глубина московского метро достигает 50 метров. с учетом наклона шахт по неработающему экскалатору надо было пройти порядка 70-80 метров вверх. Это просто? А старикам? А детям? А больным? Без света - это просто. А как попасть с работы домой, если диаметр города доходит до 60 км? А метро, если кто не помнит, не работает! Пешком? А старики, а дети? Пешком 20-30 км? А идущие пешком по городу несколько миллионов человек? Потом, помимо зажравшихся москвичей, без света остались пять(!)сопридельных облатей. В общем, господа, не демонстрируйте свою убогость, пытаясь свои местечковые проблемы сравнить с кризисом всероссийского масштаба. Во всей Якутии и на всем Дальнем Востоке не найдется такого количества людей, которые остались без света в пяти областях. Для особо "умных" - не сравнивайте жопу с пальцем.
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
К "ляпсус кинематографиус" 24 мая: это не ошибка, а чтоб никто не догадался, что дети вообще родились и живы остались, чтоб их не искал никто... Ляпы есть, конечно, но ну их к черту, фильм хороший. Главное, всю серию замкнул...
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Если не ошибаюсь, то в конце 50-х годов в Пентагоне много голов полетело, а экипаж доблестных советских подводников получил ордена; дело обстояло следующим образом. Известно, что данный период именуется самым началом «холодной» войны: оборонка и шпионаж только-только набирали обороты. Однажды советская ядерная подводная лодка пересекла Атлантический океан и приплыла в Нью-Йорк. По приказу капитана команда выстроилась на фоне статуи свободы и – щелк! («Туристы» подумали американцы... ) По возвращению на родину фотоальбом был отправлен – правильно! – в Пентагон. Там, разумеется, скандал, который за стены сии строго решили не выпускать, а то, не дай бог, паника.
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
Из жизни пожарной охраны. 3 утра. Тревога пожар в жилом доме. Приезжаем разворачиваемся лесенку на балкон рукава туда же. звено в АИР(балон с сжатым воздухом)куча соседий на улице. Выносим тело бомж какой-то. Соседи орут что там его жена должна быть ищем нет некого ну и хрен с ним потушили. Стоим на улице курим и тут боец на балконе который остался кричит начкара мы говорим че там говори а он тихо тут храпит кто-то..... мы ржем соседи в шоке Начкар вот бабы мужик помер а ей хоть бы что!!!!
Ватикан вновь не выбрал Папу Римского. Из трубы сикстинской капеллы по этому случаю валит черный дым... Кардиналы очередному кандидату: - Не подходит.. В печку его!
"Добро всегда побеждает зло" всегда ли? отвечу "ДА", так как любая из сил, победившая в противоборстве, всегда будет называть себя "Добро", определенно...а голос победителя всегда звучит громче, не так ли?
Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция? Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно настроенных матросов Балтфлота.
Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у революционного полководца была.
Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями, просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так, справка для поколения Пепси).
А теперь представьте, что за рулем дама! Классный вопросик!
Деревяынный пейджер. В свое время, когда В. Шумейко был председателем Совета Федерации, для него потребовалась мобильная специальная связь. Исходные условия были таковы, что идеально подходил обычный пейджер. Естественно требовалась доработка - информация должна шифроваться. Как вы догадались, специалисты бывшего ФАПСИ, которым была поручена разработка, пошли по самому простому пути. Взяли обычный пейджер и добавили блок аппаратного шифрования. Все получилось замечательно, пейджер входит и выходит, простите, шифрует и расшифровывает, но только вот маленькая загвоздка. В старый корпус начинка пейджера не лезет! Пригорюнились было бравые фапсишники, но тут их выручил цех экспериментального производства Московского филиала ПНИЭИ. Сделали корпус, из ценных пород дерева сделали. Когда показали В. Шумейко, он пришел в полный восторг: "Надо же! В национальном русском стиле сделан!" И правда, корпус был очень красивый, с инкрустациями, а экран закрывали резные ставенки, прямо как у сказочных избушек. Но то, что при этом пейджер получился размером с обычный ноутбук никто уже не обращал внимание. Выделили Шумейко дежурного офицера, и он стал его исправно носить. Бывало едет наш председатель Совета Федерации на своей служебной машине, протилиликает сигнал. Открывает дежурный офицер резные ставенки и говорит "Заторы на дорогах. Рекомендуют выбирать маршруты объезда!"
