Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!
Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, - показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
Каждый день, наступивший за ночью хмельной, Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной: Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили, Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
Есть у меня дург Макс - личность сама по себе яркая и имеющая всегда собственное мнение. Как то давно, году в 1993 подарил он как то мне на день рождения, будучи истенным ценителем фэнтези, пару томов подобных второсортных произведений. Надо сказать, что я не являюсь фанатом подобных стилей
(кстати он об этом знал и что им руководствовало, я до сих по не знаю), однако я пробавал читать сее творчество, но кроме отрицательных имоций ничего не испытал. Время шло, в году этак 1995 его призвали в армию, а так как служить он не хотел, то на время призыва попросился пожить у меня. Отказать было неловко, поэтому пришлось коратать долгие вечера за разгаворами и за книжками. Когда же все темы для общений и личные книжные запасы Макса иссякли, то он обратился ко мне с просьбой подискать что-нибудь для чтения. Коварная мысль пронзила меня и со словами, что есть пару томов уникальных бесцеллеров, которые мне посоветовали купить очень уважаемый человек, я пошел за теми, с позволения сказать, произведениями. Сам я, вооружившись томиком Курта Вонненгута, я стал исподтижка наблюдать за процессом поглащения "творчества". Все изучение заняло примерно часа два. Временная эйфория от соприкосновения с "перекрасным" сменилась на попытку вникнуть в смысл "произведения". Вторым этапом, видимо подсознательно решив, что смысл если есть, то он безнадежно потерен среди 350 страниц, стало беглое пролистывание страниц пары томиков. Третим и завершающим звеном стало изучение раздела, где указано наименование типографии, которая произвела на свет сее "произведение". И по оканчании всех этих стадий Макс, как человек, который бездарно потратил два часа времени произнес следующую фразу: -Слушай, что за мудак тебе посаветовал купить это дерьмо? Мой ответ, богатый эпитетами и красноречивыми выражениями по поводу "этого мудака" я опускаю...
Ездили, мы, значитца, в трудовой лагерь в школьные годы.... )))) Ну, и ночью, соответственно, как прилежные Карлсоны, "слегка шалили".... )) Разработали мы, без лишней скромности, "войсковую операцию" по "наказанию" парней из другой школы (нас в трудовом пять школ было). Попросили у наших девченок какой-то хитрый красящий карандаш, который от действия солнца проявляется (до сих пор не знаю, что это за зверь такой), запаслись канистрой воды и двумя маленькими тазиками и после двух часов ночи "выступили в поход"... Одни брали трико и прочие штаны, штанины аккуратненько из канистры водой смачивали, а потом вдвоем-втроем связывали в узел и со все дури затягивали... Соответственно, когда эта конструкция высыхает, развязать ее оччччень сложно.... Мне досталось карандашом на мордах рисовать (нашли Пикассо с Моцартом, понимаешь....) И наизгалялся я вволю!!!!!!!! Надписи "СОНЯ", "МЕНЯ НЕ КОРМЯТ СУТКАМИ", "НА СВОБОДУ С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ", просто украсили лица почивающих жертв... И вот, в процессе, так сказать, наличного творчества (неплохой каламбурчик получился))))) один паренек, переворачиваясь во сне, как мне по уху звезданет!!!! Народ моментом залег, аж дышать прерстали..... Минуты две проходит...... нееее...... спит...... фууууу...... рисую дальше..... Вдруг он на другой бок переворачивается и рука по той же траектории идет!!!!!!! Но я был начеку и руку перехватил!!!!!!!! Он проснулся!!!!!!!!!! Я на него посмотрел и проникновенно так сказал: "Больше так не делай.... А теперь спи!!" И он заснул...
И тогда наступил апофеоз концерта!!!!! Мы собрались в центре комнаты и, обратившись лицом к агнцам несчастным, стали змеиным шепотом цедить сквозь зубы: "Пись-писсссь.... пись-писссссссссь...." А в это время двое переливали оставшуюся в канистре воду из одного тазика в другой, создавая необходимый журчащий фон.... Но закончилось это совершенно неожиданным образом....
