Повторные анекдоты

Призвали как-то чукчу в СА и отправили в Афган.
В Афгане собрали всех новобранцев и объявляют, что, мол, бери, кто че
хочет из оружия и дуйте в горы. Бейте, мол, поболее духов, режте им
головы, складайте те головы в мешок и тащите в часть. За каждую голову -
по одному рублю премия.
Ну, все давай собираться, кто пулеметы, кто гранатаметы, кто ваще на
танке в горы собираются. Один чукча сидит ножик точит.
Ушли.
Долго-ли коротко-ли, начинают собиратся обратно, кто пять голов в мешке
притащил, кто десять, кто пятнадцать. Последним приходит чукча - тащит
ох-й мешок - там сто голов.
Все слегка удивились, вопрошают, мол, где ты чукча так зажигательно
головы резать научился?
Как где? В тундре однако! - отвечает тот.
Так там же людей нет! - говорят ему.
На что чукча, обведя глазами горы, отвечает негромким голосом
- И здесь, однако, не будет.

Село у нас огромное — четыре вытрезвителя.

Анекдот от Березовского

Кладбище в России. Могила еврея. Три холма, три плиты.
На крайней написано
"Здесь покоится Самуил Шмулевич Гойберг, самый лучший наперсточник всех
времен и народов."

На следующей написано
"А может быть здесь"

На следующей -
"А может - здесь"

Во время экспедиции группа археологов нашла пещеру, в которой на стенах
сохранилось несколько рисунков и записей первобытного человека.
Расшифровали записи.
Первая запись: Сегодня был самый лучший день в моей жизни! Сегодня утром
потерялась дочь вождя племени. Мы ее всем племенем искали, всем племенем
нашли, и всем племенем отымели!!!.
Вторя запись: Сегодня день был просто супер! Сегодня потерялась дочь
нашего шамана. Мы ее всем племенем искали, всем племенем нашли, и всем
племенем отымели!!!.
Следующая запись: Сегодня был самый черный день в моей жизни!!! Господи,
как я мог так потеряться?!

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.

- Але, Света?
- Да, Лен, привет.
- А ты знаешь где сейчас твой муж?
- Конечно.
- Странно... А а я вижу его в кафе с какой-то толстозадой коровой...

Племя индейцев захватило автобус с туристами.
Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков.
Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь
племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела.
Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит:
Племя….. Вот этих мы сегодня съедим.
Все племя в массовом экстазе….
Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все
племя от радости стоит на ушах.
Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т.
Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т!
ЕВГЕНИЙ

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем
жениться.

Сидят в шкафу моль-мама и моль-сын, едят пальто.
сын: Мама, можноя пойду полетаю?
мама: Сиди, ешь пальто!
сын: Мама, я хочу полетать! Я вчера летал - мне ТАК хлопали!

Жара. Иду два друга по рынку и спорят что купить: один хочет есть, а
другой пить. Навстречу батюшка.
- Батюшка. Посоветуйте как быть. Денег у нас мало. Не знаем что купить -
покушать или попить.
- А вы, дети мои, купите арбуз - и напьетесь и наедитесь...
- А вы, батюшка, дрочить в присядку не пробовали?
- Нет, а что?
- Да и наебетесь и напляшетесь...

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из
которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому
и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

Идет Колобок после бани и думает:
- Вот черт, а голову-то забыл помыть!!

Пришли две подруги на ипподром. Думают на какую лошадь поставить.
Одна говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Третий
- А у меня четвертый. Значит ставим на лошадь под номером 7.
Ну эта лошадь приходит первой. Они решили рассказать мужьям, те идут на
ипподром. Один другому говорит:
- Ты сколько раз за ночь со своей женой сексом занимаешься?
Тот отвечает:
- 8
- А я 9. Значит ставим на лошадь под номером 17.
К финишу приходит лошадь под номером 2.
Первый второму говорит:
- Вот не врали бы друг другу денег заработали бы.

Идет Ленин по блакадному Ленинграду и смотрит давочка плачет.
Он к ней подходит и спрашивает:-"Девочка. ты что плачешь?"
Девочка:-"Мне мама рудлик дола на хлеб. а я его потеряла!"
Ленин пожалел девочку и дал ей другой рублик!
Смотрит, а она опять плачет.
Ленин спрашивает:-"Ты что?"
Девочка:-"Авот еслибы я не потеряла рублик, то у меня былобы два
рублика, и я могла бы купить вдвое больше жлеба!"
Ленину не понравился буржуазный настрой девочки, и он отоброл у нее
руболь, валенки и польтишко!

Приходит Буш к Богу и спрашивает -"Боже сколько нам осталось жить, чтобы
жить так как ты"?
- Бог отвечает -"50 лет"!
Буш развернулся заплакал и ушел.
Приходит Путин И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы
жить так как Американцы?
- Бог отвечает -"50 лет"!
Путин развернулся заплакал и ушел.
Приходит Кучма И спрашивает - "Боже сколько нам осталось жить, чтобы
жить так как Американцы?
Бог развернулся заплакал и ушел!

Две лесбиянки приходят в ГАИ, гвоорят:
- Здравствуйте, выдайте нам, пожалуйста, розовые номера!
- Да вы что, такого в принципе нет цвета у номеров.
- Вот, черт! Опять дискриминация! Всем пидарам уже голубые повыдавали!..