Конечно у всех в этом мире есть друзья и так случается что раз в году у каждого наступает этот самый день, день рождения. Этот празддник не мог обойти стороной моего знакомого, которого мы, не со зла, называли топором. Поскольку топора мы знали давно, то надобности приходить с подарками не возникало, однако Вася решил изменить традиции и таки принес ему подарок, этим подарком оказался кот, которого топор тут же, не задумываясь окрестил васей, видимо в честь того, кто ему этого кота подарил. Вот здесь и началась эта скорее жуткая история. Топор был свободным человеком, в прямом смысле этого слова, он не зависел не от чего, единственной его радостью были пешие прогулки по городу, если он заходил с предложением пойти прогуляться это означало только одно, на следующий день куда-либо пойти будет не реально т. к ноги будут стерты по плечи. Но с появлением животного в доме все как то резко изменилось, топор стал домоседом. На простой вопрос, что же все таки случилось, он так же просто ответил, что разговоры с васей (котом)ему больше по душе, нежели прогулки по городу в одиночестве. Те кто это слышал даже не удивились, сначала, потом же, когда топор ушел, видимо разговаривать с котярой, до нас начало доходить, что вася это кот да к тому же еще и говорящий а топор это уникум понимающий язык животных. Надо сказать, что после того как топор стал домоседом к нему не прекращая начали заваливаться его "друзья" любители забить, покурить и видимо устроить групповой сеанс терапии, где в качестве психолога выступал вася (кот). Встретив одного такого товарища мы попытались расспросить оного о васе и его способностях. Товарищ определенно был не в себе, но довольно четко дал нам понять, что котик действительно прикольный и действительно говорящий. Распознав наше удивление он предложил нам пройти вместе с ним к топору. Судя по всему сеансы реально пользовались успехом, поскольку в маленькой комнатке топора собралось довольно много странного контингента, не считая васи (кота), который задумчиво сидел на пуфике и с тоской смотрел сквозь нависший угар в окно. Зайдя в комнатку и вкусив нависшего угару нам через некоторое время стало не по себе, мы посмотрели на кота очевидно в ожидании чуда. Вася (Вася) которому захотелось вдохнуть свежего воздуха, устремился к закрытому окну и приоткрыл его. Вася (кот) ранее спокойно валяющийся на пуфике приподнялся и тоже направился к окну, запрыгнул на подоконник и поровнявшись с Васей (Васей)посмотрел на последнего, видимо задавая ему вопрос:- и на х... ж ты меня ему подарил? Какое то время они смотрели друг на друга, все остальные смотрели на эту картину видимо в ожидании, что рано или поздно один из них все-таки заговорит, но этого не произошло, вася (кот)оторвал свой взгляд от Васи (Васи)и спокойно так шагнул в окошко, прямо с девятого этажа. Мы еще какое то время не могли поверить увиденному, но тут товарищ который нас привел к топору всех вернул в реальность словами: - Сук... улетел. Больше васю (кота) мы не видели, даже прд окном. Топор снова вернулся к своим прогулкам по городу, но теперь изредка приследуя цель найти любимого "говорящего" кота.
В одном южном городе где-то в 70-х годах в свое удовольствие жил предприимчивый мужчина средних лет одной из распространенных за Кавказким хребтом национальности. Пердприимчивость мужчины (попросту говоря цеховика) позволяла вести ему приятный образ жизни. Несмотря на то, что он был холост его квартиру регулярно посещали дамы. Представление о его наклонностях, методах и частоте смены партнерш может дать фильм "Бабник" с А. Ширвиндом в главной роли. В стандартный джентльменский набор как правило входил легкий ужин при полумраке торшера, немного коньяка, приглушенная музыка... Впрочем если вы смотрели фильм, думаю можно дальше не объяснять. Не знаю, каким образом в воздушное пространство этого южного города попал херувим, но произошло почти невероятное - наш герой женился! Первая брачная ночь прошла просто на ура, а вторая, третья и т.д. - просто никак. Весь смущенный он пришел на прием к коллеге моего отца - Ларисе Ивановне. Ее он не хотел, он хотел только одного - вернуть былое. Это сейчас у нас андрологи, израильские клиники, афродизаки и т.п., а в те времена, помните, "секса в СССР нет!" На счастье Лариса Ивановна сумела догадаться в чем причина. Экономя, как большинство мужей на своей жене, он отменил всю романтическую прелюдию, но, как оказалось, она была важна не только для его дам, но, как стереотип обстановки, и для него тоже. Рецепт от врача был прост: "немного коньяка, приглушенный свет торшера, негромкая музыка и т.д.". О том, что у него все получилось на следующий день узнала вся больница. Свидетелем этого как раз был мой отец. Горячий южный мужчина шел совершенно счастливый по коридору и тащил для Ларисы Ивановны в руках охапку роз - столько, сколько уместилось в ведро. Может быть это и не очень смешная история, но из нее так и просится мораль: МУЖИКИ, НЕ НАДО ЭКОНОМИТЬ НА ЖЕНАХ!
Занимаюсь сейчас сервисом по регистрации доменов. Из разговора моей девушки и ее подруги: - а чем Дима сейчас занимается? - домены регистрирует... - правильно. Всех доменов надо зарегистрировать.
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить! Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от смеха!
Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение, а в понедельник, где-то после обеда....