За стенкой, с грохотом, что-то роняя, через мат-перемат просыпается их преподаватель и, вынося двери из косяков, выламывается на улицу и очень быстро удаляется в направлении туалетов!!!! Мы, от такого оборота струхнув слегка, быстренько оттуда дунули, а наутро с невыразимым удовольствием наблюдали сушащиесявозле корпуса матрас и одеяло, вкупе с остальными принадлежностями постельного белья..... ))))
Эта история произошла со мной в Гамбурге в мае с.г. Я работаю в одном из академических институтов в С-Петербурге, и в середине мая я был на международной конференции в институте, называемом DESY, который расположен на окраине Гамбурга. Конференция закончилась в четверг, а самолет на Питер в субботу, и вот пятницу я решил посвятить прогулкам по городу. Сажусь в метро (S-Bahn, по немецки) и еду в центр. Ехать примерно 30 минут. Надо сказать, что эта ветка проходит через Репербан (Reeperbahn), знаменитую на всю Европу улицу "красных фонарей". И вот на следующей остановке после моего входа заходят две девицы явно нетяжелого поведения и садятся напротив меня (сиденья расположены, как у нас в электричках). Каково же было мое удивление, когда они по-русски (но с украинским акцентом) громко, с матерком, никого не стесняясь, начали обсуждать свои профессиональные дела. Ну я естественно слушаю, но виду не подаю. Через какое-то время они поняли, что я их понимаю, и говорят что-то вроде "заплати нам 500 DM, и мы тебе сделаем все что хочешь"; ну а я им говорю примерно "вы что, девочки, у нас и за 100 рублей можно все что хочешь"; в общем, поговорили. Оказалось, девочки действительно с Украины, а вышли они, естественно, на Репербане
На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы прямых ассоциаций не возникало :-))
Есть у нас в городе агрохрененный торговый центр "Русь", в котором расположился соответствующих размеров кабак - трактир "Русич". Вот сижу как-то там, пивко попиваю, вывески-ценники читаю (фломастером на пластике), вдруг вижу: " Хлопья 100гр. - 6 руб. Молоко 50гр. - 4 руб. Хлопья с молоком 100/50 - 10 руб. " Специально для тех кто в гермошлеме?
Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался в дерево пока бежал.
Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память!
Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга". А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго, часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок! Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и тащимся. Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка, от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит, знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям: Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там, на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча ксивой: "Куда же вы?" Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место. Ну свинство просто!!! В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше. Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни. Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!! Дмитрий.
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает : - Кто набздел ? Встает мужик из-за стола и говорит : - Я набздел ! Тамада : - Пошел вон!!! Проходит какое-то время, два гостя болтают : - Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Ночь.. Пустынная улица.. Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней.. Она идет быстрее но шаги все ближе. Она бежит куда глаза глядят..- шаги приближаются. Видит - впереди стена - тупик - бежать некуда. Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!" Она встает к стене.. "Раком!!!" Она нагибается.. Мужик разбегся и отбивает ей зашибенный пеньдель. "Ты думала я насильник! а я хулиган!"
Тонет "Титаник". Люди спасаются кто на чем может: на дверях, на бревнах и т. п. Вдруг из далека показывается лодка. На носу лодки висит керасиновая лампа, а за веслами сидит бабка. Проплывает мимо утопающих и кричит:"Чай, кофе, горячие пирожки
Приходит Петька поздно вечером в Василию Ивановичу, стучит в дверь. После долгой паузы тот открывает дверь, сам стоит весь обмотанный в простыню. Петька посмотрел на него восхищенно и говорит: - Ну ты, Василий Иванович, прямо как Джевахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру.... - Что - Нюру? - Джевахарлал!!!
Вчера в районе 16часов на Сиреневом бульваре видел то, что только по ящику увидешь, или по видаку Короче дитя гор мерседес 500 или 600 купе на скорости около 100, а может и больше, пытался влететь в поворт (я обычно по бульвару в эти повороты вхожу макс. на 30-40, там как повернул светофор) Так вот этот дятел несправился с управлением и.... влетел в бордюрный камень, тот в свою очередь сыглал роль трамплина и машина взлетела!!!!!!! в прямом смысле слова. Я чуть сигарету непроглотил :-0 пролетев метров 30! машина упала набок, перевернуться на крышу мощные кусты помешали. Я и еще нсколько водил, наблюдавших этот пируэт, выскочили из своих машин. Зрелеще - офигеть! Водила вылез сам, как из танка Без единой царапины, но весь в голде :-). Попросил телефон и сигарету. Звоня с моего телефона братанам, фраза "Я мащину перевернул, жду там-то -там-то" Белый Чероки нарисовался минут через 10 Блин не единого стекла невыпало, более того они все целы оказались. Движку и подвеске кирдык. Колесо переднее правое отвалилось (ну почти), в картере двигла дыра. Заднее правое колесо примерно такоеже как переднее. Бочина на которую он упал неменее в плачевном состоянии. Блин недаром эти "бронепоезды" таких деньжищь стоят. Я в шоке еще полдня был. Хорошо этот критин не свалился на людей(там обычно народ с собаками гуляет) Михаил Извините за OFF, но действительно впечатляет
(c)MIK, 26 Апреля 2001 в 15:25:52 "Обменяемся опытом!? - ВАЗ (переднеприводные)" Часть 1317