Крупный мегаполис. Глубокая ночь. На тротуаре женщина безуспешно
пытается поймать такси, ехать в другой конец города. Наконец
останавливается старенькая "копейка", водитель-дедушка соглашается
подвести. Доезжают до подъезда, женщина говорит:
- Мужчина, вы знаете, у меня нет ни копейки денег.
Дедушка молча заводит машину, выезжает за город, останавливается на
живописной поляне, молча выходит из машины, достает из багажника
белоснежную простынь, аккуратно расстилает ее на капоте. Женщина:
- Что Вы делаете?! Уменя трое детей!!!
- Мне пох## сколько у тебя детей! Уменя сорок кроликов! Рви траву и
складывай сюда!

Любовь к теще измеряется километрами.

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!

приходит к врачу пациент и говорит:
- доктор помогите мне пожалуйсто
- когда я говорю меня никто не слышет, на работе проблемы
- жена собирается от меня уходить
- даже не знаю что и делать доктор:
- вы что нибудь скажете или так и будем в молчанку играть

іжик плакал и кололся, но все равно продолжал ебать кактус. :)

Звонит Садам Хусейн Бушу.
- Джорш, знаеш мне сегодня такой дурной сон снился. Приснилось мне, что
вся твоя Америка разрушина. Все полыхает хаос.
Буш говорит Хусейну.
- Хорошо что ты позвонил. Ты знаеш, я тоже видел сон.
Весь Ирак цветет, фантаны, музыка, рекламы, транспоранты.
- И что там было написано. На рекламе и транспорантах, Джорш.
- Ну извини Садам. Я то на иврите не читаю.

А вот фразу типа: "Юноша лет двадцати с небольшим..." разные люди
почему-то воспринимают по разному.

К врачу пришел голубой больной сридом:-Можете мне что-то посоветовать?
Врачь:-Попробуйте 2кг. шоколада и 3лтр. машинного масла! Голубой:-И это
поможет? Врач:-Нет, но тогда ты узнаеш для чего преднозначена задница.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Идет бабулька старая по улице, видит трое молодых ребят идут ей
навстречу. Она им:
- Молодцы нука трахните меня!
- Да пошла ты, ты-ж мля старперша!
- Я вам по тыще каждому дам!
Пацаны подумали, ну че за штукарь вроде можно. Короче удовлетворили
бабусю. Она достает из-за пазухи платочек и дает каждому деньги:
- Это тебе, это тебе...
- Бабка, да этож "КЕРЕНКИ"!!!
- А милок, какая пизда такие и деньги!

Приходит Лев в публичный дом
- Мне бы львицу на ночь.
- извините нет львиц
- Ну тогда тигрицу
- Но у нас нет тигриц
- НУУУУ кошку какую-то.
- Не кошек разобрали.
- -А что у вас есть.....
.. МЫШКИ девственицы пучок 5 копеек..

Бежала одноногая собачка, подняла ножку чтобы пописять. И упала на
животик.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Про гербалайф.
Надпись на значке у здоровенного толстенного мужика:
"Хочешь умереть сейчас, спроси у меня, хочу ли я похудеть"
Bobr

Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а Америка далеко?!
Папа:
- Заткнись, и плыви!!!!!!!!!!!!!!!!

ежик шел запнулся упал и умер

самый зае*ывающий комьпьютерный вирус - MS Windows в различных
проявлениях его мутаций.

Редактор газеты дает задание журналисту взять интервью у долгожителей
города.
Тот идет в городской парк, видит на лавочке три старика сидят.

Подходит, спрашивает у первого:
- Вот вы такой седой, как вам удалось прожить так долго?
- Очень просто, я не пью, не курю и с женщинами избегаю.
- Сколько же вам лет?
- Восемьдесят пять.

Спрашивает у второго:
- Вот вы уже весь в морщинах, как вам удалось прожить так долго?
- Очень просто, я не пью, не курю, избегаю с женщинами и каждое утро
делаю зарядку.
- Сколько же вам лет?
- Девяносто пять.

Спрашивает у третьего:
- Вот вы такой седой и весь в морщинах, да и вообще выглядите старше
остальных, как вам удалось прожить так долго?
- Очень просто, я как просыпаюсь, пол-литру выпиваю и на бабу, потом в
обед выкуриваю четыре косяка и на бабу, ну и под ужин нюхну кокаинчику и
на бабу.
- Сколько же вам лет?
- Двадцать восемь.

cvilty

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане только 5 баксов. Ну говорит
мне бы потрахаться, но у меня только пять баксов. Ему говорят давайте
деньги и идите в комнату №13.
Мужик довольный заходит в комнату, а там бабка на кровати лежит. Он
возвращается обратно и говорит хозяйке дома:
- я захожу в комнату, а там бабка старая на кровате лежит!!!
А хозяйка ему говорит:
- ну что ж вы хотели та за 5 баксов.
Мужик поразмыслил и думает что ж я внатуре за 5 баксов хотел. Идет
обратно в комнату, разделся, только на бабку залазить, а она холодная.
Мужик охуевший прибегает обратно к хозяйке и говорит:
- блять, она ж холодная!!!
- мужчина, а что ж вы хотели за ПЯТЬ баксов?!
Мужик опять наломаный возвращается в комнату, плюнул на все, залез на
бабку, трахнул ее, и только кончил, как у бабки сопли потекли. Мужик в
шорохе прибегает к хозяйке и кричит:
- я ее трахнул, а у нее сопли полезли!!!
А она говорит:
- ребята, выносите бабку, тело переполнилось.