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
Сказать [WINDOWS-1251? ]╚ВРН [WINDOWS-1251? ]ЯДЕКaРЭ╩ [WINDOWS-1251? ]√ чaсто недостaточно. В ряде случaев приходится объяснять [WINDOWS-1251? ]╚ГЮВЕЛ и [WINDOWS-1251? ]ЙЮЙ╩ в детaлях [WINDOWS-1251? ]√ т. е. разжевывать и терять свое время. Но если разжевывaть [WINDOWS-1251? ]√ то тогдa мы рискуем отучить сотрудников думать самостоятельно [WINDOWS-1251? ]√ a если не разжевывaть [WINDOWS-1251? ]√ то тогда рискуем получить неправильное понимание и выполнение. Кaк быть?
Еще одна история, рассказанная моим отцом из его медицинской практики. В свое время практически единственной возможностью для официальной подработки врачей был набор "ставок" - часов работы на том или ином участке. У них в отделении была уже немоложая женщина, Лариса Ивановна, которая умудрилась набрать этих ставок чуть ли не вдвое больше нормы. В один прекрасный момент у нее сложилась ситуация, когда она сначала отработала полдня в отделении, затем полжня вела прием амбулаторных больных, ночью - дежурство, с утра опять работа в отделении, а после обеда (догадайтесь с трех раз) снова прием амбулаторных больных. Короче говоря она не спала практически двое суток. Во время амбулаторного приема к ней привели группу мужиков, которые то ли устраивались на работу, то ли просто, проходили диспансеризацию. Нужен осмотр хирурга. Я думаю, эту процедуру представляют очень многие: снимите трусы, надуйте живот (проверка грыжи), повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы (проверка геммороя), ну и так далее. Для скорости Лариса Ивановка решила не мелочиться и стала осматривать всю бригшаду разом, благо мужики от вида, звуков и запахов больницы слегка оробели и были послушны как кроткие овечки. Лариса Ивановна сидела напротив распахнутого окна, светило весеннее солнышко, организм все настойчивей требовал хотя бы полчаса сна, а тут перед ней переминались и дули животы полдюжины здоровых мужиков. В самый ответственный момент, а именно, в момент поиска геммороя Морфей все-таки настиг ее и уволок в свои объятья. Сколько Лариса Ивановна провела так, она не знает (хотя ехидны злословы, прогуливавшиеся напротив окна утверждают, что не меньше 10 минут), но из оцепенения вывел ее робкий бас: - Доктор, а нам так долго надо стоять?
Только что сотрудница рассказала (живем и работаем в Германии). Нужно показывать, но попробую рассказать... Одна ее подружка купила кабрио, по этому поводу было решено с ветерком прокатиться по автобану (в Германии нет общего ограничения скорости на автобане), а затем отметить это дело... Едут они себе, радуются жизни... Вдруг их обгоняет машина с двумя мужиками внутри, и один из них показывает дамам четыре пальца одной руки. Дамы решили, что сегодня их не так легко поиметь, и потому поехали дальше, по пути обогнав наглых мужиков... Мужики их опять нагоняют и история повторяется. Никакой реакции. На третий раз одна из дам не выдержала и в ответ показала абсолютно всем понятный жест: средний палец. Реакция мужиков дам слегка удивила: они вытащили полицейскую палку "Следуй за мной" (в Германии полиция часто контролирует автобаны в штатском)... Когда выехали с автобана, мужики сказали: - К вашему среднему пальцу мы еще вернемся, а пока вопрос: вы не знаете, что означает этот жест - четыре пальца? Дамы не знали... - Это значит: за непристегнутый ремень безопасности штраф 40 евро! Одна из дам в ответ: - А вы не знаете, что означает один палец?! Это значит: при себе только 10!.. Как обычно здесь пишут: Занавес, т. е. полиция полегла от смеха и девушек отпустили...
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Годзилла в лесу @бет ослика каждый день. Бедный ослик пошел к льву. "Лев, ты царь зверей, защити?". А льву неохота впрягаться да и Годзилла зверь авторитетный. Ладно, говорит издам указ по которому Годзилле можно только раз в неделю ослика трахнуть. На следующий день слик идет по дороге, навстречу ему Годзилла. - А-а иди сюда! Ослик протягивает указ, вот говорит только раз в неделю! А тот ему ну и хорошо как раз сегодня понедельник, так что давай. На завтра опять отловил осла. - Ты чего, вчера же было! - Ну а ты в долг запиши на следующую неделю. Проходит время, встречает ослика лев. - Как твои дела с Годзиллой? - Да ну нахер! Не помогло, только писанины добавилось!
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл*дь!". В результате короткого перелета я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me". Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит: - Так все-таки "бл*дь" или "excuse me"?
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи. На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку". Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, - говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?" - "Как за что?!? Он у нас корову спер!" - "Ну а с чего вы решили, что это он?" - "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" - "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то круглое!" Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!".
В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов угощали конфетами "Мишка", ген. прокурор Устинов провел короткую ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого журналистов угостили конфетами "Мишка на Севере".